跟宝宝说自己的事情自己做，真的是培养自立的最好方法吗？

　　有一天，我跟我老婆聊了一个非常有趣的话题：
　　究竟如何培养孩子自立。
　　说着说着聊到我俩本身。
　　我俩出奇的像从小是家里的独生子，基本上小时候干家务都是出于兴趣干两下掌握了，然后浅尝辄止。
　　多年来父母一直没太让我们干活儿，甚至直到今天，只要他们在我们家，都会把很多活儿抢了过去。
　　然而，独立却货真价实是我老婆当年吸引我的原因之一。
　　她很会做饭，尽管有时候做饭的时候也喜欢搞点创作异想天开，但味道和花样是没问题的。
　　我俩赖在一起的第一个夏天，她从美国回来，就变着法地给我做了很多次好吃的年幼的我哪见过这阵仗啊，这在我幼小的心灵中留下了难以磨灭的印象。
　　哦，原来这就是独立女性，喜欢！我这么想。
　　2012的夏天，我去美国找她。她除了每天开着车带我去这去那，做这个吃那个吃，给我安排得好好的不说，我还去帮她搬了一次家。
　　面对那几个跟她快差不多高的大箱子，我帮她扛下楼，塞进车，又扛到新地方，累得汗流浃背。
　　结果一不留神超了速
　　路上被警察开了罚单
　　她跟我说，之前几次搬家，都是她自己搬的我看了看那几个大箱子，心中又多了几分佩服。
　　其实那时我就知道，跟我结婚的人肯定就是她了。
　　当年她送我的生日礼物
　　只是后来我又去了英国，从小没真正离开爸妈生活的我，发现自己居然也能把生活过得挺好，每周自己采购各种食材填饱肚子，还经常还把朋友招来，做点手抓饭，喝点小酒，看看电影，好不惬意。
　　跟人家一比成色就有差距了
　　那年冬天的爱丁堡飘着雪，佐佑妈坐了十几个小时飞机来看我，我坐着有轨电车把她从机场接到我的小屋，给她做了热腾腾的卤蛋和卤鸡翅，让她先吃，我去洗漱。
　　洗完澡看着她在帮我收拾屋子，那之后的没几天，我便按计划向她求婚了。回来后我们领了证，顺理成章地住在了一起。
　　爱丁堡的平安夜
　　这么多年，我俩倒是一直没有为谁做家务这件事争吵过，因为有了之前的那些彼此了解和基础，两个人在日常都想多承担一些，有时又可以容忍对方的那些偷懒和耍赖。
　　这种偷懒又表现在我们在爸妈身边的时候，特别是有了佐佑之后因为他们几乎天天都来，我们的生活似乎又回到了小时候依赖他们的日子，只不过身边多了两个小宝宝而已。
　　说了这么多，到这里肯定又会被读者们嘲笑撒狗粮了。
　　其实我想说的是：
　　从小到大，似乎我们的父母从来没对我们说过自己的事情自己做，而一直是在身体力行地告诉我们，怎样自己的事情自己做。
　　在他们的理解中，除了完成工作、照顾家庭、照顾好自己，为自己的孩子无私付出，也是他们自己的事情。
　　他们也不是完全靠自己，有时也会依赖父母，很多时候也会靠朋友，然后再为父母和朋友付出更多。
　　而在无形之中，我们在向他们求助、被他们照顾的同时，也学会了如何照顾别人、照顾自己。那些技能、对待家人朋友、为人处世的方法，也被我们一点点模仿吸收，成为自己独立生活的筹码。
　　尽管这听起来很反直觉，但事实便是：要想学会自立，要先学会依赖别人，依赖这个世界去解决问题。
　　完全的独立，实际上是一个伪命题。
　　人类是社会性的动物，想要完全做到自己的事情自己做是不可能的，除非是隐居深山，但那意味着需要最小化自己的欲望，否则肯定免不了要与人、与现代社会有所接触。
　　因此，即便是像我这样不愿麻烦人、又有几分社恐的人（虽然我善于交际，但人际交往会让我非常疲惫），也要或多或少地试着去借用别人的力量解决问题、做事，这是不可避免的，也是不需要感到羞耻的。
　　只有学会依靠别人的力量，我们才能存活，才能活得好。
　　而父母，便是教给孩子如何依赖别人，如何借用别人力量，最好的老师。
　　这种依赖关系的建立，来源于信赖。
　　为孩子付出，并不是包办他们的一切事情，而是在建立信赖的过程中，引导他们去学习解决问题的方法。
　　学习的第一步，就是引导孩子有问题及时求助。
　　我们作为监护人，依然是事情决策者，只不过是在以引导求助的方式，让孩子建立思考路径，先成为一个优秀的思考者，进而成为一个优秀的执行者，最后进化为一个自主决策者。
　　佐佑一岁多有了意识又不会说话的时候，经常会把自己急得大叫或是哇哇大哭，这时我就会跟她们说：
　　以后遇到这种事情，你就拍拍爸爸求助，指一指想要的。
　　几次以后，她们就建立了这种拍拍的习惯了。其实她们后来随着成长，自己也怕麻烦，有些事情完全不会找我，自己也知道怎么做了，都是能干就自己干。
　　还有一次，是几周前的某天晚上，佐怎么哄都睡不着，一直狂哭，我反复问她怎么了，结果问了半天她才说mouth、mouth，我这才想起来之前给她洗屁股的时候，她好像在玩牙膏。
　　我一看，果不其然，是她自己把牙膏打开给含嘴里，辣着了。
　　我问她，咱们试试喝点奶会不会能好？她点点头，居然说：试试。
　　50ml牛奶下肚，好了。我和她一起躺在床上，好好表扬了一番刚刚她向我求助的行为，并且跟她说：
　　你看，你跟爸爸说，爸爸就能帮你解决问题，自己也不用难受了。
　　她听了后点点头，然后就在我的持续鼓励彩虹屁中，安然睡去了。
　　在那之后，她会经常用为数不多的词语，主动与家人沟通，少了很多哭闹，多了很多理性。当然，有时家人没理解对，佐也会很无情地说NO。
　　每一次她们主动沟通，我们都以商量、一起解决问题的方式，引导她们进行思考，进行最及时的反馈。
　　后来有时甚至东西找不到了，我们都会求助她们帮忙找，有一次她们就在床缝中找到了姥姥失踪的眼镜。
　　这就是家人之间彼此建立信赖的过程，其实无比简单。
　　跟宝宝说自己的事情自己做就像对暗恋的陌生女孩说我喜欢你一样：
　　感情到位了，我喜欢你不用说出来，恋爱也能成。
　　能力、认知到位了，知道什么事找谁解决了，不用说自己的事情自己做，孩子也会审时度势地把自己的生活料理得好好的。
　　我认识的一些苦恼于孩子自理能力弱、对未来没啥打算的爸妈，似乎都或多或少地，把这个关系搞反了。
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