心理学家简尼尔森在纠正孩子的行为之前，先要获得孩子的心

　　文霓裳
　　01hr教育学博士、美国心理学家简尼尔森在《正面管教》中说了这样一句话：在纠正孩子的行为之前，先要获得孩子的心。
　　她也曾面对孩子的各种行为不知所措：不知道怎么才能让孩子们别再打架；不知道怎样让孩子主动收拾玩具；不知道怎样让孩子去做他们自己答应要做的家务；每天晚上都不能顺利让孩子睡觉；每天早晨都过得无比痛苦，似乎需要不停地提醒和争斗才能让孩子出门上学。
　　后来，她通过和善而坚定的正面管教方式，让孩子们之间的打架至少减少了80，消除了早上和晚上就寝时的争斗，并在完成家务上得到了孩子们极大的合作。
　　什么是和善而坚定？
　　和善，就是让孩子感觉好，用爱与尊重来赢得孩子的心；坚定，是态度坚决地维护和遵守规则，纠正孩子的不良行为。和善在于表达我们对孩子的尊重，坚定在于尊重我们自己，尊重情形的需要。
　　为什么和善而坚定有这么大的力量？
　　因为和善能抵消过于坚定所造成的所有问题（反叛、抗拒、对自尊的挫伤），而坚定则能抵消过于和善所造成的所有问题（娇纵、操纵父母、被宠坏的小淘气鬼、对自尊的挫伤）。
　　02hr专断的方式缺少和善，娇纵的方式缺少坚定
　　有些父母和老师并不喜欢过度控制或娇纵，但又不知道怎么做，他们就会在这两种无效的管教方式之间来问摇摆。
　　例如，他们可能会先尝试用唠叨、惩罚等方式来过度控制孩子，直到他们自己发觉，孩子变得越来越不自觉，处处都需要自己来管束时，可能又会转向另一个极端：娇纵孩子。直到孩子被宠得自私而依赖，令他们无法忍受了，又回到了过度控制的状态。
　　一、当父母和老师太严格和控制过多时，很难培养出孩子的责任感。
　　因为，孩子们会形成依赖外在控制的模式，在这样的模式下，是外界始终在为孩子的行为负责。
　　那些常常抱怨孩子没有责任感的控制型家长，并没有意识到，正是自己在训练孩子不负责任的。
　　例如，大人们常常使用奖励和惩罚的方式来过度控制孩子。在这个方式下，他们必须随时捕捉孩子的好行为并加以奖励，随时捕捉孩子的坏行为以予以惩罚。
　　谁在承担责任？显然是大人，孩子没有机会来学习如何为自己的行为负责。
　　许多父母和老师可能会走向另一端：娇纵孩子。他们认为放弃过度控制和严厉管教之后的唯一选择就是娇纵。
　　二、娇纵也是在教导孩子不负责，因为无论是孩子或是大人都放弃了责任。
　　娇纵的本质和控制是一样的：满足是的父母自己的内心需求，而不是孩子的真实成长需求。
　　娇纵，其实是剥夺了孩子塑造自我所必需的界限，置孩子于危险不顾。
　　一个缺乏限制和规矩的孩子，会陷入一种焦虑状态。这是因为，失去界限之后，一切都会变得不可控，这种不可控引发孩子的焦虑不安。
　　孩子只有在找到界限之后，才能摆脱焦虑。
　　如果父母从不告诉孩子他的边界在哪里，无法帮助孩子找到并明确自己的言行边界，孩子只得不断地降低自己的行为底线来探索边界，直到自己遭遇重大威胁或付出惨重的代价，甚至要为此付出生命。
　　比如，任由一个孩子在马路上横冲直撞，他可能遭遇车祸；任由孩子随意攀爬跳跃，孩子就有可能在危险的地方失足受伤。
　　我们在给一个人自由的同时，也意味着要他对自己产生的结果负责。所以，自由越多，责任越大。剥夺孩子责任感的同时，也等于剥夺了孩子拥有自由的能力与权利。
　　03hr当过度控制对一些孩子似乎管用时，背后往往是以伤害孩子的自尊、自我价值感与归属感为代价的。
　　这样的代价太大了。
　　孩子今后的人生将长期背负着错误的人生信念与自我价值观，从而导致一次又一次的失败与打击，却不知道真正的原因是什么。
　　比如，他们以为自己需要别人管才行，或者认为人根本就没法自觉，都需要别人来管束。所以，他们很难拥有自律的品质。
　　他们也不懂得如何尊重他人和自我尊重，认为我不值得尊重，或内心根本就没有尊重的概念，因为他们自己也没有得到过。
　　因此，他们也很难学会与人合作，认为人与人的关系就是控制与被控制。
　　那为什么大人们热衷于或依赖惩罚的方式来纠正孩子的行为呢？
　　很多人强烈地感觉到严厉和惩罚是很管用的管教方式。就是因为从小内心有这样的一种信念，认为人根本就没法自觉，都需要别人来管束，尤其是孩子。
　　另外，惩罚孩子是人的一种本能，不需要学习就能做到的。
　　在发生冲突时，我们往往会转向受爬行动物脑的控制（爬行动物会吃掉自己的幼仔），此时仅有的选择是战（权力争夺）或者是逃（放弃努力，无法沟通）。
　　父母和老师们似乎认为只有两种管教方式可用：逻辑后果和暂停。他们的暂停是惩罚性的，而他们所理解的逻辑后果，往往也是经过伪装的惩罚。
　　这很省心省事，而且确实也容易收到短时的效果：很多孩子会因为害怕受到惩罚，而立即停止当前的行为。
　　但事实上，孩子并不知道自己错在哪里，为什么是错的。
　　研究表明，经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而顺从。
　　孩子记住的是惩罚和被惩罚时的糟糕体验，他们感受不到爱与尊严。这样导致的结果：一是，觉得自己是一个坏孩子，不值得被爱和尊重。二是，孩子感觉到屈辱与愤怒，觉得大人对自己不公平。
　　04hr有一些大人可能会说：
　　不对，我们小时候被父母打的时候，内心会明白他们打我是在为我好，这是爱我的一种体现。
　　这是意识层面的认知记忆。
　　而真正的深刻且长久的记忆是在身体里。身体记住的是痛苦、屈辱与恐惧，这些身体记忆都埋藏在人的潜意识深处，成为他们没有觉察到的低价值感的根源。
　　如果一个人把痛苦、屈辱与恐惧的感觉当成了被爱的体验，这样的他就会处于一种身体与意识的分裂中：身体的记忆是他们对我不好，我不被爱，意识却认为他们是为我好，他们很爱我。
　　这样，他们也会把别人对自己的虐待当成了爱，也会在无意识中教会别人不尊重自己甚至虐待自己。不仅如此，他们也会把这种不尊重和虐待当成了是对孩子的爱。
　　例如，他们会感谢父母和老师当初打骂、惩罚甚至羞辱自己，认为要不是他们这样的对待，自己就会走上歧路。他们也会用打骂惩罚等的方式来教育孩子，并认为这是爱孩子的体现。
　　事实上，这些正是让人产生低价值感和错误的人生信念的根源之一。
　　在这些错误的信念下，孩子就会用错误的行为方式来寻求自己的价值感和归属感。
　　《正面管教》指出，惩罚的长期效果是，孩子往往采用以下四个R中的一种或全部来回敬我们：1。愤恨（Resentment）这不公平！我不能相信大人！2。报复（Revenge）这回他们赢了，但我会扳回来的！3。反叛（Rebellion）我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。4。退缩（Retreat）：a。偷偷摸摸我下次绝不让他抓到。b。自卑我是个坏孩子。
　　孩子们通常不会清醒地意识到自己在遭受惩罚时内心所做出的决定。然而，他们未来的行为就建立在这些潜意识之上。
　　例如，一个孩子可能在潜意识中认定我是一个坏孩子，并会继续扮演坏的角色；而另一个也认定自己坏的孩子则可能会变成一个讨好者（总是寻求别人的认可），以此来求得他认为自己不配得到的爱。
　　同样地，娇纵孩子不论对大人还是对孩子都是一种羞辱，并会造成一种不健康的相互依赖，而不是依靠自己和相互合作。
　　首先，娇纵孩子的父母是缺爱的和懦弱的。许多父母娇纵孩子，往往是因为内心渴望自己被孩子爱，或害怕与孩子发生冲突。
　　其次，放任孩子，等于剥夺了孩子在社会上得到尊重和认可的机会，让他成为一个自我中心的人。这会导致他今后在社会上将很难获得尊重与欢迎，并失去许多本可以得到赏识与帮助的机会。
　　05hr想做到既不控制又不娇纵，我们需要用和善而坚定的方式，既能尊重孩子，又能维护和遵守规则。
　　一，规则要和孩子一起制定
　　这既是尊重孩子的一种方式，也是给孩子一种参与感，让他感觉到自己是规则的主人，从而更能激发孩子遵守规则的动力与责任感。
　　二、大人要以身作则，带头遵守规则
　　我们想要孩子控制他们的不良行为，自己就需要控制自己想要惩罚孩子的本能惯性。这也是一种给孩子树立榜样作用的表现。
　　三、当孩子故意惹恼我们时，我们更需要保持冷静与和善。
　　做到这一点很难，我们需要用积极的暂停让自己的感觉好起来，并且在亲密和信任（而不是疏远和敌意）的基础上，才能更好地解决问题。
　　四、简尼尔森提供了下列这些和善而坚定的常用语，可以帮助我们避免使用不尊重孩子的话语，并增进孩子们的合作：
　　等一下就轮到你啦。我知道你能换一种尊重人的说法。我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。我知道你能想出一个好办法。要做，不要说。（例如，平静地默默握住孩子的手，向孩子演示该怎么做。）我们待会儿再说这件事。现在应该上车了。（当孩子在商店发脾气时）我们现在要离开商店，待会儿（或明天）再来。
　　要想孩子表现好，先让他们感觉好。我们自己也可以根据不同的情境创造出合适的语言和态度，并在此基础上，既表现出对孩子的看见与尊重，同时又能够尊重自己，和善而坚定地维护和遵守共同规则。