不管教的勇气既不批评也不表扬，才能培养孩子自立

　　你看你老是这么淘气；你什么时候能让我省点心；你这熊孩子。。。。。。
　　类似这样的话语，大概每天都在不同的家庭上演，孩子做错事就该好好批评一番是很多家长的理念，可是他们不知道，在一次又一次的批评过程中，就逐渐剥夺了孩子成长的机会。
　　在《不管教的勇气》一书中，岸见一郎说：教育的目标就是自立。
　　孩子小的时候，离开父母的帮助就无法生存。但是这种状态不会一直持续，很多情况下，孩子的独立期要比父母想象的来得早。
　　但是，父母如果意识不到这一点，总是以为孩子还太小，孩子就会装作无法自立。
　　父母如果不能很好地理解自立是怎么一回事，就有可能阻碍孩子的自立。孩子的自立需要满足三个条件：能够做出独立的选择。
　　自立的首要条件是能够对那些自己可以决定的事情和需要由自己来决定的事情独立做出选择。
　　而大多数父母都认为自己知道什么对孩子好，没有考虑过要给孩子选择权，小到孩子吃什么、穿什么，大到孩子读什么专业，选什么样的结婚对象，都要一手安排好。
　　这样既剥夺了孩子做选择的权利，也阻碍了孩子学会做选择的机会。
　　2、能够独立判断自己的价值
　　有很多人无法独立判断自己的价值，得不到别人的认可就无法肯定自己的价值。
　　没有自我价值认同感的人，就会一直活在对自己的否定当中，得到别人的赞美就开心，受到批评就改变自己的言行，无法形成独立的思考能力。
　　3、摆脱自我中心主义
　　有些孩子即使自立了依然假装什么都不会，理所当然地要求大人的帮助，这样的孩子其实就是错误地把自己当成了家庭的中心。
　　这样的孩子认为，只要一遇到麻烦，别人就需要为自己解决一切困难，自己必须是众人的焦点，如果得不到想要的关注，哪怕是做坏事也要得到。
　　而要做到自立，就需要明白别人并不是为了满足自己的期待而活，进而摆脱自我中心主义。
　　如何培养孩子的自立：不批评也不表扬。
　　很多人对这样的方式表示不敢苟同，孩子做错了事还能不批评吗？那这样孩子能知道自己错了吗？会知道改正吗？孩子做得好的时候难道不表扬吗？那孩子得多失望啊。
　　为了厘清这样的的疑惑，让我们来看看岸见一郎在本书中是如何阐述批评、表扬对于养育孩子的副作用的。
　　岸见一郎认为，孩子即使被批评也不会改变自己的言行，越批评，只会越导致孩子重复不良行为。
　　如果我们不弄清楚孩子做出不良行为的动机，只是一味地批评孩子，那么批评只会降低孩子的自尊水平，妨碍孩子建立道德秩序感，从而将孩子在不良行为上越推越远。
　　岸见一郎认为，批评之所以没有对改善孩子的行为没有作用，是因为孩子想通过被批评这样的方式来获取父母的关注。
　　这也是鲁道夫德鲁克斯的观点，他认为，孩子的不良行为有四种主要动机，其中之一就是需求父母的过度关注。
　　孩子之所以不停止问题行为，就是因为父母的不停批评。而比起被父母忽视，孩子宁愿被父母批评。
　　为什么我们会觉得批评有效呢？因为批评的短期效果非常快，孩子一被父母批评就立刻停止不良行为，这是害怕父母，而不是从心里真正意识到自己的行为需要改善。
　　不过岸见一郎说的不批评不是说我们不能指出孩子的错误，或者不能对孩子施加影响，而是说不要对孩子说贬损性的评价，不要攻击孩子的人格。
　　例如你这孩子怎么这么淘气，你这孩子就是不长进我看你一辈子也就这样了，这样定性的评价语言除了给孩子的心灵造成伤害没有其他作用。
　　著名儿童心理学家海姆吉诺特说：孩子依靠父母来告诉他们自己是什么样的人，能成为什么样的人。
　　当我们的怒火消退后，这些形容孩子的词不会消失，孩子会认为，他就是我们口中的那种孩子，尽管我们确实是为了孩子好。
　　当我们想要批评孩子的时候，可以试试以下的方式：描述法
　　将孩子的行为和孩子本身分开，如实描述孩子当时的行为，以及后果和自己的感受即可。
　　比如孩子打人，我们不要说：你怎么这么坏，我们可以说：打人是不礼貌的行为，我们不可以打人。
　　2、不计前嫌
　　教育孩子要着眼于当下的问题，不要翻旧账。
　　也要避免用一种冷嘲热讽的方式训斥孩子。比如：看吧，我早说了这样不行，你非要这么干，现在知道错了吧。
　　3、解决问题三步法
　　第一步：表达感受。比如，我现在很生气。
　　第二步：讲述事实。因为你刚才打了妹妹。
　　第三部：提出需求，我希望你可以给妹妹道歉。
　　4、正面指导法
　　我们教育孩子的时候，需要注意一种情况，那就是孩子不知道行为的界限在哪里，不知道怎么做是正确的。
　　宽泛地跟孩子说不要这样做这样不对是行不通的，我们需要给孩子指出明确的、孩子能够理解的建议。例如：爸爸妈妈在谈话，我希望你可以等一下妈妈。
　　5、事后修复法
　　如果真的对孩子做出了言辞比较激烈的批评，我们要在事后及时修复关系。不要延长孩子伤心的时间，不加深孩子对父母的爱会不会消失的疑惑。此外，可以和孩子一起复盘，解释刚才发生的事情，让孩子知道，爸爸妈妈依然爱他。
　　比起严厉地批评孩子，试试以上的方法，也许可以帮助我们建立更加和善友好的亲子关系。
　　岸见一郎说，父母常犯的错误就是在批评了孩子、亲子关系破坏之后还想要帮助孩子。但是亲子关系一旦疏远了，父母就没有办法真正帮到孩子。
　　既然批评不管用，那么表扬呢？岸见一郎说，表扬同样对培养孩子没有益处。
　　岸见一郎认为表扬本身就存在着问题，因为表扬是有能力的人对没能力的人所做的一种自上而下的评价。
　　一个问题是从小在表扬下长大的孩子，一旦得不到表扬，就不会好好做自己该做的事情。
　　另一个问题是即使被表扬了也不会开心。妻子肯定不会因为丈夫做了什么事就表扬他，父母之所以爱表扬孩子是因为我们没有平等看待孩子。
　　其实孩子天生有追求自我成就感的内驱力，即使不表扬，孩子也能够从自己所做的事情中体会到价值感和满足感，比如孩子考试取得了好成绩，或者帮助了他人。
　　那么父母该怎么做呢？岸见一郎说，我们可以在注意到孩子的良好行为之后可以对孩子表示感谢。
　　孩子如果能从自己的行为中获得对他人的贡献感，就不会做一些令大人头疼的事情，如果能够拥有贡献感，孩子也就不会盲目地渴望获得表扬了。
　　虽然不能轻易表扬，但是我们可以鼓励。
　　那要怎么鼓励孩子呢？我们要从孩子的努力、行为的过程、成长方面给予孩子肯定，比如你坚持走了五公里，这就是毅力，要避免夸赞孩子的天赋、成果或者表现。比如你真是聪明啊你太棒了等等。
　　不恰当的夸赞不仅会导致孩子形成过度的认可欲求，还会导致孩子形成固定型思维，不愿意做有挑战性的工作。写在后面：
　　岸见一郎提出既不批评也不表扬的育儿方式，其核心的理念其实就是父母需要平等地看待孩子，尊重孩子。寻找管教的边界，赋予孩子直面人生的勇气，帮助孩子实现真正的自立。
　　我们无法代替孩子去生活，但是我们能够帮助孩子鼓起勇敢面对生活的勇气，在人生的道路上走出独立、自信的步伐。
　　我是喜仔麻麻，二胎宝妈，专注于研究家庭早教及儿童早期发展，做学习型妈妈，和孩子一起成长。