面对死亡

　　（图片来源网络）
　　作者：菜菜的流浪猫（菜猫）
　　当你想到，所有的生命的构成都不过是来自于曾经的广阔星尘，是破碎的星星构成了此时的我们。
　　那么，死亡，与生命的诞生，也许都不再是遥远而又可怕到不敢提及的事情。
　　菜猫
　　01
　　我曾经有过两次濒死的体验，或许准确点讲，是三次。
　　若是按时间顺序来讲，第一次，是在小学时候的事。
　　那是大约两三年级时的样子。
　　一次家长带着我去一个大型水上乐园玩。在一个从高处滑下来然后俯冲到水里的项目时，一头扎进了水里，呛水了。
　　至今想来，那些画面在那一刻都宛如静止了一般。我不知道是不是人濒死的时候都会这样时间的概念逐渐模糊，但周围的色彩却突然丰富而夺目了起来：
　　在那静止似的光景里，一直记得隔着水面来回摇晃的大人与小孩的身影，看到周围一个个扭曲的波光走来游去，身上又时不时被人的腿或者脚碰到、撞击。
　　我能感到人群就在我身边的不远处，各种声音影像就围绕在四周挥散不去，但奇异的，竟始终没有人发现在水中浮不起来的我。
　　那时感觉水面距离自己好像也并不深远，但却又刺痛的、憋闷的将我裹挟其中；好像并不是那么难受，但自己却怎么也从水底站不起来。
　　那种直不起身的失重感始终记忆犹新，好像在那一刻的时光里，我只能躺在那处接近池底的地方，在一个近乎静止的空间里看着外面波澜扭曲的光怪景象，感受着那群好像很近却又总是仿若隔着些什么的人群。
　　后来，也不知怎么弄的，也许真的是垂死时的挣扎努力，忽然地也就有了气力。然后便猛的坐了起来，一蹬腿也就浮了上去，再然后便稀里糊涂的来到了水池边。
　　而这件事另一部分令我记忆深刻的，是整个过程里，我的父母都无所察觉，周围的人也是。
　　死亡在那一刻贴的那样靠近，但它发生的却竟是如此的无声无息。
　　这也是第一次让我意识到，原来死亡的来临可以如此安静。
　　02
　　而后来多次的回忆，让我再一次理解了也许死亡本就是一件独属自己的事情。
　　它也许也会像偶像剧、电影电视中那样引人大声恸哭或者慌张的呐喊，但，那其实都是别人的环节。
　　当死亡真的降临，对于当事者来说，它很可能只是一场时刻到了的最后瞭望，仅此而已。
　　而说起经历，另一段濒死的体验则让我连最后瞭望的机会都险些没有，或者说也不能说是没有，但它却不是以看的方式告别种种，反倒是以听的方式感受那时那刻的世界。
　　03
　　那是在我在国外留学期间发生的事。
　　说来还有些小尴尬，它是发生在我一次正在洗澡沐浴的时候。
　　当时学校将我们安排在的，是一栋刚刚建成没多久的学生公寓。因为是新建成的，所以住宿环境相对优越一些。沐浴的地方是一个独立的单独房间，不大，但分内外两室。人进去后，在外面放好衣物，就可以进内间单独沐浴了。
　　这听起来是挺不错的情况，但，直到那次濒死的时候，我才发觉，这也将意味着一旦真的摔倒或出事，可能就会连一个注意到的人都没有。
　　那时我正在往身上打着泡泡，嘴里则哼着不成曲的小调。而就在我往头上也揉得到处是洗发泡泡的时刻，突然地，我什么都看不见了。
　　不是突然停电的那种情况，就是突然之间，你的眼前一下子就暗了下来，再然后就是傻愣愣的面对这种情况，然后几秒钟后，听力的补偿起了作用，你突然意识到水流依然在哗哗的流淌，你没有与这个世界突然隔绝，周围依然是你刚刚所呆的环境，但，你什么都看不见了。
　　起初的时候，我很是怀疑是不是电闸被拉下来了，但很快，我的这种怀疑就被打消因为我想起来浴室间里是有通向外面的换气扇的，那种直接镶在墙体上的那种，这也就意味着，光线是可以通过换气扇泄露进来一些的，那么即便是停电，也可以有外面的阳光驱散部分的黑暗。
　　但我面前的，却是全然的黑。
　　它黑到什么程度呢？
　　我在意识到换气扇的存在时，就发觉了事情的不对劲，这种黑太不正常了，或者说我从未遇见。因为我们即便是在再暗的屋子里，其实也是多少有些光感的，但此刻，一点也没有。
　　我以为是我闭上了眼睛却没有意识到，但实际上，当我把手上的泡沫顺着水声冲掉，然后颤颤巍巍的伸到眼前、想触摸眼皮的时候，我才发觉，我摸到的不是眼皮，而是睁开的眼睛！
　　我不是没有睁眼，我只是看不见了。
　　那一刻，说实话，我是有点懵的关键它来的太毫无征兆了，我几乎没有感觉到什么不适，上一刻还哼着小调，下一刻竟然就失明了？！
　　而紧随其后的，我发现自己产生的情绪竟然不是慌张，或者大喊大叫，而是一种令我自己都很惊讶的淡定。
　　我感受了一下，发现自己并没有很强烈的其他不适，有一些头晕，但并不严重，呼吸也还算平稳，心跳，心跳管不上了，也许很快吧，但我没太过关注。
　　我想到的是，我还浑身都挂着泡泡，这要是接下来再出来其他的情况，然后有人发现送我去医院了的话，我这个样子岂不是很不雅？！
　　于是顺着水流声找到方位后，便赶紧挪了过去，从头到脚的冲了一遍。然后便摸索着找到了门的方位，推开门，向放衣服的架子摸索。
　　而也就在这时，眼前一点点重新有了光感，大概两三秒或者七八秒的样子，视力完全恢复了。
　　我不知道这算不算地道的濒死体验，也许应该叫濒失明体验？
　　但事后去想的时候，确实是有不少庆幸和害怕的。
　　庆幸那个时候淋浴间不大，不然可能很容易摔倒或者出其他危险；也庆幸公寓的水温一直恒定，也便没有出现慌乱之下被烫伤的情况。
　　而烫伤这事儿我可是有发言权的，因为大学军训的时候，我就曾在大学的浴室间被直冲而下的水流烫伤过。当时幸好是被旁边的同学拽开的，不然被烫的一脸懵逼的我可能就不仅是局部烫出水泡这么简单了。
　　这么回忆起来自己还真挺多灾多难的。
　　而后来我想，那次之所以会出现临时失明的情况，可能是跟我前一晚熬夜有关？那阵子边上学边打工，前一天晚上还熬夜，可能即便是自己没察觉，身体也罢工不乐意了吧，所以这也算是对我的一个小小警告？
　　从那之后，这方面自己也注意了很多，至少熬夜过后，肯定是会先吃东西再洗澡了。
　　而这次令人尴尬而惊险的体验，却让我又一次见识了生命的可贵和脆弱。
　　说来就来的黑暗，就像死神的怀抱，一片纯然的黑，又是那么突然。
　　就像一场戛然而止的电影，你以为还有第二部、第三部可以上演，但其实，可能连一部都没得商量，说停就停。
　　既无声无息之后，突然性成了我对死亡的又一感官。
　　04
　　而第三次，则是一次地地道道的濒死体验了，但我也不知道该不该作数，因为它出现的时刻太早，早到那时我大概也就一两岁左右，除了被围裹起来恐惧的时刻，除了窒息时画面似的片段，其他的我都不记得了，前因后果也都是听家长说的才一点点补全。
　　但，它确实是对我影响最深的一次。
　　地点是在厂区的托儿所，不是幼儿园的那种，就是厂区帮员工带一两岁孩子的那种托儿所。
　　起因好像是因为大家都午睡，但我那个时候不听话，非在小床上站着，就是不睡觉，然后老师生气了。
　　生气的结果非常可怕，那个女老师找了个绳子，将我先用一个被子像裹粽子一样的整个裹在了里面，然后怕我挣扎，外面还捆上了一根绳子。
　　真挺令人胆寒的，即便是已经长大成人，可以用第三视角去看的此刻，每每回忆起来，也只觉得，触目惊心。
　　当时我的印象，只留有被裹在里面四肢无论怎么挣扎都无法出去的恐惧，和逐渐窒息时刻眼前的一片灰暗。
　　刚刚我有提到我留学时片刻失明的感受，也正是因为有小时候这样感受的对比，我才在那一刻明白了自己失明的问题。
　　因为即便是被被子裹住，只要是在白天，多少还是有一些光感的。
　　但，也正是这份光感，让一点点窒息的感觉越发明显和绝望。
　　当然，那个时候的我是没有这么多诗情画意的感受的，大概只感觉到了憋闷，所以也便变得越发挣扎，而这只引来了更严厉的惩罚。
　　再后来的事我就没什么印象了。
　　听我妈说，她接我的时候，我的脸色都不对了，那个老师还跟我妈说，是我自己不听话，中午不仅不睡觉，还随意排泄到被子上了，我妈还就此一个劲儿地跟人家道歉。
　　等这事儿真的真相大白，那都已经是我有印象的高中阶段了。一次偶然提起，我妈才弄明白当年到底是怎么回事，联系前因后果，也就明白了，原来那个时候我是因为被窒息所困导致的大小便失禁，我那不对劲的脸色也就有了答案。
　　可惜，黄瓜菜都凉了。
　　我挺羡慕我一个一起长大的小伙伴，他回家就跟妈妈指着痰盂，指指脑袋，然后他妈妈就发现了老师打孩子的问题，不仅去托儿所里找了老师，还给他转走了。
　　这事儿我能知道还多亏我俩一起长大，我们的妈妈也直到今天都是好朋友，所以大了之后聊天，才得知了这么个插曲。
　　可我就没那么幸运了，可能也是事情发生的太隐蔽，直到高中我妈才弄明白，但那个时候她又忙着别的，也就很快把这事儿放到脑后了。
　　而这件事对我的影响却是很大的，直到今天，我仍然对所有被子或者怀抱覆盖超过脖子以上的情况非常紧张，一秒不到就会感觉窒息、恐惧。
　　那种恐慌大概已经刻到了骨子里，以至于我对于所有令人感到窒息的事情，甚至只是某种颜色、某些味道，只要是令我的感官会联系到窒息的，都会令我分外难受。
　　这，大概也算是一种后遗症了吧。
　　05
　　现在每每看到新闻中不良教师的报道，我依然会非常愤慨，因为内心曾真正的感同身受过。
　　对于死亡这个话题，我在中二叛逆时也曾一度向往，在逆境困难时也曾尝试拥抱，在努力生活后也曾避而提及，而直到，长大成人作为成年人的我再一次回忆时，我才发现了它的远和近。
　　所有的描绘都具有诗意，所有的慨叹都指向神秘，而唯有真的曾贴身接触，才体察到了它的安静无声与突如其来，以及它的残忍与慈悲。
　　所有的生命的构成都不过来自于曾经的广阔星尘，是破碎的星星构成了此时的我们。
　　死亡，与生命的诞生，都不是遥远而又可怕到不敢提及的事情。
　　当它来临时，无需畏惧，因为这天地、这万物、这广阔星海，都可以是自己的归途；
　　当它离去时，也请无需庆幸，因为我们终有回归它怀抱的时刻。
　　所有的不愿死亡，都宛如一个不愿归家的孩子般的执拗，并非不好，却也不必过于执着。
　　当六月的晚风伴随你下楼而去的脚步，你是否也能从中感受到曾经的，属于其他生命的温柔？
　　我们来时，一无所有；
　　我们的归去，也不过是再一次化作广阔星河。
　　那曾经供给一颗恒星的能量，现在就转化在你的身体之中；
　　那曾经闪耀了几个世纪的亮度，现在就化为你的心脏，在砰砰跳动！
　　这样想来，
　　是否，
　　也能让你多一些力量，多一些安抚。
　　是否，
　　也能让你在面对生命，面对死亡时，不再仅想到它神秘的黑暗，反而会有更多的动力，去尝试更多新的事情。
　　犯错、成长、明知失去依然尝试、明知归途依然前行！
　　愿星辰大海和这世间一切美好的光景，能让你不再畏惧死亡的归处，而终能，坦然前行！