耐着性子哄娃，结果热脸贴冷屁股越哄越遭？原来3岁之后，竟然不

　　不得不说每天下楼带娃放风不仅是孩子们的放飞时刻，也是老母亲的快乐源泉啊。
　　因为小区里总是能遇到志同道合或画风不对的老母亲们，听听老母亲各自的吐糟，真的太可乐了。有一位妈妈就表示，最近自家娃太拧巴了。一闹起气来，油盐不进、软硬不吃，常常气得自己急火攻心。
　　别说，回家前我们还真见识了娘俩的战争。
　　孩子们在玩过家家，她家娃想让另一个孩子当怪兽，自己当奥特曼。
　　可是人家也想当奥特曼，这孩子就开始发脾气不行！不行，我才是奥特曼！
　　妈妈见状赶紧拦，别啊，你得尊重人家的想法啊，不能逼着人家当怪兽啊。
　　不要不要，我就要当奥特曼，哇哇哇好了好了，来妈妈抱抱。妈妈见孩子哭，赶紧上前安慰并伸手准备拥抱他。
　　谁料小男孩一把推开妈妈，喊着不要你抱。
　　小男孩的哭声瞬间引起了周围人的侧目，男孩妈妈显然有些局促和尴尬。
　　并再度尝试安抚一下娃：
　　多大点事，妈妈带你玩点别的？妈妈给你当怪兽？
　　小男孩哭得更大声了，摇着头大喊着不要、不要，你讨厌，你走开。
　　这下尴尬了～
　　在旁边看着的我，感同身受。毕竟我也是30出头就准备给自己储备下速效救心丸了，哈哈
　　咱们先角色带入一下：
　　如果是你，你会怎么办？
　　每次面对这种情景时，往往会生成两大派系：
　　1。走就走派
　　你觉得自己已经耐着性子安慰他了，结果热脸贴了冷屁股，顿时心中倔强的硝烟弥漫而起。
　　忍不住回怼一句我还不想搭理你呢，你自己哭吧，看你哭到什么时候。
　　我还真见过不少妈妈真的因此扬长而去。
　　孩子一看妈妈丢下自己走了，哭得更是惊天地泣鬼神，边哭边追，边哭边喊妈妈，妈妈。
　　2。为啥听你的派
　　当孩子拒绝我们安抚，我们由一开始的木然不知所措，到后来的难过、难以接受，甚至有些父母觉得自己的权威受到了挑战而恼羞成怒。
　　脑子一热，就容易产生过激行为。
　　你让我离远一点，我偏要管你。
　　我这么个大人，还弄不了你这个小孩？
　　很容易由最初的讲道理：咱们是不是不能强迫别人，你也不喜欢别人强迫你吧？人家不想当怪兽，你就不能强迫他当。
　　升级为：你强迫别人你还有理了吗？每次都是乱发脾气。本来就是你不对，你还哭什么哭、横什么横？。
　　没有第二个结果，娃一定会哭得更厉害，我就是要这样，我就是不要你管！事件进一步升级为跟父母的对战，对父母的抗拒。
　　但其实，这两种方式，都掉入了孩子情绪的陷阱。
　　因为不管哪一种，都是在破坏孩子练习一项非常重要的技能自我安抚。
　　上面类似的场景，我在养育CC的过程中也经历过，彼时，我也只有这两条可以走。
　　情绪好的时候，持续安抚，情绪不好的时候，鱼死网破。
　　我就琢磨，怎么就无解了呢？怎么原来的方式都失灵了呢？
　　养CC的过程，也是我自己不断总结养育经验的过程。
　　然后我发现，即便是面对同样的问题，不同阶段的孩子，需要的安抚方式也是不一样的。
　　比如3岁之前，孩子的每一个问题都需要父母来安抚才能得以释放。或讲明道理、或转移注意力、或共情，他在明白妈妈道理的过程中，情绪被接纳、也能得以释放。
　　但是4、5岁之后，我便发现，CC开始不需要我每次都无缝渗入的去干预了。
　　那些道理她早已明白了，我任何的安慰已经无效了。
　　他们开始学着掌握自我安抚的技巧尝试不依靠父母，而是进行自我安慰。这时候，孩子需要留白了。
　　孩子自我安抚时，我们该怎么做？
　　老母亲：还能怎么办，心痛、心酸、心肌梗塞呗，哈哈。
　　孩子刚开始只停留在独自哭泣发泄的阶段，但这对他们来说，已经是一个里程碑性的进步了，是孩子心智进一步成熟的表现。
　　而且虽然对大人的心灵上存在一定冲击，但哭泣对孩子来说，是自我安抚的开始。
　　美国发展心理学阿尔黛索尔特博士说：哭泣不仅使孩子释放情绪，也是机体在进行重新构建时所做的努力，它是进行自愈的一个程序。
　　孩子需要用泪水冲刷掉无法用语言形容的糟糕的感受和情绪。
　　包括我们成年人，实在憋不住的时候偷偷哭一场，哭完之后，会有一种浑身轻松的感觉，也是这个道理。
　　如果孩子只是通过哭闹发泄情绪，那没什么不好的。
　　如果负面情绪大到他自己处理不好，他会有下一步的动作，再介入也不迟。
　　在那之前，别着急接管，就让孩子安安静静地哭一会吧。
　　为什么一走了之不行？
　　不管当时孩子如何激动，说怎样的狠话，父母都是孩子最大的安全感来源，他仍然需要父母的陪伴。
　　如果你真的一走了之，孩子会感到更不安，安全感都不能保证，哪有余力管情绪？娃只会更崩溃。
　　为什么强行安抚不行？
　　如上面所说，那些道理、规则、孩子已经明白了，你重复只会让他更烦。
　　你可以脑补下恋爱时跟男朋友吵架，当你生气让他走，是真的想让他走吗？他真走了咱是不是更生气？他不走，留下来硬和你掰扯讲道理是不是也很崩溃？
　　走也不是，留也不行，到底要怎么办？
　　正确的做法是：
　　1。整理自身情绪，避免行为极端、情绪升级
　　人啊脑子一热，就容易产生过激行为，尤其是孩子哭的时候。
　　无论是留在原地不让安慰硬要安慰的情况，还是恼羞成怒愤然离去的情况，往往最后孩子崩溃，你也气得够呛。
　　而且，都会破坏孩子自我安抚技能的学习，以及情绪正确的纾解。
　　我们首先要明白，自我安抚是孩子发育的正常阶段。
　　他就要崩，那就崩呗。他崩，你别跟着一起崩就行。
　　他就是想发泄，还想当着你的面让你看着他发泄，那就看着呗。你别跟着暴走就行。
　　要是孩子让我们离开，那咱就离远点，在孩子允许的视线范围内陪着他。
　　我见过最淡定的妈妈：
　　走开，坏妈妈，我讨厌你。
　　好吧，远就远一点喽。（认真地退半步的动作）这样可以吗？
　　再远一点！
　　（再退半步）这样子呢？
　　最后孩子自己就破涕为笑了。
　　只要你不崩，孩子就不可能崩得更严重。
　　先整理好自己的情绪，不被孩子的负面情绪牵着走，跳出孩子的情绪圈，这样才能不迷失自己，也才会帮助到孩子。
　　2。耐心等待，最大程度的表示你的诚意
　　孩子进行自我安抚，并不意味着就不需要父母的陪伴和帮助。
　　相反，孩子自己处理情绪时，更需要安全感。
　　只有在一个足够安全、放松的环境中，孩子才能开始并进行自我安抚，安抚成功的几率也才会更大。
　　这一年CC崩溃最多的时候，就是练琴，我奉劝她的道理她都快能倒背如流了，但是她急脾气又好强，做不到还是会发脾气啊。
　　有时候会气得嗷嗷仰天痛哭，有时候会气得摔谱子，还好她没砸琴（我真听过有砸琴的）。
　　我就在心里默念：自我安抚呢、安抚呢，娃升级呢、升级呢，不是我的错，跟我没关系，别添乱、别添乱，老老实儿实儿的默默陪着。
　　然后面色微微遗憾又略带凝重的说一句：妈妈会一直等着你，你觉得好些需要我了，随时跟我说。
　　当我不一走了之，也不强行安抚，总之不干扰她的发泄过程后，她反而能更迅速的痛快发泄完。（否则发泄练不好琴情绪的中途还得花心思怼我，怼不过更生气，情绪更被放大、发泄更猛更久才能平复，哈哈，这么一说好可怜。）
　　哭够之后她就好像什么都没发生一样，接着练，大家不妨也试试，真的超神奇。
　　3。不掉以轻心，做好随时提供服务的准备
　　不同孩子自我安抚的能力不同，有的可能2分钟就好了，有的也可能哭起来半小时都不带停歇的。
　　有的可能哭一会就成功发泄完负面情绪，平静下来，高高兴兴地跑来找你。也可能负面情绪太大，自己安抚失败，崩溃着找你。
　　若是孩子自我安抚成功，那我们开心地拥抱，并及时夸奖：太厉害了，你靠自己打败了坏情绪这个大怪兽，你是一位小勇士，妈妈真为你骄傲。
　　若是自我安抚失败，哭着找你，那就说明，他需要你的安慰，那就温柔地拥抱、安慰她。
　　总得来说，孩子哭闹发飙且拒绝你安慰，不要感觉自尊被践踏、更不必恼羞成怒，这很可能是孩子开始尝试自我安抚呀，可是好事一件！
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　　来源：CC爸妈
　　编辑：邓珊珊
　　审核：李姗