如果你真的爱我，你就会。

　　根据国家统计局和民政部的数据显示，中国的离婚率呈现连续15年攀升。从近几年的数据来看，2016年有415。82万对夫妻离婚，2017年是437。40万对，尽管2018年有所下降，但仍有380。1万对离婚。
　　且2019年以来，先有宋仲基宋慧乔离婚，后有李晨范冰冰分手，大批网友又开始直呼：再也不相信爱情了！
　　许多年轻人表示不愿意结婚，不愿意过婚后生活，除了每天吵不完的架，还要操心孩子生活的方方面面，更担忧的是怕自己成了一些过来人口中的回不去的娘家，融入不了的婆家这个现象。
　　多数人争吵的本领大于解决问题的本领，所以我们都习惯于争吵，从起初由于约会迟到十分钟的问题，吵到了你就是不爱我；从忘记结婚纪念日，吵到了你根本不在乎我。很少我们能静静想一下，最初吵架的原因到底是什么呢？导致结果就是，日后对于同样的问题，仍然循环出现，争吵不休。
　　《亲密关系：通往灵魂的桥梁》从更深层次的角度揭示了亲密关系背后的本质，在根源上寻找争吵的源头，减少不必要的矛盾摩擦，进入温暖浪漫的亲密关系。
　　作者克里斯多福孟是资深的国际演说家、生命教练，无以计数的人体验过他的工作坊和教练的课程，并对其给予深深的赞赏和感激。
　　尽管吵架的原因各不相同，模式却很相似。有些人争吵一定要分对错；有些人把自己的需求强加到伴侣身上，声称是因为爱；有些人通过控制伴侣的行为，强调自己在这段关系中的重要性。一莫把自己的需求强加给伴侣
　　慧慧男朋友要求她必须减肥，每天坚持运动，饮食要规律，并且要杜绝高热量食物。目标是让人看起来就觉得既匀称又苗条，对于慧慧这样的资深吃货来说，忍住美食的诱惑太残忍了，问题的关键在于慧慧并不觉得自己胖，不需要减肥。最后两人不欢而散。
　　我们对一个人产生好感是因为这个人身上或多或少有我们需求的点，但是永远不可能有一个集合所有优点的人。这才是合理认知。于是我们妄图改变对方。进行权力斗争来控制对方。
　　渴望女朋友知性优雅，买书给他看；徒步跟不上，带她去健身；甚至帮助对方制定一套他并不喜欢，却非要实施的计划。最后加上一句：我这都是为了你好。
　　我们希望伴侣让我们快乐，满足我们的要求，了解我们的想法。一旦伴侣的行为与自己预期的发生偏差，立马产生失望、愤恨的情绪。
　　最常出现的一句话就是：如果你真的爱我，你就会。。。。。。这真是一句既不能不解决问题，又显得你无理取闹的话。
　　如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是我了满足我小小的自私需求。
　　实际上我们强加在伴侣身上的需求，是在弥补儿童时期未被满足的需求。孩子的需要有两大方面：归属感和确认自己的重要性。孩子哭闹、撒娇、装可爱都是想确认自己的重要性，看父母能否满足自己的内心需求。
　　爸爸未能按照约定时间去参加亲子运动会，孩子心里便会认为爸爸不爱自己；只要犯错妈妈就会揍孩子一顿，孩子想妈妈一定不在乎我；感到心灵受到了伤害。
　　当孩子的正常需求未被满足，会觉得世界上没有人爱我，没人在乎我。小时候缺失的爱，就想办法从伴侣身上得到，获得他的关注，来证明自己的价值感及重要性。
　　如果我们需要某样东西，一定是我们没有，因为童年缺失爱，所以想要从伴侣身上得到爱；因为读书不够多，要求伴侣读书；因为身体不够强壮，要求伴侣也去健身；强加于伴侣的需求，正是我们所不具备的。
　　比如我们不喜欢别人的某个特质，往往自身会有与其相同的特质。
　　过度执着于对伴侣期望和要求，会感受不到爱，从内心试图放弃对伴侣的期望，不要把自己的期望当作是伴侣的职责，了解自己真正的期望与需求。突破界限，将会看到更广阔的空间，人生会更幸福。
　　二走不出原生家庭的伤害
　　人人都渴望拥有良好的亲密关系，可人人又逃脱不掉因亲密关系带来的困扰。我们经常因为芝麻大的小事和伴侣争吵，最后两败俱伤，惨烈收场。就连日常令人羡慕的模范夫妇，杨绛和钱钟书也未能免俗。
　　两人吵架的原因是只为了一个法文bon的发音，杨绛说钱钟书的口音带有乡音，钱钟书不服气，说了一些比较伤感情的话。杨绛也不甘示弱，尽最大能力去还击，伤害对方。
　　两人请教同船的英国老太太，证实了杨绛是对的。即使杨绛对了，她自己却觉得得没趣，非常不开心。钱钟书输了，更不开心。后来两人讲定，以后不妨各持异议，不必求同。
　　作者克里斯多福孟说：要知道你要的是对错，还是快乐！
　　夫妻会为各类小事争吵不停，看似小到不能再小的一件事，深究起来，和原生家庭都着莫大的联系。
　　约翰：玛丽，我都和你说了好几次了，用完浴室要收拾干净！
　　玛丽：我本来是要收拾的，去忙的别的事就给忘记了。现在时间有点来不及，我要出门了。
　　约翰：为什么不早起五分钟收拾好呢？浴室都被你整成障碍赛跑道了。
　　玛丽：哪有那么夸张，我起晚都是因为你昨天音响声音太大吵到我睡觉了。
　　即使当时玛丽把浴室收拾干净，约翰把音响声音降低。依然解不开两人心底的矛盾，想从根本解决问题，必须明白问题的真正起因。
　　玛丽从小家教十分严格，如果爸爸发现她的玩具没放好，就会扔进垃圾桶。牙膏不盖好，妈妈会唠叨她半天，玛丽认为自己就是父母的负担。约翰批评玛丽的行为习惯揭开了她童年的伤疤，继而玛丽觉得现在成为了约翰的负担。
　　约翰一家人吃饭时，他讲话似乎没人听见，父母姐妹讨论去哪度假时，也不会理睬约翰的意见，甚至还忘记了他的生日。在缺爱的环境中长大，约翰觉得自己无足轻重。
　　多次和玛丽强调收拾浴室，而当玛丽总是忘记，勾起了约翰幼时的伤痛。觉得自己的话无所谓，不重要，没人在乎自己。
　　约翰和玛丽都在借以过去的伤痛来控制对方的行为，宁愿忍受令人头疼的争吵，也没勇气面对痛苦背后的真正原因。
　　因为揭开以前的伤痛太难了，要重新撕开一个口子，赤裸裸地面对心碎的状态。而争吵就比心碎简单多了，宁可争吵也不要心碎。三如何释放潜藏已久的不舒服
　　每当亲密关系迷茫时，问问自己的内心，这件事的事实是什么？
　　比如伴侣忘记你生日这件事，你生气的点是这件事本身，还是你觉得在伴侣心中你不重要？
　　那我要怎么样才能平静地接受痛苦呢？
　　约翰和玛丽就一件小事争吵也不愿提起童年的经历，的确揭开旧的伤口太残忍了，但当你直面痛苦，才能从根本解决问题，伴侣也会理解你。
　　假如约翰说：对不起，这都是我的个人问题，因为在家我的话语权太轻了，家里的兄弟姐妹多，妈妈不能顾及到所有人，偶尔会忽略，我觉得我不被重视。我说好几遍你没收拾浴室，又让我觉得自己的话无足轻重。不好意思，这是我的问题。
　　玛丽连忙说：不，约翰，我的父母对我太严格，只要我稍有不妥当的地方，就会遭到谩骂批评。我觉得自己像个累赘，没有价值感。你的唠叨让我又一次觉得自己很多余，觉得你在嫌弃我。你不爱我！
　　约翰：怎么可能，玛丽，我是爱你的！
　　伤口是需要用爱来抚平的，两人把内心深处的伤痛给对方看了之后，用爱去安慰对方，鼓励对方，还有什么问题是大到爱无法解决的呢？双方不仅找到了事情的根源，也学会了用同理心看待问题。
　　如克里斯多福孟所说：找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。
　　张德芬说：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。
　　曾奇峰说：你的世界是什么样子，与你有关，与世界无关。
　　还有这样一句话：我们以为遇上那个人，我们就会幸福。其实，没有一个人能带给你幸福，是对那个人的接纳和欣赏带给你幸福的感觉。
　　最后，愿我们每个人都拥有温暖浪漫的亲密关系！