直截了当地表达不满

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　　壹
　　那天从早到晚，我频繁接到长辈亲戚的电话，
　　她们也不拐弯抹角，电话一接通就聊我带着一休搬离娘家的事情，
　　听她们一致的口吻，我心里就不免有些憋闷，
　　看来我妈已经第一时间把这件事散播出去，这是她的惯常做法，
　　一是把烦恼倾吐出去，好让自己内心畅快，
　　而另一方当事人的隐私和自尊她完全不在乎，
　　从小但凡我和我妈吵架、闹得不愉快，我在亲朋圈里就没办法挺直腰背，
　　大家总有意无意地拿审视、批判的眼光来看我，似乎我是个罪孽深重的犯人，
　　其实我只是和我妈闹了矛盾而已，
　　可她却会把我的行为当作不孝、不敬老，四处宣扬，
　　恨不得所有人来审判我、批斗我，以此增加我的愧疚感、低价值感，
　　二她在寻求支持，
　　这些亲戚朋友都是她的至交，向来力挺她，她们自然不会跟她唱反调，
　　一定会安慰错不在她，而这安慰传递出的信息正是她想要的，
　　事情发展至此，与自己无关，错全在对方，
　　三她在寻找说客，
　　不用自己出面，就能让我开窍，
　　认识到自己言行中的错误和不妥，早日改过自新、回头是岸。
　　果不其然，电话里她们都不约而同地先是认可我、替我鸣不平，
　　说我妈把精力都用在搓麻将上有诸多弊端，
　　家庭不和睦、夫妻不同心、孩子想逃离，
　　听我语气略微缓和，她们就会抓住时机，话锋一转，
　　说你妈从年轻时便是如此，自由惯了，老了让她改是难为她、不现实，
　　宽慰我想开点、不要那么较真、随她去吧，
　　自己老这样别别扭扭的，大家都不开心，
　　应该学着对过去释怀、珍惜当下，
　　末了不忘提醒我，等明天给妈打个电话，说声对不起，这事就翻篇了，还是相亲相爱的一家人。
　　挂了电话，情绪似乎平缓了些，却总觉得哪里不对劲，又说不上来。
　　贰
　　直到几个月前，我对一个老友的直言直语心生怨怼，
　　但总觉得不能直截了当地跟她表达，怕伤了和气，
　　同时我也实在没有直接面对的勇气，
　　与此同时，我想到的解决办法是，找我们共同的好朋友倒苦水，
　　我甚至开始在脑子里构想，听我说完她一定会觉得我占理、挺我，
　　至少面子上不会反驳我，
　　虽然我并不指望她能转达，但是能被理解就已经让我感觉舒服，
　　就在我打开聊天框的那一刻，我突然想到一个问题，
　　我这样做能达到什么效果呢？
　　老友依然不知道我的想法，
　　她的直言直语依然会一如既往地发送过来，我仍旧要心不甘情不愿地全盘接受，
　　除此之外，我还把压根不相关的朋友也拉进来蹚浑水，甚至有点打造团中团的意思，
　　而这些只是为了我暂时的被理解和舒适感？
　　我不想如此，拇指一点退出聊天框，
　　同一时间我点开老友的头像，才发现我俩好久没有联络，
　　上一条聊天记录的日期还停留在三个多月前，为了减肥在互相打气，
　　此时的我正站在候车大厅等地铁，脑子里胀满气愤，
　　我用右手拇指在聊天框里输入，
　　亲，你的评论十有八九都会让我感觉不舒服，让我想到我家的七大姑八大姨，
　　可在点击发送时我却犹豫了，
　　发送之后会有什么结果？我们十几年的朋友会不会就此走到终点？
　　如果她装作没看见，一直不回复，我该怎么办？如果她反驳，我又该如何回？
　　头脑里的愤怒一下子空了，我像热锅上的蚂蚁，进退两难，
　　因为不安也因为地铁站里不透气，我感觉到脸和耳朵憋得发烫，
　　正在这时，地铁亮得刺眼的车灯由远及近，一下子在我面前停住，
　　向前走着跨进车厢的那一刻，眼睛一闭，点击发送，
　　接下来只剩下煎熬，
　　我一手扶着过道中间竖着的杆子，一手紧握着停留在这个聊天框的手机，
　　眼睛一刻不离地盯着屏幕，完全顾不上关注同行的老公和儿子，我完完全全沉浸在自己的世界里，
　　突然聊天框里飘出一句云淡风轻的话，可能没把好听奉承的话说出来吧，
　　我一下子愣住，紧接着，原本消失无踪的愤怒一下子在眼前炸了锅，
　　可我却只是死命盯着屏幕，不知道该怎么回复，
　　时间一分一分过去，身边的乘客来了又走、走了又来，我始终紧握杆子站在中间，
　　终于10分钟之后我回了一个字，对，
　　紧接着又补了一句，你总是拐着弯泼冷水，
　　她秒回，这评论有的是真心话有的是开玩笑，
　　我一咬牙，决定继续往前冲，不管是啥，我不喜欢，
　　过了十几分钟我收到一条很长的回复，其中两句
　　刚我反思一下自己，可能跟你说话太直了
　　昨天你的文章人生有一知己足矣，你在我心里就是这个位置，
　　瞬间眼前一片模糊，我赶紧把头垂在胸前，用手背擦拭喷涌而出的眼泪，
　　心里五味杂陈，但是有一点却很清晰，
　　我并没有因此搞砸这一段友谊，我们还可以继续长长久久地做朋友，
　　而且，我的诉求朋友完完全全地接收到了，问题的解决只靠着我们两个当事人，
　　这种感觉真的好棒。
　　叁
　　这件事给了我启发，
　　为什么我和我妈因为同一个问题反反复复地出现矛盾，甚至因此生了嫌隙，
　　显然是我们的处理方式有问题，
　　我俩从来没有把这个问题摆在台面上，你看着我我望着你地沟通交流过，
　　我很怕被拒绝、怕被证明自己不如麻将重要，
　　于是采取的措施是用挖苦、跟她对着干这些旁敲侧击的方式，
　　她让我拖地我偏不干，她指责我不努力我斥责她打麻将影响我，
　　她也一样，可能她知道自己没办法满足我的期待，
　　所以也采用迂回作战的方式，
　　四处找人倒苦水、搬救兵，让相熟的长辈亲戚来敲打我、点醒我，
　　而这些都仅仅暂时平缓我们俩之间的剑拔弩张，
　　真正的问题从未得到丝毫触碰和解决，
　　我们俩甚至不了解对方最真实、第一视角的想法。
　　我和朋友沟通的结果给了我激励，
　　我决定也跟我妈分庭抗礼地表达一下，
　　那天我俩坐在餐桌上，家里其他人都外出了，正在闲聊的我，突然一本正经起来，
　　我聊到自己一直以来对她打麻将的不满，说她因此在我年幼的时候陪我的时间很少，我不时觉得孤单，
　　还聊到我坐月子的时候家里只有我和没什么交流的月嫂，非常难熬，
　　我很期待她能一整天陪着我，哪怕什么都不做，只是陪着就很好，
　　所以我每天早上都竖起耳朵听她上楼的脚步声，看到她来我总掩藏不住的欢喜，
　　可她却总在吃完午饭后准点离开，因为下午要打麻将，不能耽搁，
　　我真的好难过，也因此一直在心里埋怨她。
　　边说边回忆着当时的情景，委屈也从压抑着的小盒子跳出来，
　　我边说边伤心地哭出来，我妈被触动到，
　　居然对着我说了一句，对不起，是妈妈做的不对，
　　你当时也没跟我说，你要是跟我说，我肯定留下来陪你，不去打麻将了，麻将啥时候不能打，
　　对不起，是妈不对。
　　你能想象这段话的威力吗，我一下子阳光明媚起来，
　　甚至以前从不愿掀开的黑暗角落里，也温暖和煦，
　　从那一次的谈话之后，我一下子解开了心结，
　　完完全全地接受自己的妈妈是个麻将爱好者，同时我更确认了妈妈对我的爱，
　　甚至在之后的一天，我真诚地对我妈说出，
　　妈，我觉得你有自己的爱好、能坚持自己的爱好，真的挺好的。
　　总之，
　　勇敢表达，
　　让我受益很多，
　　别的不说，
　　尊重自己的感受，
　　本就是件很棒的事情。
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