好的亲子关系就是如他所是，非如我所愿

　　为人父母，你是否有过这样的体会：
　　在兴趣班上，我们看到别的孩子大方的发言，而自己的孩子羞涩退缩，我们就会不断地让孩子也参与其中，甚至责怪孩子；
　　孩子长得瘦弱，家长就不会不停地催促孩子多吃一些，哪怕孩子已经表达了吃不下了，我们依然坚持己见，希望孩子长到自己喜欢的样子；
　　孩子因为某些事委屈哭泣的时候，我们自然的把孩子的情绪评判为不好的，会拿玩具或者零食让孩子停止哭泣，甚至是喝止威胁孩子，结果孩子的情绪不能及时发泄出来
　　这些看似为你好的行为，实际上正在拉开父母与孩子之间的距离。可是大多数父母还不自知，认为孩子不知对错不知好赖。
　　《当我遇见一个人：母婴关系决定孩子的一切关系》这本书中给了父母一个很好的答案。这本书主要告诉大家；母婴关系是孩子人生的起点。孩子通过内化与父母的情感关系来学习成长，童年的关系模式与长大后的事业、婚恋、养育等，都有着丝丝入扣的对应。
　　这本书的作者是知名的心理学家李雪，她对于母婴关系对生命的深远影响研究的及其透彻。而且他的文字也非常易于理解，给人撼动人心的作用。在她的书中，每一个读者都会有所收获。亲密是母婴关系最自然的状态
　　你有没有遇到这样的情况：婴儿经常啼哭，于是有人说不可以孩子一哭闹就去抱，甚至让刚出生的婴儿独自睡在没有父母陪伴的房间，认为孩子哭闹就去抱孩子不利于孩子成长，会让孩子越来越依赖父母，然后任凭孩子大哭。
　　这样真的是为孩子好吗？并非如此。
　　法国心理学家伊莎贝拉费利奥沙说：只有拥有足够的安全感，孩子才能走向独立。
　　也就是说父母如果过早的让孩子一个人睡并且不在孩子需要的时候及时出现，这样的做法并不会让孩子独立，反而会增加孩子的恐惧，让孩子从小就害怕被抛弃。
　　面对不停哭泣、不肯入睡的婴儿，我们应该如何做呢？其实很简单。首先不要阻止孩子哭泣，让孩子表达出自己的内心情绪。其次父母要及时回应，让孩子感受到父母在身边。
　　父母放下焦虑，放下评判，全然的去看见孩子，接受孩子，不要觉得孩子从头到脚都是问题，这个过程其实父母也是在看见自己，疗愈自己的内在小孩。
　　在你和孩子关系越来越好的时候，你的状态也会随之改变。父母与孩子之间的沟通模式利藏着孩子的未来
　　你的孩子会和你无话不谈吗？答案一定是不是。沟通问题是大部分家庭的症结所在，不睦没有耐心跟孩子沟通，孩子也不喜欢父母的啰嗦。
　　《当我遇见一个人》这本书中讲到四中关于回应的类型：
　　第一种，共振互动型。这是最理想的状态，孩子有任何问题，母亲都及时出现，积极给予孩子回应与安慰，让孩子感受到母亲的关注。而这是给孩子生命最好的滋养。
　　第二种，以母亲为中心型，简单说就是孩子成为了母亲的附属品。
　　书中有这样一个例子：当婴儿先对母亲报以微笑的时候，母亲没有回应。当母亲逗弄婴儿的时候，婴儿笑了，母亲觉得开心，也笑了。
　　婴儿就好比玩具，怎么逗怎么反应，才符合母亲的心意，这时候婴儿自身就被忽略了，长此以往，会极其打压孩子的自主性。
　　第三种，无关反应型。孩子画了一幅画，但是把颜料弄得到处都是，当孩子兴奋的拿着图画问母亲觉得怎么样时，如果母亲给的回应时怎么弄这么脏，这就是无关反应，因为跟孩子说的事情完全没关系。
　　这样会引发孩子的焦虑，无视自我的存在。
　　第四种，情感逆转型。这类人最主要的表现就是反人类情感。这样的母亲似乎什么事情都容易和孩子反着来，导致家庭气氛很压抑，孩子自然也不会快乐，更不会在被否定的环境里面去主动沟通。
　　看了这些，你属于哪一种？改变也很简单，就是做到第一种母亲的状态，那么一切问题迎刃而解。
　　其实，在处理母婴关系的过程中，不难发现，在育儿过程中遇到的问题，大多都是父母的问题。
　　只要父母意识到这个问题的存在，问题就不再是问题。只要做到这四条就足够给孩子一个丰盛的人生：
　　听见孩子的欲求
　　及时回应
　　诚实回应
　　无条件给予
　　爱孩子，便是如他所是，非如我所愿。当你爱孩子的时候，其实你也是在爱自己、疗愈自己。
　　父母是一场修行，这场修行不易，但你只要用心就一定会做好。
　　最后再次推荐李雪老师的这本书《当我遇见一个人》，读了便会不枉此行。