被PUA操控的女性，原来都有一个相似的童年

　　最近关于PUA的新闻层出不穷，每次看到，都让人感觉沉重和心痛。
　　PUA原意是搭讪艺术家，在2008年进入中国，后来却慢慢发展成诈骗形式的不良PUA。这一类人群，经过专业培训后，专门实施情感诈骗，越来越多的女性成为其猎物。
　　不仅欺骗感情，更有些人直接诱导对方自杀，来获得变态的成就感。
　　图片来自节目《和陌生人说话》
　　曾有调查显示，那些上当受骗的女性，大都对他人的虚情假意和甜言蜜语没有分辨力，更无力抵抗精心设置的套路，轻易就被对方操控。
　　简单说，就是自我价值感很低。
　　而稳定的价值感，并非先天拥有，需要父母从小培养，这将会影响孩子的一生。
　　很多父母一方面想要培养一个价值感稳定的孩子，一方面又不知所措。
　　价值感并不是单一的某种感觉，有两点非常重要：配得感和满足感。
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　　一、我觉得我配不上很好的样子
　　有一个来访者的故事，让我印象深刻。
　　她在32岁的时候，才第一次发现自己有很深的不配得感。而那个时候，她已经被这个信念控制了太多年。
　　她本身有些胖，长得不丑。一直致力于减肥，但是往往在小有成效的时候就放弃了。她以前一直觉得奇怪，似乎每到那个状态的时候，都有一股力量在拉着她，不让她继续瘦下去。同时，她会又开始狂吃，再吃回原来的体重，就会有一种莫名其妙的心安。
　　这个困扰折磨了她十几年，突破点发生在前不久的一次体验课上，她看到了儿时的一些情景；在她八岁的时候，有一次她穿了一件自己很喜欢的衣服，但衣服稍微有点短，只要一弯腰，后背就会暴露出来一点。
　　她爸爸看见后，严厉地训斥了她：你穿成这样，还像一个女孩子吗？并且命令她迅速把衣服换掉。
　　在她进入青春期，身边的有些朋友开始化妆打扮自己。她有一天也画了眉毛和口红，又被爸爸训斥：这像什么样子？赶快去洗了！
　　于是，她就有了一个认知：我不能太漂亮。
　　这个认知在某种程度上影响甚至塑造了她的生活：她的身体一直瘦不下来，因为这样的身材符合了我不能漂亮的信念；
　　和朋友一起去商店买衣服，看到好看的衣服不敢试穿，如果朋友说好看，她就会买；长大后，遇见喜欢的男人，习惯后退，觉得这么好的人，她配不上；
　　很多事情就在最后快要大功告成的时候，她却放弃了最后一步的努力；
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　　这就是深深的不配得感，虽然她的意识上很渴望自己更好，但潜意识里却与更好的自己一次次失之交臂。
　　露易丝。海在《生命的重建》中曾说：
　　我们一遍又一遍反复经历的那些事，都源于我们自身的某种需求，这总与我们的一些观念保持一致。一定有某种东西存在于我们身上，使我们需要变胖，需要糟糕的人际关系，以及失败、烟瘾、愤怒、贫穷、虐待，还有我们身上的其他问题。
　　而不配得感，就是这种需求的根源之一。
　　我认为自己配不上，我的好坏由别人说了算。
　　这样的孩子长大后，就会创造和内心信念一致的外在现实：差强人意的婚姻，卑微讨好的人际关系，内在不断的压抑和冲突，以及拼命努力想要得到认可的恐惧。
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　　二、孩子不停地要东西，难道都要满足吗？
　　尊重与放纵，似乎很难平衡。
　　就像前一段时间在课堂上，一个妈妈说：孩子不停地要玩具，今天买了，明天还要买，那是不是都要满足，如果不给他买，就会让孩子感觉到不被爱呢？
　　话音刚落，台下就有好几个妈妈附和：是啊是啊，我家孩子也是这样，我不敢不买，但又不知道怎么拒绝？
　　的确，我们对孩子爱的意识提升了，但又很容易滑向另一个极端：放纵。
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　　孩子有各种各样的需求，都要满足吗？关于这一点，惠文老师讲过一个很有趣的例子：
　　她女儿小的时候特别喜欢蛋糕，也知道要过生日才能吃，一年只过一次生日。
　　惠文老师只要带着女儿外出，看到喜欢的蛋糕店就一起进去。女儿就站在柜台前，满心欢喜地看着那个蛋糕，告诉服务员：这个帮我留到七岁生日时候买，那个留到八岁生日再吃。
　　就这样一直排到四十多了岁，预定了四十多个蛋糕，而且每个蛋糕都记在了自己的小本本上。
　　有时候，孩子就站在店里看着那些蛋糕，一看就是半个多小时。惠文老师就陪着她、等待她，直到孩子把喜欢的蛋糕看够了，预定好了，再带着她心满意足地离开。
　　孩子虽然没有及时吃到蛋糕，但惠文老师用允许和陪伴告诉孩子：你可以喜欢蛋糕，你可以享受这种喜欢的感觉。孩子从中获得了极大的满足感。
　　现在女儿上中学了，早已经不是那个爱吃蛋糕的小女孩儿了。但她知道，她的喜好是被允许的，她的感觉是被及时满足的。
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　　所以，真正的满足，不是我给你买一堆蛋糕，来让你开心。而是要满足孩子欲望背后的渴求：
　　我的想法和喜好是重要的，我是被理解的。
　　大杨老师曾经说，外在的欲求永远无法被满足，孩子真正需要的，是内在感受和精神的满足。
　　在日常生活中，有多少父母陷入无法满足孩子的焦虑中呢？
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　　三、低价值感来源于父母对孩子的催眠
　　配得感和满足感，是衡量价值感的两个很重要的面向。
　　孩子的低价值感，通常是由于父母把孩子的价值和孩子的外在划上了等号，在养育过程中，不断催眠。
　　父母把孩子的评价权抓在了自己手上，慢慢的孩子就会认定，我的价值和我的行为有关，和别人的评价有关，所以就慢慢开始依附于外界的评价。
　　有多少孩子深陷这种困扰里？遇到困难，不敢寻求帮助，更不敢享受别人的主动帮忙，认为自己不值得；
　　有好的展现自己的机会，也没有力量争取，觉得和自己无关；
　　特别在乎他人的评价，自己努力的目的，就是为了得到他人的认可；
　　如果一旦被别人质疑，就会自我攻击，自信心就会瞬间崩塌；
　　甚至有的孩子，明明平时学习成绩还好，却在考试时经常发挥失常。
　　我们常说的玻璃心、自卑、讨好等，都是低价值感的表现：
　　我必须通过你的确认，才能感受到自己是好的，是优秀的
　　没有你，我就是不存在的。
　　不稳定的价值感带来个体的虚无和无意义，让一个人无法发展出独立的自信和自我。成年以后，要么终其一生都在追求他人的认可，要么自暴自弃随波逐流。
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　　四、如何培养孩子稳定的价值感？
　　价值感的来源，简单说，就是孩子在和父母的互动中，不断反复地确认我是被爱的。
　　这份爱，不是父母要求孩子应该如何，也不是父母为孩子做了什么，更不是让孩子好好报答父母。
　　而是，我享受和你在一起，我理解你所在的状态，并且愿意与你一起在那个状态。我陪伴你，允许你，接纳你。
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　　如何让孩子感受到呢？可以从这三点入手：
　　1。给予孩子感受上的回应，而不是反应
　　很多时候，我们无法理解孩子，是因为无法理解孩子行为背后的感受。
　　孩子需要的并不是真的帮助他们解决某个具体问题，而是我们不否定、不代办、不指责，只做感情回应就足够。
　　比如，孩子问妈妈：我为什么收到的礼物比哥哥少呢？
　　我们习惯性地反应，会很容易对孩子升起评判，觉得孩子是想要更多的礼物。
　　其实，孩子这句话的背后，只是在担心，妈妈对她的爱，是不是和对哥哥的爱一样多？
　　我们如果能洞悉到孩子这份担心，就能和孩子共情，孩子就会感受到：我是被理解的，我的担心是正常的，妈妈是爱我的。
　　2。给予孩子成长上的空间，而不是速度
　　孩子的智慧，只能从自己一次次的体验慢慢积累，无法从他人的教导中快速获得。
　　比如，困扰很多家长的问题，孩子如何和同伴相处。这需要让孩子在和不同人的接触中，根据双方的感受，去调整让彼此都舒服的相处模式，从中学会人际交往。
　　否则，如果父母忽视或者强行介入，会限制孩子人际交往能力的发展，同时让孩子感到：我什么都做不好，都要听父母的。
　　最好的关系是，你慢慢走，我陪着你，不管前方是风雨还是阳光，我都在你身边。
　　这份陪伴和等待，让孩子感受自己的每一步尝试都是重要的，他才有勇气和力量，去探索未知的世界。
　　3。给予孩子无条件的信任，而不是交换
　　信任这个词感觉有些虚幻，但在完形，它不仅仅是一个口号，更是特别落地的行动。在我无法理解你的时候，我相信你一定有自己的理由，我会去询问和核对，你的想法是什么，而不是自以为是地贴个标签；
　　在你情绪低落的时候，我相信你一定是内心有了冲突，我会陪伴和等待，而不是指责你不坚强。
　　无条件的信任，并非是孩子做了什么才可获得，而是信任他本身的存在，就是有价值的。
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　　一个价值感稳定的孩子，她的内在信念是：虽然我现在学习还没有那么好，但我是价值的；
　　我虽然没有及时帮助到同学，我依然是有价值的；
　　他人对我好与不好，都不影响我对自己的客观评价；
　　我的价值和外在的东西，没有任何关系。
　　这样的孩子，在面对未来的不确定性时，才能够保持对自己的清晰和坚定，做自己生命的主人。
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