闻是悦读父母请不要吝啬对孩子的鼓励

　　鼓励是教养孩子最重要的部分。可能孩子出现不良行为的根本原因，就是缺乏鼓励。
　　一个行为不良的孩子，是个气馁的孩子。孩子需要鼓励，就像植物需要水。没有鼓励，孩子的性格就不能健康发展，孩子就不能得到归属感。
　　然而，我们目前的教养方法却持续让人失望和沮丧。在孩子眼里，大人们显得极度巨大、高效迅速、无所不能。当孩子有了这些感受，只有他们与生俱来的成长勇气支持着他们不放弃成长。孩子的这种勇气太棒了！设想我们和一群巨人同处一室，我们能不能做到像孩子们那样持续给自己勇气？
　　虽然孩子们在这样的环境中会觉得自己能力甚微，可是他们用惊人的成长愿望和勇气，克服自己这种渺小羸弱的感受。他们渴望成为家庭内平等的一分子。然而当他们在努力尝试给自己这个定位时，不断遇到挫折和困难。正是我们目前普遍的养育方式让他们沮丧气馁。
　　我们常常无心地通过讲话语气，行为动作，让孩子们觉得自己无能、没用、做不了大事情，并且他们低我们一等。而即使孩子们感到面临这样的状况，他们通常还是会通过不断努力，找到自己的定位。
　　我们通常没有给孩子不同的途径和机会，让他们找到自己强项和长处，反而我们常常以大人的偏见我们不相信孩子有能力站在他们的对立面。
　　为了让我们的行为和偏见显得有道理，成人还会武断地规定所谓适龄行为的标准。一个两岁的孩子试图帮忙清理餐桌时，我们立刻从他们手里把盘子抢过来：别动，宝贝，你会把盘子打碎的为了不打碎盘子，我们却打碎了孩子发展自我能力的信心。
　　我们的行为阻碍了孩子发掘自己能力和优点的努力。我们高高在上，认为自己更聪明、更厉害、更有能力。当一个幼儿自己穿上了鞋，我们却说：你看，你把左右脚穿反了当小宝宝第一次尝试自己吃饭，结果把自己弄成大花脸，把餐椅、围兜和衣服都弄脏了，我们会大喊：看你搞得这么脏！然后把勺子从他手里拿过来，喂他吃。
　　这些行为向孩子展示的，是他多么弱小无能，而我们多么聪明能干。当孩子通过拒绝张嘴吃饭，来表达他的反抗和不满时，我们却对他生气。渐渐地，我们打碎了孩子想通过发展能力而为自己定位的意图。
　　我们常常没有意识到自己的行为给他人带来的感受，孩子却因此受挫。最常见的现象，就是我们会以孩子还比较弱小为由拒绝他们这样的态度和行为让孩子感到气馁。
　　我们对孩子的行为能力缺乏信心，想当然地认为等他大一点就会了，传达出的意思就是孩子现在太小、能力不够、不完善、不够好。
　　那么当孩子犯了错误或者没有达到预期目标时，我们要尽量避免使用那些让孩子觉得他是失败者的言语和行为。我们要学会将事情和人分开事情没成功是可以的、很遗憾结果没像你想象的那么理想。我们要清楚地知道，每次的失败，只是孩子的经验和技巧还不够，完全与孩子的个人价值观无关。
　　真正有勇气的人，不怕犯错误或有缺点，并且他的勇气不会因为错误和缺点而减少。这种能够接受缺点的勇气，大人和孩子都需要。没有这样的勇气，就会感到受挫和气馁。
　　鼓励孩子，一半指的是避免羞辱或过度保护的行为，从而令他们气馁。如果我们的行为让孩子感到对自己缺乏信心，就容易造成孩子气馁。另外一半指的是学会鼓励孩子。只要我们表达出对孩子勇气和自我认知信念的支持，我们就鼓励了孩子。
　　如何做到这一点，没有统一的标准答案，这需要家长认真地思考。我们需要细心观察，经常扪心自问：我的这个方式，对我孩子的自我认知有什么影响？
　　我们可以从孩子的行为中，判断孩子是否自信。一个怀疑自己能力和价值的孩子，会表现不端。这样的孩子不是在参与、贡献中寻求自身价值，他心里的气馁会让他的行为转向对他人无益、让他人愤怒。因为他在心里坚信自己不够好，没有能力做出贡献。而不良行为虽然不好，却能够让他得到关注。
　　正所谓挨打总比忽视强，做个出名的坏孩子也是与众不同。这样的孩子，心里相信，他无法通过和他人合作获得成功和价值感。
　　因此，鼓励孩子是一个持续的过程，重点在于给孩子自尊和成就感。人类从婴儿期开始，就需要通过成就来找到自己的定位。
　　作为孤立的一部分，赞美则要谨慎使用。它可能有危险性。如果孩子将赞美看成是给自己的奖赏，那么少了赞美就会让孩子觉得被贬低，那么他可能会觉得自己是个失败者，这样的孩子做事情是为了得到赞美，而不是因为自己做出贡献和努力而心生满足。
　　因此，这样的行为容易强化只有得到赞美才有价值的错误观念，导致挫败和气馁。在这种情况里，最好用一些简单的话语鼓励，例如：我很高兴你会做这件事，真不错，谢谢你所做的，看，你能做到。
　　父母的爱最好通过不断鼓励孩子学习独立来表现。我们需要从孩子一出生就开始，并贯穿整个童年。我们需要对孩子表达出不间断的信心和信任，这是一种能够帮助孩子克服童年任何问题的态度，孩子们需要发自内心的勇气，让我们帮助孩子们发展这种勇气，并保持终身。
　　摘自鲁道夫德雷克斯、微姬索尔兹《孩子：挑战》