第一次见家长让女友做饭冲上热搜你理所当然的样子，真难看

　　01hr这几天微博有个热搜，是一男生上网发的求助帖。
　　男生和女友交往1年半，于是准备带她回家见家长。
　　因为女友平常喜欢下厨，周末更是常常做各种美食，不仅好吃而且摆盘还很讲究。
　　男生就琢磨了：现在会做饭的女生少，我要让她在我父母面前露一手，让父母知道女友有多优秀。
　　所以男生就回家交待父母，然后他的父母也照做：特地买了菜没做饭。
　　等女友上门后，男生就提出让女友去做饭。
　　可出乎意料的是，女友变脸了，不仅直接拒绝，还表示自己不会做饭，勉强做了也不好吃。
　　最后，场面尴尬，所有人外出就餐，结束见面。
　　更让男生不解的是，回去之后女友对他大发雷霆，说没见过第一次上门让女生做饭的，更质问他：你懂不懂礼数，你父母懂不懂礼数？
　　男生委屈，我只是想让你在我父母面前挣点表现分啊。
　　女友愤怒：第一次去男方家就做事，以后只会让人看轻！
　　两人大吵一架，不欢而散。
　　女友此后再没理过他，还表示他全家都有问题，需要再重新考虑两人关系。
　　而男生呢，自始至终没搞清楚自己错在哪，想不明白为什么平时脾气好的女友，因为这件事反应这么大。
　　于是上网发帖求助。帖子一发，很快引起网友热议。
　　有人认为男方家有错，女友第一次登门是客人，哪有让客人做饭的道理？稍微懂点分寸的家庭都干不出这事。
　　但也有人觉得，去见父母就是为了让双方的感情得到支持，为此，做一顿饭也没什么。
　　同时还有不少人认为，男方父母是故意的，想给女生一个下马威，方便以后拿捏。
　　其实，我倒觉得不必太过阴谋论。
　　从男生的帖子能看出，他以女友有高超的厨艺为傲，也真的想和女友长久发展，所以希望父母喜欢女友。
　　而他想到的方法，就是让女友秀厨艺。
　　而男生的父母呢，并不排除他们以为儿子早和女友商量好了的可能。
　　他们未必是内心不尊重女方，更多的恐怕还是像女生说的那样不懂礼数，不懂换位思考。
　　何谓不懂礼数？在这个案例中，其实就是没分寸。
　　男生把女友视为自己人，所以理所当然地要求她下厨做饭；父母简单听取儿子建议，却忘了本该有的待客之道。
　　假如男生懂得换位思考，就该明白，女友第一次上门，父母对女友来说只是不熟悉的陌生人。
　　更重要的是，两人交往是建立在平等的基础上，本就不该存在讨好。
　　就像有网友说的，等你第一次去女方家，让你洗厕所，你同意吗？
　　李冶曾言：至近至远东西，至深至浅清溪。至高至明日月，至亲至疏夫妻。
　　关系好，不是你肆无忌惮的理由，任何关系都该有分寸。
　　真正好的关系，应该是熟不逾矩。
　　02hr之前网上有个很火的视频。
　　一个博主要回老家，如果买车票要580元，但刚好碰上亲戚也回家，他就搭上了顺风车。
　　可他没想到的是，等到某个服务区的时候，亲戚居然叫他出两百钱加油。
　　当时他拿出了钱，可他越想越不舒服，所以发视频吐槽亲戚。
　　还放话：两百块看清一个人，以后再也不坐亲戚车了。
　　可让他没想到的是，几乎没人支持他，很多人甚至说他是白眼狼。
　　于是他又挑了一条留言回复：空车也是回去，既然是亲戚，多载一个也无妨吧。如果不是亲戚，我给800都乐意。
　　言下之意，亲戚带他回家是本分。
　　满腹牢骚下，他从没想过，亲戚帮忙省的380元，已经是很大的情分。
　　为什么总有人对外人宽容，却对亲近的人严苛？
　　因为他们的逻辑是：我不跟你见外，那是我看得起你、一家人分什么你我。
　　试想一下，如果前面的男生邀请的是懂厨艺的朋友上门，会让人做饭吗？
　　如果后面的博主，坐的不是亲戚的车，好意思全程免费享受接送服务吗？
　　多少人习惯了把亲近之人，归为自己人，却忽略了任何关系都需要经营，这世上没有那么多理应如此。
　　不把自己当外人，没有界限的索取，最后只会变成各自走散。
　　03hr知乎上有个话题：你为什么和曾经最好的朋友渐行渐远？
　　浏览完近百个回答发现，很多曾经的挚友，疏远都源自小事。
　　而这些小事，大多和靠得太近，失去了分寸有关。
　　就如曾经情同手足的宋丹丹倪萍，也是因为一件小事，导致两人断交20年。
　　20年前，宋丹丹参加一场聚会，去得晚了点，到场后发现倪萍也在。
　　宋丹丹很高兴看到好朋友，赶忙上前打招呼，还对大家说这是我最好朋友。
　　结果倪萍却来了一句：我认识你吗？谁是你最好的朋友？
　　倪萍自以为玩笑的话，却伤到了宋丹丹的自尊。
　　再见面已是20年后，倪萍委屈：
　　我觉得我们俩是世界上最好的朋友。但你一直就没有理我，然后你还说我惹过你，你就要冤‘死’我。
　　宋丹丹也说了心里话：我当时知道这百分之百是一句玩笑话，可是这个玩笑，一点都不逗。
　　一个玩笑，让曾一起携手走过风风雨雨的两人，彻底分道扬镳。
　　看似无理，但这恰恰是最真实的人际关系。
　　多少本不该犯的错误，都是出自关系好？
　　因为关系好，所以说话肆无忌惮；因为关系好，所以随意干涉对方生活；因为关系好，所以忘了体谅。。。。。。
　　殊不知，再好的关系都会毁于理所当然。
　　三毛曾说：朋友再亲密，分寸不可差失，不然反生隔离。
　　无论什么关系，双方懂得遵守该有的界限，坚持该有的原则，才能长久保鲜。
　　04hr心理学上有个概念，叫心理边界，这是我们围绕自我画的一个圈。圈内是内在世界，圈外是外部世界。
　　一个人如果没有清晰、健康的心理边界，不仅自己容易受伤、受苦，也更容易让别人受伤、受苦。
　　比如有些关系亲近的人，总想着改变对方，或者对方能主动为自己改变。一旦改变了他们就开心，一旦没改变，他们就抱怨。
　　这就是心理边界不明确。当心理边界不清晰时，就容易越界，有时候是我们走出去，有时候是别人走进来。
　　那我们该如何让心理边界更清晰、健康？
　　尊重自身心理边界
　　有清晰心理边界的人，知道自己的能力圈，能清晰地了解自身的局限性，要在什么位置适可而止。
　　设定、坚持自身的心理边界，既要懂得拒绝，也要注意不能把自己的掌控区，投射到所有外空间。
　　比如，觉得事情应该是这样，别人应该这么想，而自己应该能控制自己范围内的所有事。这都是完美主义者过度自恋的表现。
　　尊重别人心理边界
　　有时，恋人之间，缺乏安全感，对方去哪总要跟到哪，如果没法跟就让对方发定位，回到家中也经常翻阅对方微信记录，看看有哪些异常情况。
　　这种不尊重他人心理边界的行为，反而更容易导致关系破裂。人人都需要有控制感，但如果控制欲过强，就像手里的沙子一样，越使劲越握不住。
　　避免心理边界僵化
　　健康的心理边界，并不是僵硬固定的，而是会依照具体情境，在一定范围内弹性调整。
　　人性世故是原则的润滑剂，合理加上合情，效果通常会更好。尤其亲密关系之间，恰当柔软的心理边界，对于感情增进而言，不可缺少。
　　孟非曾说：做主持人也好，做人也好，我都愿意和那种懂得分寸的人打交道。
　　愿你我，都能学会当一个不逾矩，不过界，懂分寸的人。