我妈买了房子，为什么不自己住？我们和你妈一起住吧，我不干了

　　我羡慕一个能被丈夫爱的女人，也羡慕一对能和丈夫一起唱歌，同甘共苦的夫妻。曾经想有后一段婚姻，但是一直没有遇到对的人，所以觉得有前一段婚姻就好了。
　　当时谈男朋友是因为我不太懂事，考虑问题太片面，急着结婚。我觉得他会是一个爱我的好丈夫，所以我嫁给了他。
　　从交房等各种事情来看，还不错，至少不会像某些男人那样强迫女方交钱，也不会和我讨价还价。然而，我的梦想没有持续多久。结婚后，我意识到我的婚姻不是我想要的。
　　我们一结婚，他就带着婆婆住在家里，因为房子不是我买的，所以我也不能说什么，我只是希望能和婆婆和平相处。但事实是，我们不能和平共处，我婆婆似乎是故意统治我的。我在家的时候，她什么都盯着，不忘说些不负责任的话。我不在家的时候，她去给朋友打电话，把家里搞得一团糟。
　　即使我没有买房子，我也是婚姻的一部分，我可以算是那栋房子的女主人。我婆婆把我家搞得一团糟。我看不到。我不应该对她说些什么吗？然而，当她儿子回家时，她在说三道四，说我会把她赶出去。然后，她儿子开始翻脸跟我作对：我妈买了房子，为什么不让她住？
　　你能想象我被他们母女围困吗？那种感觉真是憋屈。我一拳打不过四只手。我觉得自己像个又犯错的赞助商。我一分钟也不想呆在那个家里。我说：我们活着吧，我不干了。婆婆说要我赶紧走。
　　至此，我终于明白，我羡慕的别人的婚姻与我无关。也许很少有男人不关心自己的妻子，他们特别心疼自己的妻子。不是每个人都能遇到他们。我想我还是争取一个平等的婚姻吧，至少这样，我会有信心，不会被统治。
　　想要拥有一段平等的婚姻，有一点必须要做到，那就是让自己先有实力，否则，你还能和别人比什么？你用什么挑战别人？
　　从这个角度来说，我还有很多事情要做，因为我没有多少力气，年轻的时候一直在浪费时间。我认为从现在开始经营自己的事业并不晚。就算我没有变得很好，就算我没有堪坷的婚姻，至少我可以靠自己，余生也不会过得太差，也不需要看任何人的脸色。
　　02hr在女人的经历面前，因果关系显而易见。让我们从中学习两个因果关系。
　　第一层因果关系是她对婚姻的定义。
　　正如她所说，她只是从一开始羡慕的婚姻中设定了自己的方向。她有一个好主意，想遇到一个爱自己的人，但她觉得遇到这样的人不容易。
　　每个人都可以问自己，你会无条件地爱对方吗，不管他们是否有优势和实力？你在乎你爱的人是否付出？很多人在意，所以她定义的婚姻是少数，但不可能满足。前夫出现时，她认定自己遇到了真爱，没有花时间去评判。这个盲目的事业创造了未来的果实。
　　第二层因果关系是她对自己的定义。
　　她所羡慕的那种婚姻，不仅难得，更是一个不容忽视的事实：没有人能完全无条件地爱一个人，所谓无条件的爱，只是相对的。比如有些人看中了对方的价值，只在乎这个，而不在乎别人。他可以说是无条件的为对方付出，但其实是有条件的。如果对方长得不好看，他不会无条件给。
　　回到自己身上，她没有反思自己的优点，也没有发现前夫为什么要娶她。她只是天真地以为自己遇到了真爱，但从结果来看，前夫只缺一个妻子，而只是一个伺候他们母女的仆人。这是他娶她的条件。她不愿做仆人，条件不存在，婚姻破裂。
　　因为忽略了这些问题而失去婚姻的人，不管是不爱你还是你不爱他，和他说再见不重要，但一定要和自己说再见，重新做一个相对完整的人，不要和过去较劲，争取未来的幸福。
　　03hr心理学上有一个词叫基利定理，来源于拉力赛基利的一句话：成功的人之所以成功，是因为他们不受失败的影响。
　　这句话包括两种能力：一种是成功的能力，另一种是不被打败的能力。
　　广义来说，所有想要成功的人都必须具备这两种能力。但从狭义上来说，要想有所成就，实现某个目标，需要注意两件事。第一，目标本身是可行的、实用的、有价值追求的、有实现的可能性；第二，我们不能因为追逐梦想的失败而退缩。
　　这个原则也可以应用到感情的成败上，以前面的女人为例：她一开始定义的方向不可行，所以会失败。重新定义一个新的可行目标，不受固有失败的影响，她实现自己的目标并不难，要么可以拥有一段彼此平等的婚姻，要么就可以轻松幸福地靠自己生活。