郑爽点赞周杨青你的9年我心疼，你的文字还爱他

　　我已经看透了你，
　　你就不要不承认了
　　文晏凌羊
　　昨天，罗志祥的惊天大瓜被曝光出来后，娱乐圈很多人也跑出来吃瓜。
　　窦骁现女友何超莲给周扬青点赞，说她理解周扬青的感受，搞得战火都烧到了何超莲的前男友吴克群身上。
　　自称罗志祥好友的人给周扬青泼脏水，说她也不是好鸟，还说罗志祥只是犯了每个男人都会犯的错，此举搞得陈学冬也忍不了了，直接站出来正面怼。
　　不过，最让我感觉到有点违和的一条评论，来自郑爽。
　　她在周扬青的微博底下评论说：你的9年我心疼，你的文字还爱他。
　　这条微博，真是看得我有点尬，说不出的别扭。
　　郑爽就说第一句话就蛮好的，但我觉得，瞎替别人觉得还爱着，可真的不是个好的语言习惯。
　　我都离了七年了，但凡提及前夫，也依然有人替我觉得我爱他、放不下他。
　　哈哈哈哈哈哈，我只能回复：行行行，你说我还爱那我就是还爱，你说我没放下那我就是没放下。
　　总有很多人替别人觉得。比如，替张爱玲觉得她没放下胡兰成，替周星驰觉得他没放下朱茵。
　　行动难道不是最好的告白？
　　衡量一个人是否还爱着的最简单粗暴的标准，难道不是还跟对方在一起吗？
　　还跟对方在一起未必就是还爱着，但我认为还爱着的表现方式必定包含还跟对方在一起这一种。
　　我刚跟前夫认识的时候，有人说我们俩很般配。我当时听了，心里甜丝丝的。
　　离婚几年，一个大姐跟我说你们俩其实很般配的，我第一反应是原地弹开，然后连连摆手回答：不，不，我们一点都不般配，他配不上我。
　　你爱着一个人的时候，别人把你和对方联系在一起，你会满心欢喜。但是，一旦不爱了，还有人把你们俩捆绑起来说事，你一定反应就是想撇清关系，昭告全天下他是他，我是我。
　　若是遇到有人跟你说你就是还爱着他、放不下他，我已经看透你了，你不要不承认了，你第一反应是犯恶心，甚至想离说这种话的人八丈远。
　　爱不爱，你的潜意识知道，身体也知道。你喜欢的人靠近你，你想迎上去。你不爱的人靠近你，你只想逃开。
　　同样的道理。还爱着某个人的时候，你喜欢别人把你们视为一体。不爱了以后，你会很抗拒别人这么做。这种本能的生理反应，是骗不了人的。
　　倒是那些动不动就替别人觉得这、觉得那的人，太过自以为是了。很多人不过就是把自己对某个人的情感，投射到了他人身上而已。
　　今天的文，我不是针对郑爽，只是想探讨一下瞎替别人觉得的这种语言习惯。
　　前不久，也有个网友给我留言：你最近有点焦虑，因为育儿，因为婚姻，从行文可以看出来。因为观念比较超前，你的想法和行为不能得到周围人的认可，所以文章里面体现了很强的表现欲和说服感。你像一只刺猬，努力摆脱原生家庭和童年带给你的创伤。我不忍苛责，但是愿有一天你可以被温柔以待，笑对他人的异议，更加温柔地对待他人。
　　这种看起来像是温开水但实际上是软刀子的话，真是让我不知道怎么应答。
　　看起来是真心为我好，但言辞中对我的关怀力度远不如简单粗暴的希望你能发大财或者死女人，我是真心希望你这辈子都不会得癌症。
　　从这段话，我能读出几个信息：
　　第一、对方在研究我，得出了我的画像，并把我当成了评判的客体。
　　私下里她这么干，我觉得是没问题的（这是天赋人权），但还要跟我说出来，就稍微有点多事了。
　　焦虑、创伤、表现欲和说服感，看起来是中性词，但全部组合在一起，就是：你就是我认为的这样子，不要不承认，我一眼就看穿了你。
　　行吧，我带着反弹情绪承认我的确有焦虑情绪、的确有心理创伤吧，但是，试问：人活在这世界上，谁能活得完全不焦虑，哪个没经受过一点创伤？
　　怕死、怕不健康、怕失业、怕穷、怕恶劣的人际关系并对此感到轻微的焦虑，是人之常情。区别只在于有人表现出来，有人不愿意向外人道。
　　再者，如果她真的没有表现欲和说服感，那她对我说这番话干啥？
　　还有，整段话的语气，听起来虽然很平和、很温柔，但说话姿态是居高临下的。
　　这让我感到不舒服。
　　第二、对方不满意我的表现，认为我需要被改造。
　　所谓的不够温柔，其实不过就是有人在留言中对我恶意满满，有时候我会选择怼回去，而不是做出一副云淡风轻的样子。
　　但是，对方潜意识里认为，我的这种攻击性是不对的，我需要改正，不然就不够温柔。
　　她想象出来了另外一个更好的我的样子（即，她认为我该成为的样子），但我没有达成那个样子，所以，她忍不住出言提醒。
　　这种提醒，用的还是我是真心希望你好的语气。
　　现实生活中，有人若这么跟我说话，我可能就笑笑，然后说句谢谢关心啊，然后该干嘛干嘛去。
　　在网络上遇到的，我就很想当一回刺头，我回复她：还好这一切都只是你的认为。如果你能接纳别人本来的样子，我觉得您也会更温柔呢。另，我觉得写文时很有义愤的鲁迅挺好的，民国独此一份，他不需要改造，改了他就不是鲁迅了。我无意自比鲁迅，但道理就是这么个道理。谢啦。
　　发出了一会儿，我又很怂地删除了。算了，别人已经给我添了堵，我就不给人家添堵了。
　　真正的关心是怎样的呢？是恪守自己的边界，别人有难了拔钱相助。
　　如果一定忍不住想指点别人，这段话完全可以换一种方式来表达：
　　我斗胆猜测一下，你最近是不是挺焦虑的？原生家庭和婚姻是不是带给你很大的创伤？
　　这是以疑问替代直接定性，不作自以为是的因果联想。
　　最近又怼粉啦？个人建议，这种人你不搭理或者直接拉黑就好了啦。
　　即，直接给建议、下指令，不预设立场，不添加怼人就是不够温柔的评判。
　　真心希望你能发大财。
　　简单粗暴地把自己的祝福直接送给对方，效果会好很多。
　　希望你发财，好过一万句我向上天祈求了几千年，只是为了你今生能被温柔以待，后者是凹造型、自我感动呢。
　　你生活中会有这类人么？对方也不直接骂你、贬低你、打压你，甚至会祝福你，但是，每一句话里都藏着一把软刀子，都在表达我已经看透了你你这样不好你不够好。
　　我把这种把软刀子藏在话里的能力，称之为高级打压术。
　　比如，每次听到这种我挺喜欢你的，但我觉得你太敏感，太咄咄逼人这种高级打压术，就非常无语。
　　一个自以为看穿了我的一切的网友，也曾给我留下过如下评论：你和你老妈很像，都很想有掌控感。你老妈活在自己头脑里，虽然你没你老妈严重，但在很多事情上你和她如出一辙，活在自己头脑里，想让很多事情为自己的意愿而转。从你和女儿很多事情可以看出来，其他事情也一样，很多事你拼命地去改变，当无法改变时你会很恼怒，痛苦来自头脑自恋，让你不能顺其自然和如它所是。
　　讲真，我觉得这位网友说得有道理。
　　我觉得这话有道理的原因，不是认为他分析我分析得特别对，而是这段话用来分析你、分析我、分析他自己，分析全世界所有人，都是有道理的，因为人的本性都是这样。
　　这世界上，完全放弃掌控感的人，只有死人。希望自己的孩子能早点睡觉、好好做作业，几乎是每个老母亲的心愿，如果孩子做不到，老母亲就会有点情绪这也是人之常情。如果这位网友不是这样的人，他就不会写这么多字，展示自己的自恋、优越感和对我的掌控欲（希望我认同他，这也是一种掌控欲）。
　　至于拼命地去改变很恼怒，说得对方像是躲在我家床底下看清了一切似的。当然，或许，用对方的标准来衡量，我发个微博剖析或调侃下自己，就是拼命地很恼怒了。这不是关键，关键是对方的这种略带点居高临下、自以为是的口吻让我有点反感。
　　自鸣得意，说的就是这种神态了，俨然全世界就TA最看得明白、活得透彻。
　　这种话，会让我觉得很不舒服，但我最终什么都没反击。
　　我希望这种负能量，到我这里为止。
　　你身边有没有类似这种特别擅长扫兴却自以为高明的人呢？
　　你自嘲说自己丑、穷，对方就很认真地加一句：我也觉得是。
　　你讲述自己的故事、剖析自己的心理，对方也就开始研究你，还要特意把研究结果说与你听。
　　研究、评判他人是正常的，令人反感的是那种朕已经看穿了你的一切，你还不赶快跪我的自鸣得意。
　　慢慢的，我也掌握了与这类不好绝交但又不好深交的人的相处技巧，那就是：不管对方发表什么言论，只回复一个似是而非的表情，表达自己已阅，但不作任何的表态。
　　如果是现实生活中遇到这类人，那就看着、听着不接话，但是脸上一定要带点我倒是要看看你接下来会放出什么屁的神情，减少人家下次再跟你掰扯这些问题的几率。
　　对我而言，我愿意袒露自己，也愿意接受别人意见，但我特别反感别人居高临下、自以为是地点评我。
　　而且，我一直觉得，赞扬的话要当面说，点评或批评的话实在忍不住了就去对方听不见的地方说（除非当事人求你点评或批评）这是基本的社交礼仪。
　　如果我讲述一件事，对方只跟我分析这件事，那我们多半能成为朋友。反之，那些一上来就通过某件事给你定性的人，后来我们基本都渐行渐远了。
　　写这么多，不是为了要控诉谁。
　　有句话说的是己所不欲，勿施于人，每次当别人说的话让我感觉到不爽的时候，我就开始反省：我自己有没有犯过和对方一样的错误？
　　这么些年，我也正是在这种他人给我带来不适感中，一步步践行己所不欲，勿施于人的理念。网友给我发私信倾诉自己的婚姻问题，我回复的口吻一般都是这个事怎样怎样，而不是你这个人怎样怎样。我也有特别讨厌的人，但从不当面跟人家说对方到底有多讨厌
　　一个人说话的方式若让我不爽，我第一反应是：老娘不要做这样的人。
　　就这样，我一步步变成了怂包，但我甘愿做这样的怂包。
　　我真的觉得因为说话问题而得罪别人，实在太不划算了。生活中好多损失，其实真的是因为不会说话造成的。真要得罪人，我宁愿自己因为钱的问题得罪人。
　　谢谢那些曾经让我不爽的人，督促我成长。