《眩晕》（由词目及其释义等构成的中文知识性百科条目）

　　当天晚上的某个时间，我和她约会了，是我提出来的，她不理我，我就写了字条，说：有什么事情就对我说，我发誓一定帮你解决。ovel。comnovel35804。html
　　者：佩内洛佩
　　作品类型：短篇小说
　　书籍简介
　　失恋，以及种种不理解
　　文章截选
　　我上高中的那会脑子里整天充满了怪异的念头，我不知道那些东西是哪里来的，但是它们确实存在，搞得人烦恼不堪，而我在怀疑自己是不是精神有问题的同时注意到我身边的同学，发现人人都和我一样，只不过有的人会控制，有的人不会。生命在这个阶段是最骚动的，有人说人性本善，或者人性本恶，人性到底是什么我想没有人知道，因为我到现在连人是什么东西都搞不明白，我只能说人是野兽，只不过因为某种偶然的机会获得了智慧，但是兽性远远没有消失掉。那时候我的同桌是个女孩，很娇小的那种，我没有和她做同桌之前一度的喜欢她，因为虽然她身材有点矮小，但是面容绝对好看，如果不是身高，她就是我们班最好看的了，但是和她坐在一起之后，才发现了很多事情，我上课无法听课，下课总是魂不守舍，伙计们，或许你们认为我是坠入爱河了，我要说的是，事情远没有那么简单。
　　我家那时候在小镇里，而学校是县城里的，每个礼拜我都都要做公共汽车经过崎岖颠簸的盘山公路花上一个多小时回到家，然后在隔天的中午再乘车返回学校，我很讨厌这样，曾经很多次提出来我不要回家，太麻烦了，但都被我的母亲严正的拒绝掉了，如你们所想的那样，我那时候讨厌家庭，讨厌自己的父母，我觉得我所有的东西都应该脱离他们。每一次下了公共汽车，我就眼冒金星，恶心的想吐，一个多小时的颠簸，足以把最有耐心的人逼得发毛，真是的，我到现在还不明白为什么那么多人甘愿受到这样的折磨，为什么他们就不会把路修的好一点，我从小被教育不要抱怨，要学会感恩，但是当所有的东西都是那么糟糕的时候，天哪，你叫我感恩什么？咱们走题了，我回到我的同桌，那个娇小美丽的女孩。
　　她的家是在去我家的途中一半的地方，所以我就有了很多机会在公共汽车上和她坐在一起，和她高兴的攀谈，然后在颠簸中忘掉时间的流逝，直到她猛然的站起来，说：“我到了。”我也是受惊一样的站起来，她坐在里面，我在外面，总是这样，然后看她慢慢的下车，我幻想着她下车后会回头对我一笑，然后嘴里再念叨着某些东西，甚至还要向我摆摆手，或者抛过来一个飞吻，朋友们，很明显我是电视剧看多了，但是我确实期望那样，而她总是让我失望，后来的某一天我们之间终于有了进展。
　　矛盾是故事的催化剂，或者说故事本身就是在讲述矛盾，自古以来从矛盾中看到的道理总是比那些圣贤书中所云的真实而有力，如果你知道我说的是什么意思的话。她家里有情况了，那个礼拜，我发现她总是魂不守舍，上课总是低着头，瞪大了眼睛看着面前的课本或者练习本，而她的课本和练习本上一片空白，没有任何东西，我想问她怎么了，但由于某种原因没有开口，她总是这样，终于在星期三的语文课上，老师发现了这个问题，他把我的同桌叫了起来，让她回答问题，而我的同桌压根就没有听，于是那老师大发雷霆了，说出了很多不堪入耳的话，虽然没有脏话在里面，但是我想你们都知道，老师的恶毒永远都是我们无法想象的。她坐下来之后眼睛还是盯着空白的课本，眼睛越来越大，有那么一小会我感觉到害怕，她是不是要把自己的眼睛给瞪出来，这可如何是好，那时候我作为一个男人，竟然可耻害怕，现在想想都想给自己一个巴掌。就在我害怕的时候，有一点事情发生了，而这件事情之后我对她就再也难以释怀。
　　她流泪了，豆大的泪滴像是珍珠一样从她的眼眶里降落，然后缓缓的落在印着铅字的课本上，那时候我不知道什么慢镜头或者类似的东西，只是她右眼的那滴晶莹的液体降落的过程，此后多年一直在我的梦中回荡，我不知道前世今生，轮回不断那些东西是不是真的，但是我的同桌，那个娇小的美艳的女孩，让我有了这样的感觉，我那时候就发誓，从此以后，我绝对不会让她再掉下一滴眼泪。那滴眼泪在书面上形成一个绝美的弧度，穿过透明的弧度，我看到放大了的清晰的铅字，老师还在堂上继续嗡嗡嗡，我压低声音问她怎么了，她不回答，闭上了眼睛。
　　当天晚上的某个时间，我和她约会了，是我提出来的，她不理我，我就写了字条，说：有什么事情就对我说，我发誓一定帮你解决。她的脸上露出些微的欣喜，然后在字条的背面写上了某些东西，然后我们在漆黑的校园操场上漫步，那天晚上有点冷，还有风，就是没有月亮，估计天上的云层很厚很厚，我一直没有说话，不是不敢或者胆怯，只是不知道从哪里下口，现在想想自己那时候真是个孬种，她开口了，说了很多很多，在这个过程中我一直是裹紧自己的衣服，静静的聆听，她讲到了很多东西，每次她回家都看见或者听见父母吵架，或者打架，还有她的弟弟总是欺负她，还有每次她要钱的时候真的想去死，因为她那该死的母亲脸上的表情，就好像我的同桌是一个猪狗不如的家伙，有好几次她的父亲还把钱直接摔倒她的脸上，叫她滚，而这时候她的弟弟，她的亲弟弟，在旁边尖叫着起哄
　　夜已经很晚了，我没有说什么，一直都没有说。我的同桌，她一直在说，一直的说，但是她没有哭，没有像这几天那样总是发呆，像是得了老年痴呆症一样，她没有，我看见她的眼睛里射出仇恨的火焰，脸上是一种狂野的美，她咒骂自己的家人，咒骂那些难以原谅的细节。教学楼里的灯终于全部熄灭，而操场也陷入了彻底的黑暗，风越来越大，气温骤降，我的同桌终于停止了说话，我看不到她的脸，但空气中有她的气味，我能感觉到她。突然间我就冲了过去，我不知道为什么，到现在还是不知道。我冲过去抱住了她，然后用自己的大衣将她紧紧的包在了胸前，她在里面紧紧的搂住了我的腰，一瞬间我的胸腔上有一股滚烫的液体流过，她终于哭了出来，过分的压抑之后很难哭出来，因为她或许知道哭也很难解决问题，当压抑达到一定程度，任何东西都解决不了。我想她没有想到的是，其实，她需要的就是在寒冷的漆黑的夜里，一个人不经意的温暖的拥抱。她一直在我怀里抽泣，那时候我没有想到电视剧，我只是觉得我像个真正的男人，我要医好她心里的伤痛，从今以后，我绝对不会让她再流下一滴眼泪。
　　感情的事情很微妙，那天晚上我把她送回宿舍，一路上有说有笑，她好像变了一个人似的，马上由皱着脸的巫婆变回了美丽的白雪公主。而这一切，一个拥抱就办到了，人有时候真的很奇怪，是不是。第二天我早早的来到教室，从窗口看她在路上慢慢的走着，我心里很慌乱，昨天晚上我拥抱了她，那代表了什么，我没有告诉她我喜欢她，她知道不知道，她知道了该怎么办，她会不会拒绝我，那个年龄所有的疑虑我都考虑到了，但是我的同桌来到桌子前面，给了我一个大大的微笑，一瞬间我的世界开始亮堂起来，虽然当天挂着大风，阳光阴暗，但是我的朋友们，她的一个微笑融化了这一切，我爱她，就是这样。
　　眼看着所有的东西都要按正常的轨道去发展，我会和我美丽的同桌一直恋爱下去，然后到了某一个时间我们会结婚，会生很多很漂亮的小孩，然后养大他们，从他们的眼睛里看到我们的一生。但是世界上的事情总是非要让你捉摸不透才肯罢休，我不知道所谓的上帝是不是真的存在，如果真的存在，我发誓我要杀了他。
　　我承认那段时间真的很好，我们几乎每天晚上手挽着手在漆黑的操场上散步，当然还有拥抱，拥抱能给人力量，那种力量很神奇，就好像两个人通过身体的接触传递了某种神秘的精神力量。人身上到底还存在多少奇迹。我对所有的东西充满了奢望，我奢望所有美好的东西。每个星期天我都会和她坐上同一趟公共汽车，她坐在里面，我坐在外面，阳光从浑浊的窗户打了进来，照在她的头发和容颜上，我觉得自己就在颠簸的喧闹中，我觉得我就是一个帝王，我的皇后就坐在我的身边。天哪，那时候的感觉真的是太好了，为什么那时候就是不来一场车祸，让那样的情景达到永恒，我们都死了，没有了杂念，好东西才能永恒。但是车祸没有发生，我真的好想珍重那时候的感觉，我愿意用我全部的生命换取当时哪怕是一秒的感受，因为那对于我来说就是永恒，而此后很多年，我一直生活在一种荒芜中无法自拔。我自己毁掉了自己的爱情，毁掉了自己的承诺，也毁掉了我的皇后。
　　我想你们知道发生什么事情了，是的，我心里的恶魔感觉到厌倦，我发现她的很多缺点，我吹毛求龇的性格让我的同桌渐渐在我的眼中变得一文不值，我不想去回忆从前的美好和那些山盟海誓的承诺，那样会让我自责，而我不喜欢自责，总之一切事情都乱套了，那段时间我和她已经不是同桌，分班之后，她到了另外一个班，我只是不想理她，有时候看着她我就觉得心烦，好像一个本来你想要的东西现在你不想要了，但是不想要可不是那么简单，她已经是你的东西了。我不得不承认，认为她已经是我的东西了，这是有史以来最大的错误，很久之后我才幡然醒悟，没有人会真正的成为你的，每个人，如果你希望，她都能够复杂到让你惊叹到吐血为止，人不会永远的为了另外一个人永远冻结自己的思想，人是有思想的，这是所有事情的开端，也是所有事情的终结，我在这里理论的东西这么多，知道你们会讨厌，但是我只是想说明自己的感受，是的，我对她感觉到厌倦，觉得从前那种恋爱的感觉已经不再，我想摆脱她，但不知道在等些什么。
　　后来事情的发展完全出乎我的预料，她的父母好了，她身边的一切变得越来越好，我也没有坏到哪里去，她交了一帮新朋友，我也是。然后她把我甩了。
　　刚开始我很麻木，我早就不想和她再这样下去了，没有了感觉两个人在一起真的很痛苦。但是有某些东西在我的身体内起了变化，我想我的精神病，大概就起源于那段时间，或者说在我的童年就已经留下了苗子，而她把我甩了，造成了一种力量巨大的催化剂，一下子把我打入了万劫不复。我的童年有些阴影，我想在这里说那些是多余的。人很奇怪，我相信我这么说过，我不知道那时候我是怎么了，她走了，她转校了，到了一个我知道的地方，但是很远。我的脑海里突然像是爆发了洪水，以前和她在一起快乐的点点滴滴，疯狂的点点滴滴从容不迫的全部涌了出来，让我不能承受，我想到我的嘴唇，曾经流过血，是因为她咬破的。我想到我的膝盖，现在还隐隐的作痛，是和她一起疯玩的时候摔得，我想起了那个夜晚，我和她在一个廉价的旅馆里，她说不想睡床，然后我和她睡在沙发上，她教给我一种姿势，我们各自靠着对方的膝盖，这样的姿势后来我回忆起来，想要重现，试验了很多次却不知道该怎么做。那个晚上是有魔力的，我想起来那天晚上下了大雨，我们身上的衣服湿透，然后我紧紧的抱着她，把她拥在沙发的里面，兴奋的入睡。第二天早上睁开眼睛，发现她正在看我，还在我的怀里，她的眼睛里是笑意，阳光透过肮脏的窗户照进来。她说：你昨晚上就像个炉子一样的。我摸摸我的衣服，摸摸她的衣服，干爽如春。
　　我想到了很多，我曾经在漫长的过程中发现的她的缺点现在当然无存，爱一个人，就要爱她的缺点，这样俗气的话在那时候让我一阵阵的伤心，我错了，我认为她已经是我的东西了，甚至我不想要她这件东西，她不是，从一开始就不是，一直以来，在某些方面，都只是我一个人在一厢情愿。某些观点，很多想法。然后我陷入痛苦中不能自拔，吃不进饭，睡不着觉。一直在思考我到底是怎么了，在这场战争中为什么我败的这样的惨。然后我控制不住自己去给她打电话，她一直不接，后来终于接了，我听到了自己这一辈子都无法相信的声音，那声音显得没有生气，没有任何感情，甚至不好意思都没有，歉疚就更不用说了。那声音只是代表了一个个体，一个充满自信能够独立生活的个体，纯粹的个体，而不是我的东西！
　　她说：那我们就不好了吗。
　　那一瞬间我对着听筒疯狂的怒吼起来，当时我已经彻底晕了，满宿舍楼的人都在看着我，我站在公用电话前面，无助想要自杀，但我一直在吼，我都不知道我在吼些什么，后来朋友告诉我，你一直在说三个子“为什么！”当然她毫不犹豫的挂断了电话，在很长一段时间里，我陷进深深的悲哀里无法自拔，为什么？多么可笑的问题，我意识到，那三个字，那个问题，与其说是我在问她，不如说是我在问我自己。
　　然后我就开始堕落，觉得自己的世界一瞬间被掏空了，我从前绝对意识不到我的她，竟然有朝一日会这样干脆的离开，不留任何痕迹，一切都发生的太快了。哦，天哪，上帝啊，你在哪里，我绝对要把你碎尸万段。那段时间里，我的一个哥们，在某种程度上拯救了我，虽然他没有说多少鼓励我的话，我想他大概以为这时候的我需要的是安静，想想觉得可笑，我那时候需要的正是别人的安慰，我需要热闹，或许他带我去迪厅里堕落一回，就足以把所有的忧伤击的粉碎。人永远都无法理解另外一个人。但是他所做的，我还是得感谢他，我不吃饭，他总是把我拖进饭堂，然后打上两份一摸一样的饭，我不吃，他绝对不会动筷子，这哥们是我永远的朋友，我曾经怀疑过他，现在想想真是可笑之极，觉得自己真是瞎了眼睛，你认真对待的人，他们总让你失望，而你怀疑的人，总是在你受到伤害的第一时间毫不犹豫的走过来。这里没有爱情的关系，我说的只是朋友。
　　时间一直在继续，我那时候陷入了幻想，我幻想着这一切只是一场游戏，她只是在考验我，我给她写信，用最卑微的言语诉说自己的衷肠。然后把自己贬的一文不值。我只想要她的回头，其他的都无所谓，考试，作业，去你妈的，老子只想要自己的女人。所以毫无悬念的，我成为班里成绩最差的学生，而我和她的关系，从始至终，没有几个人知道，我的家人更是不知道，同学说我着魔了，老师说我疯了，我说什么，伙计们，我说我在想女人！
　　我做了很多很多诡异的梦，在那段时间里，我一直在回忆那些梦，梦里没有她，只是一些奇怪的片段，我梦到一个硕大的中世纪的古典的广场，广场上有一个新娘，白色的婚纱后面是两个穿着红色礼服的伴娘，我看不清她们的容颜，但是我知道她们绝对的好看，好看到无以复加。她们手上拿着很好看的二脚踢，点燃之后，左手在昏黄的暮色中划出一道弧线，二脚踢在最弧线的低端砰然起飞，留下来的光彩映红了她们俊美的容颜我不知道这些代表了什么，新娘，伴娘都在，还有广场，还有广场尽头的教堂，还有那么多纯白的鸽子。但是新郎，新郎你在哪里？
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