如何与孩子共舞精彩人生？

　　前些天接宝贝时，发现门口已经没有家长在等，飞快跑进去，宝贝看到我非常开心地跑过来。
　　第一句话就是安慰我：妈妈，我知道你没有迟到。宝贝的变化让我欣慰无比。
　　放在以前，看到有同学被接走自己还留着，她心里就特别害怕妈妈不爱自己不要自己不来接自己了，非常没有安全感。但现在，她却反过安慰我。
　　这一年多巨大的变化，和我反反复复告诉她，宝贝是爸爸妈妈最爱最重要的宝贝，并且让她感受事实的确是如此，有着极大的关系。
　　这和《优质父母教养实践指南》一书中优质教育ABC，其中A接受，即你应该总是能够让你的孩子感受到你爱他们的理论，如出一撤。
　　《优质父母教养实践指南》
　　《优质父母教养实践指南》是一本理论和实践都非常强的书籍。作者艾丽卡。雷斯切尔是芝加哥大学心理和人类发展系的博士，也是麦肯锡的咨询顾问，更是两个孩子的妈妈。
　　她在加州大学等机构创办了广受欢迎的父母教育研讨班，并撰写大量关于孩子和家庭教育的文章，还在新西兰奥克兰开办了一家私人心理诊所。
　　她从心理学家的角度，奉献了75条黄金法则来协助父母们，培养自己孩子的情感和社会能力。这本书你可以当一本育儿手册，需要哪个法则直接查阅即可，不用从头到尾翻一遍找重点。在书中，每一章的最后，都有教你这样做的tips，非常贴心。
　　这75条法则，我们可以把它作为一个基础，但不能全部照搬，因为每个孩子年龄不一样，每个当下孩子和父母的情绪变化也不一样，所以要根据具体情境来灵活运用所有的法则，不能一条路走到黑。
　　整本书可以概括为优质教育ABC，A表示接受（Acceptance），B表示界线（BoundariesConsistency），C表示一致性（Consistency）。
　　a表示接受
　　接受的核心是无论何时，你都要让孩子感受到你对他的爱，而且是全方位的，包括语言、行为和举止。也就我们常说的无条件的爱。
　　1、区分孩子本人和他的行为
　　很多父母把孩子的行为等同于孩子本身，会告诉孩子，如果你不好好听我的话，我就不爱你了。
　　这么轻飘飘一句话，对于弱小完全依赖父母的孩子来说，却是一种巨大的打击，特别是经常这么说的父母。孩子会变得极没有安全感；变得唯父母命令是从，没有自己的主见；变得做事小心翼翼看人脸色；变得自己不愿意接纳自己，也会认为父母不爱自己。
　　这里要敲重点：要让孩子感觉到你永远爱他们，即使你不喜欢他们的某些行为和选择。
　　你要把他本人和他的行为及选择区分开来，不能混为一谈。
　　尽量不要说：如果你不好好吃饭，妈妈就不爱你了这样的话，可以改为：妈妈很爱宝贝，但是妈妈不喜欢你不好好吃饭这个做法。
　　要时刻提醒自己，孩子本人和孩子的行为不是一回事，把你的爱和情感聚焦在孩子的人格上，然后实事求是处理他的错误行为。让孩子感受到父母对他的爱，并不会因为他犯错而减少。
　　因为，管教是可以用爱的方式来进行的。
　　2、所向披靡的同理心
　　同理心广泛应用我们生活和工作中，是我们良好人际关系奠定的基础。一个高情商的人基本都是富有同理心的人。
　　同样的，在亲子关系中，同理心的作用显而易见。缓解紧急事态，回避或驱散冲突。让孩子有被理解的感受。创造情感上的安全感。
　　如果你与孩子之间有冲突，不要去说教，运用同理心会让你所向披靡，一切矛盾都可以化指柔。
　　举个例子，孩子要去朋友家玩，但要先完成自己的家务活，他就显得很烦躁。
　　这个时候如果你说：这个家务活本来就是你该做的，你肯定要先做完才能去。
　　虽然你说的是对的，但孩子逆反心理就会很大。
　　但如果你能感同身受他的感受，说：我知道你很不开心，因为要做完家务活才能去蒂姆家玩（承认孩子感受）。我能理解你为什么这么沮丧，因为当我需要等一段时间才能去做我特别想做的事情时，我也会感到不开心。（确认这种感受）
　　孩子听罢，觉得父母是理解和认可自己的，内心压抑的情绪得到释放，心里自然舒服很多。
　　这时如果父母加以时间管理的引导，孩子就会尽快做完家务，好早点可以去朋友家玩。
　　同理心，最重要一点就是要聚焦于对孩子的理解上，说出孩子的感受，而不是去说理由。作者艾丽卡。雷斯切尔说：父母要帮助孩子学会如何设身处地的为他人着想这是幸福和成功的基石。
　　3、父母不要掩饰自己的情绪和感受
　　很多父母在公司遇到不顺心事情，回到家情绪不高涨。孩子问父母是否不开心时父母又说没事儿，虽然这种行为是爱的动机，但效果却适得其反。书中讲到：当你看起来心事重重，又告诉孩子没事儿的时候，这种言行不一致会让孩子无所适从和震惊。因为年纪再小的孩子都能意识到情绪，辨识出压力，体会到同理心。但当他们的直觉被最信任的成人否定，并且多次反复否定，就会让他们难以相信自己的感觉。
　　敏感一些的孩子，还担心自己做错什么事情，让父母不高兴。
　　如此一来，所谓爱的动机，非但不是为孩子好，反而会害了孩子。
　　所以，父母如果有情绪，就不要掩饰，而是用一种与孩子年龄相匹配的方式，表达出来。
　　比如针对3岁的孩子，可以说：宝贝我现在很生气，因为今天在工作中发生一些事情，让我很心烦。如果我现在对你态度有些不好，是因为这个原因，和你没有关系。
　　针对12岁的孩子，可以说：宝贝我今天有点心烦意乱，情绪也不好，请给我一些空间。因为今天在公司遇到一些事情，让我感到很沮丧，我要想想如何应对这种情况。
　　你如何处理工作中给自己带来的影响，以及这种情绪下如何与家人沟通，都将成为孩子日后的模板。
　　b表示界限
　　每个人都需要分寸感和界限感。书中讲到，在一个预期和规则既清晰又合理的家庭里，孩子们最终会感受到家庭带来的安全感。
　　1、教会孩子区分目标和方法
　　当你正在忙着做饭和端菜时，孩子却在一旁吵着要喝牛奶。如果是用心的父母，就会通过这件事区分孩子的目标和方法，并告诉他如何操作。
　　这个案例中，孩子的方法是吵闹，希望达成的目标是喝上一杯牛奶。
　　你需要告诉孩子，想喝上牛奶的目标，通过吵闹这样的方式来获取，父母是不认可的。
　　告诉他，等妈妈把菜端好放到桌上腾出手了，再帮他冲牛奶，但不可以吵闹。
　　这只是一个很常见的问题，生活中，类似这样的事情不胜枚举。父母如果遵循将目标和方法区分的方式来处理问题，定会让孩子也养成终身受用的处理问题的好习惯。
　　2、纠正孩子错误行为的同时，给孩子指明方向
　　管教孩子目标之一就是让他们知道不良行为，是不可以被接受的。
　　比如，关于红灯过马路这种危急生命的行为，父母自然再三告知，但有一种情况很多家长却习以为常。
　　比如，当孩子不高兴时对你大喊大叫，你却在保持克制的情况下还与孩子沟通，这无意中就是在默认：孩子可以通过大喊大叫的方式进行沟通和对话。
　　最好的办法是父母立即停止对话，等双方都平静之后再来沟通。因为当父母的回应和行为符合孩子预期时，他就会重复这个行为。
　　另外，孩子要为自己的错误承担责罚。
　　比如不听话愣是在客厅里踢球，把花瓶打碎了，就要承担一天或几天不能玩球的惩罚。但是惩罚要有合理性，太大的惩罚孩子做不到，太小又起不到作用，所以惩罚时要斟酌好。
　　父母要时刻记住：惩罚不是目的，让孩子成长才是。
　　3、让孩子尊重、关心和友善的对待家长
　　孝道是中国的传统美德，但现在不少家庭孩子却是小霸王。
　　他们很多事情都要依着自己，好吃的自己霸占着，不高兴时会打父母，对父母出言不逊，或者朝父母发火等等。如果从小习惯了这样的模式，长大后也难以成为一个孝顺的人。
　　而造成这一切的是父母自己。是父母无意识间，日复一日对孩子的纵容造成的。
　　如果身在局中看不清楚，那就跳出这个框框：假设孩子一生气就发火的沟通方式，就是日后与他人沟通的模式，你是否可以接受？
　　如果不可以，在遇到这样的情况时立即停止与孩子沟通，等平静后，实事求是指出孩子的错误在哪里，为什么是错的，以及如何改正。
　　用充满爱的言语和行为，告诉孩子，他这样对待爸爸妈妈的方式，让爸爸妈妈不舒服，甚至感到难过。要让孩子感受到，尊重和友善的对待父母和他人是一种美德。
　　c表示一致性
　　一致性意味着说到做到，你的行为是可预测的。
　　有一个概念是地心引力，也就是你扔某个东西，但由于某种原因，没有落到地上，你可能会继续扔看是否会发生同样惊奇的情况。同样的，孩子也会这样去试探父母底线。
　　1、言出必行
　　这个规则包含了两层意思：
　　第一，如果你不能或者不会强制执行你对孩子制定的规则，那就不要制定这样的规则。
　　第二，遵守你的承诺。
　　在这两个前提下制定言出必行的规则，会让你成为一个有权威、有榜样力量、带孩子变得轻松不少的家长。
　　言出必行最大的好处是，最大限度减少孩子对你边界的挑战，带孩子自然省心很多。
　　2、培养自我意识
　　培养自我意识是建立自我觉察的必经之路。
　　就如书中所讲，如果我们没有意识到自己的思想和感受、情绪诱因、假设和预期等，那么就很难承认我们的错误，做出有效的回应。
　　比如当我们和孩子打招呼时，他没有搭理你，这个时候你要注意自己的心理和身体方面有什么样的变化，如果认为他无视我，那你可能就会感到沮丧，甚至恼火，但如果你认为他是专注于手上的事情，没有听到我说的话，那你就会变得更有耐心。
　　时常去关注自己的内心，让自己的言行和内心达到一致性，是一种修炼。不管是在亲子，还是在其他的关系当中，都一样重要。
　　3、行为连贯一致
　　此规则和言出必行类似，当我们行为连贯一致时，孩子教育中很多困惑就会迎刃而解。
　　比如网上有一个妈妈就把这个规则运用得如火纯青。
　　这个妈妈从小在孩子眼里都是说话算数的人，所以在很多家长和孩子斗智斗勇焦头烂额时，她就显得轻松很多。
　　比如孩子不好好吃饭，她就一定会把饭收起来，两餐中间除了喝水，没有任何东西可以吃。所以她孩子吃饭问题从不用操心。
　　再比如孩子不好好做作业，她就要剥夺孩子做作业的权利。因为孩子知道她妈妈言出必行，后果只能自己承担，所以就抓紧时间做作业。
　　运用这个规则需要注意底线，就是不要制定你不能或不愿意执行的规则，不要施以你不能或不愿意执行的处罚。
　　在地产行业有一句格言：真正重要的是地段，地段还是地段。类似的，亲子教育中，最重要的是关系，关系还是关系。
　　一段关系就像是两个人在跳舞，一个人改变了舞步，另一个人也必须跟着变，如此才能和谐统一。
　　但优质父母并不是完美的父母，关系出现问题时不要过于自我审判和焦虑，因为教育孩子不是天生就会，它是一项可以后天习得的专业技能。我们需要从错误中学习，努力做到知行合一，通过自己不断地成长来调整与孩子的舞步，达到同频，共舞精彩人生！