夫妻间，拎不清这两件事，婚姻注定不幸福

　　幸福的秘诀，从来绕不开这两点：理解和接纳。
　　理解他想做的事情，理解他想成为的人；接纳他的优点和好，也接纳他的缺点和不好。（PS：前提是不影响原则，有感情的底线）
　　两个人在一起，都以为彼此相爱最重要，这毋庸置疑，不过别忘了，激情和新鲜感就像海浪，来的快去的也快，时间久了，爱情总会慢慢变成亲情。
　　所以，爱并不能支撑一切，但是彼此相处的情谊，却能抵抗过时间和衰老，让他想离开你的时候，念念不忘你的好。
　　一、亲密关系必须经历的几个阶段？
　　每个人在走入婚姻之前，都务必清楚，亲密关系需要经历的四个阶段。
　　心理学家克里斯福在《亲密关系》一书，将亲密关系分为四个阶段：月晕现象、幻灭、内省和启示。
　　第一阶段月晕现象，是爱情最开始的阶段。茫茫人海中，你们相遇，电光火石，一见钟情，从此爱到无法自拔。这时候，他是你的白月光，你是他的朱砂痣，你们看对方满眼都是欢喜。
　　即使你发现了他的某些缺点，或者跟你的需求不匹配，也会爱屋及乌，完全忽略掉。简单点说，就是变成了恋爱脑，根本不会理性的衡量彼此是不是适合。
　　第二阶段幻灭，是爱情擦亮双眼的时候。随着相处的加深，时间就像一把照妖镜，把彼此身上的缺点都毫不掩饰的照了出来，他的懒惰、不勤快，你的碎碎念和暴脾气，你们越看对方，越觉得跟理想中的那个人相差甚远。
　　到了这一步，为了维持心目中期望的爱情，你们都试图改变对方，女生通过抱怨、指责和喋喋不休，男生善用躲避、吵架和冷暴力你们都用自己的方式，想要掌握爱情的主动权。
　　第三阶段内省，是爱情思考和成长的阶段。经历了前阶段的灰心和失望，不管是对亲密关系，还是对伴侣本人，你们都有了更深刻的了解和洞察。
　　你变得没那么固执，开始检视自身，思考这段关系的意义，也能够客观的看待伴侣的优缺点。最重要的是，已经懂得，好的感情是靠双方的努力和维系，而不是靠一个人的改变和成全。
　　第四阶段启示，是爱情走向真正稳定的阶段。最后的阶段，就是大家都希望达到的圆满，两个人能在风雨中相濡以沫、相扶相持。
　　虽然还会有小吵小闹，也会偶尔有外在的诱惑，但是，彼此坚定不移，不管是时间还是生死都无法被拆散。
　　二、如何才能维系亲密关系，坚定的走下去？
　　我们都渴望天长地久、白头偕老的婚姻，但是一生太过漫长，亲密关系经历的四个阶段，很多人在第二个阶段就早早缴械投降，因为他们始终没有学会理解和接纳。
　　别看轻飘飘四个字，却足以我们用一生去研习和实践。其实，在幻灭阶段，就真的幻灭了的伴侣，基本都受以下两点的影响：
　　1。不满足。
　　整天吵架的夫妻，无外乎都是无法容忍对方身上的缺点，或者觉得对方永远都达不到自己的要求，于是总是各种挑刺、找麻烦。
　　其实，他们往往忽略了一点，最开始那个人吸引你的点，也是你现在嗤之以鼻的点。
　　比如：之前你嫁给他，是觉得他老实单纯，没什么感情经历，后来你却嫌弃他不够浪漫，不会讨人欢心；之前你娶了她，是觉得她可爱娇俏，漂亮迷人，后来你却指责她只会打扮，做饭家务都不会。
　　讲真，这样的贪心，你永远都不会幸福，既想占着这边的好，又想改变那边的不好，摆脱，你也不是个完人，又何德何能找个完美无缺的伴侣？
　　2。改变对方。
　　两个人虽然经常吵架，但是还没到一拍两散的地步，于是为了继续在一起，各自都抱着那点不甘心，努力的改造对方，希望他变成自己心心念念的理想模样。
　　这时候，矛盾和争执开始出现了，因为没有人希望被改变，尤其是二三十年形成的习惯和性格，哪能说改就改。
　　即使有人会稍微忍让、调整一下自己，可内心也一定是不情不愿的，最后到了忍无可忍的时候，要么，天天吵架，家里鸡犬不宁；要么感情越来越冷，不得不分道扬镳。
　　所以，当你看到了破坏感情的两个要素，也就自然清楚了什么才是维系亲密关系的关键，那就是理解和接纳，唯有这两点，才能让你们走的越来越远。
　　首先，理解。
　　两个人在一起，没有谁是应该谦让谁的，大家都有自己的原生家庭，几十年形成的习惯根深蒂固，我们可以为爱做出适度改变，但是却无法完全磨去棱角，百分百达到对方满意。
　　所以，于其勉强对方，纠结自己，不妨先以理解为前提，走入婚姻。
　　你要明白，婚姻是两个人的结合，不是一个人的逞能，你有你的需求和想法，他也有他的个性和处事原则，既然你们想要在一起，就必须学会适当的妥协和放下。
　　虽然我们未必能马上就接受，毕竟谁都想在婚姻里掌握主动权。但是别忘了，有些东西即使你用尽全力，也无济于事，也无法改变，因为你身边的这个人秉性里，藏着的是他走过的路、看过的书、接触过的人、经历过的人生
　　这些成就了今天的他，也是你爱上他的原因之一，所以我先要让你们去理解、去懂得、去共情，慢慢的心态也就有了变化。
　　其次，接纳。
　　当你理解了这个人，你自然就能毫不费力的接纳和包容他，这是真正从亲密关系的第二阶段幻灭，过渡到了第三阶段内省。
　　接纳，不是说洗脑般对他的一切都爱的不行，而是我们更加客观立体的看待伴侣，看到他的缺点的同时，也能想到他的优点，权衡利弊，综合考虑他是不是那个值得爱的人。
　　其实，这是亲密关系中心态的一种改变，他还是那个他，是不够完美、不够理想的伴侣。只是你不再是你，你不再控制欲很强的改造对方，也不再贪心自私的想要占有对方，你懂得了克制，也学会了忍让。
　　我身边有很多关系非常好的夫妻都是如此，他们吵架的时候，一个人嚷嚷，另一个人就不说话，等吵的那个人道歉了，另一个才会讲出心里的不痛快，然后两个人和平的沟通后，事情就解决了。
　　能做到如此，也就慢慢过渡到了亲密关系的启示阶段，那时候的你们还是会有矛盾出现，只是两个人都能降低内心的期望值，从现实情况出发，理解伴侣的出发点，接纳你们的差异，最后，一起争取达到和而不同的理想状态。
　　深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。