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胡可崩溃大哭l互生嫌弃的婚姻,如何一步步毁掉甜蜜感?

  文若水
  看影片《万箭穿心》,女主的丈夫马学武跳江前,特意约情人见面告别。情人委婉地拒绝他,你是个不错的人,但你不太懂女人。
  何止是不太懂女人,可以说,马学武太太太太太不懂女人了。
  他的妻子李宝莉是典型的刀子嘴豆腐心,说话直来直去不留情面,常让嘴笨面子薄的马学武颜面扫地,但她有个闪光点:热情善良。如果机缘巧合,她完全可以改善自己的说话方式,让婚姻热气腾腾。
  但马学武对妻子的回应却是决然离婚。
  李宝莉也曾对婚姻做过挽留妥协,但马学武对她的示好采取了拒绝,这样做不仅让妻子痛苦,也让自己孤立无援,最终一步步毁掉了感情,从而让家庭支离破碎。
  其实,亲密关系发展到拒绝前,婚恋常常经历以下2步。如果提前有意识,并采取积极的态度和有效措施,可以避免亲密关系走向死胡同。1、期望是滋生自我怀疑的完美土壤,期望越大,失望越大
  生日那天,娘家妈在微信上给我发红包,祝我生日快乐。但我那老公竟然借口工作忙,忘了我的生日,更别说生日礼物啦!
  闺蜜情绪激动,诉说着婚姻不满。当初就是看他大我几岁,应该知冷知热会疼我,没想到这么不懂情趣。
  她的控诉我们常有感触。
  我们常期望对方记住交往的重要日子,并用仪式感去纪念。但常常是,我们心生欢喜却被失望填充。看着朋友圈里的各种秀恩爱,晒晒晒,仿佛我们是失恋的单身情人。
  实际上,我们对爱人的失望来自于期望。期望,反应了我们对受重视的情感需求。我们想成为对方最重要的那个人,并为对方如何爱自己划定条条框框,比如,每个生日必须给自己买礼物,出门前必须拥抱自己,必须在看到信息后第一时间回应,等等。
  但生活毕竟不是童话。生活中充满琐碎,充斥着锅碗瓢盆的碰撞,我们现实中的爱人已与理想中的模样相去甚远。
  当爱人不再捧我们如珍宝,我们甚至会怀疑自己是否庸俗,是否一无是处,怀疑自己存在的价值。
  《亲密关系》一书作者,以27年的婚姻探索经验告诉我们,对爱人的期望越大,失望越大。因为当你的开心幸福建立在伴侣身上,你就放弃了让自己真正圆满和无条件幸福的力量,那个力量来源于自己内心的强大。2、抱怨像漩涡,逐渐累积成怨恨,让我们深感挫败,感情隔阂越来越深
  抱怨,最常出现在心有余而力不足事业型的女性婚姻中。
  演员胡可
  前段时间,知名演员沙溢与妻子胡可一起参加《妻子的浪漫的旅行》,胡可突然崩溃大哭,直言后悔结婚。她坦言沙溢不仅不做家务,两人争吵时反应也很激烈,比如会把自己的微信拉黑。
  胡可,曾是知名主持人和演员。比如在电视剧《半生缘》中饰演石翠芝,《京华烟云》中饰演牛素云。
  但在2011年结婚后,为照顾两个孩子不得已淡出演艺圈,虽近年复出,然而人气大不如前。
  而她的丈夫沙溢,事业从未停滞,越来越火。
  一边是燃烧的事业心,一边是孩子家务和繁琐,外加一个甩手掌柜,婚姻中的胡可怎能没有抱怨?
  胡可一家四口
  只是,对于抱怨,有人选择隐忍不发,一发不可收拾,有人选择随有随发。但不管哪种发泄途径,抱怨都像漩涡,如果不懂节制,再碰上一个反应激烈的爱人,日积月累的抱怨则会发展成怨恨。
  而怨恨,不仅改变不了现状,还会把爱人越推越远,最致命的是,这种不良情绪会让自己感觉一无是处,不值得被爱,心生自卑忧郁,以致酿成无法挽回的悲剧。
  如果我们能意识到自己的抱怨,并在抱怨时及时打住,心平气和直面爱人,沟通为什么会抱怨,如何能调整自己的情绪才重要。
  《亲密关系》透露一个阻止抱怨小技巧:如果想从爱人身上得到某些东西,比如鼓励,认可我们首先要审视自己能不能给予对方,也就是我们常说的‘欲取之,先给予’。当自己有了给予能力,就少了从爱人身上寻求的期望,没有过多的期望,失望自然会变小,抱怨随之也少。选择拒绝,只想远离痛苦,却进一步孤立无援
  任何事情都有两面性,如果抱怨被终止,我们的亲密关系就会甜蜜,如果沉迷在抱怨中,则会在一次次失望中演变成怨恨。
  就如《万箭穿心》的男主角马学武,他想从妻子身上得到被尊重的需求,但面子被妻子一次次扫地后,他很痛苦,他的反应由肢体语言的抱怨转化为怨恨,决然提出离婚,拒绝与妻子沟通。
  《万箭穿心》的女主角李宝莉崩溃大哭
  对爱人关上沟通的门,离婚出轨,虽然是惩罚对方最解恨的做法,但显然不是保卫婚姻的合适选择。
  《亲密关系》中提到,
  拒绝是我们的需求没有被别人满足时的反应。它是一种自作自受的伤害,没有人能拒绝你,这是我们加于自身的东西。就如没有期望,就没有失望。
  如果我们读懂到上面这点,就会意识到拒绝的实质:不是对方在拒绝我们,而是我们索求不成,想要推开对方这个痛苦源,拒绝对方的同时也拒绝了自己。
  夫妻矛盾各种各样,解决方式五花八门。但远离拒绝,主动选择沟通,不断让自己在婚姻中成长,永远是不落伍的选择。结语
  《亲密关系》中提到:人有受重视感和归属感的需求。每段亲密关系中都有期望,当期望得不到满足,就会失望,抱怨,以致愤怒怨恨,最终的应对就是关上心门,拒绝与对方沟通。
  其实,亲密关系发展到拒绝前,如果提前具备危机意识,并采取积极的态度和有效措施,可以避免亲密关系走向死胡同。
  可以说,亲密关系中出现的各种不适感都有应对方法,而拒绝永远是最简单的选择,但简单的选择通常不是最佳选择。
  闪光时刻主题征文二期生活就是照妖镜,在情感故事中领悟成长。
  涓涓意念,终汇成河

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