生三胎主力的都是谁？还是中产阶层吗？

　　把自己定位在某一个角色上，本质上是偷懒行为。
　　前几天关于开放三胎生育政策的这个事情，很多人都做了解读。观察到有几个现象。
　　一是有一部分人群对三胎开放政策已经不感兴趣了，连讨论、点开评论的兴趣都提不起来。
　　二是还有一群人谈开放三胎，对现在女性来讲是个负担，要如何如何出一些政策，才能保证女性可以安稳的去生三胎，提高生育率。
　　三是讲女性谈恋爱要花精力，结婚照顾家庭，照顾双方父母、怀胎十月，没有假期、照顾孩子上学，做家务已经很辛苦了，再生三胎就是要命了。
　　四是有人已经意识到生三胎的主要是哪些人群了，只是比较少。
　　前面三点是有联系的，第四点的人的认知能力是达到社会平均水平。
　　第一点已经对三胎政策不感兴趣的，是真正的已经不想生了的。亦或者因为欲望太大又无办法实现，没办法生，所以才不想关注。
　　这些人是没办法让他们去生的了，不想生的的确是不想生就没有多大心理动力去关注。而欲望太大能力太低也没办法，欲壑难填，给一座金山银山也会有人觉得给得少。
　　第二点是单纯的从政策上找原因，毕竟生育不容易，女性们还是希望多点支持，毕竟多开点幼儿园、多给点产假还是好的。只是这些都要钱，可随时三胎生育政策的开放，配套设施也会有的，这个没得讲。
　　第三点是说到了女性的辛苦，要牺牲自己，照顾这个照顾那个。
　　重点说下第三点。
　　为什么总是有女性要把自己放在受害者的位置上呢？非得自己去照顾，不可以跳出来看本质？
　　要照顾这个照顾那个，是把自己的放在了需要照顾别人的角色上，而且还是全包的那种。
　　非得是自己上赶着去照顾别人，不可以让其他的家庭成员去做一些这些事情？
　　如果在心理上已经把自己定位在了这类的角色，心理上就把自己给定位，不会再有其他的可能了。
　　婚姻只是人生的一个过程，不代表说，单身了没倚靠只能自己坚强，结婚了有倚靠了就反而变成了弱者的角色了。
　　为什么结婚了就可以不坚强，不内心强大，非得把自我寄生到其他家庭成员的身上。自己为了回报对方，把自己的自我自动降级呢？
　　如果你觉得照顾这个照顾那个这种生活方式不喜欢，大可以跟另一半谈，谈一个让双方可以过的更好的方式。
　　夫妻双方原本可以用商量的方式，实现利益、心理最大化，是一个互相谦让权利和义务，实现双方最理想化生活的过程。
　　如果谈不拢，那只能说明一个问题，那就是你的另一半，不是你要找的。这个时候，及时止损才是正确的方式。
　　再者，结婚了不代表着找到依靠了，就可以不再努力了，高枕无忧了。
　　所以，跳出结婚的这个框架，依然可以看到，面的这个世界，自我站稳内心强大依然重要，并不会随着婚姻而终止。
　　董明珠曾经说过，她是因为丈夫死后才出去工作才走到现在的这个位置的。
　　本质上，她也是在婚姻中把自己的角色给定位了，没有想过自己还有有其他的可能。如果她的丈夫还在，她是否还可以有现在的成就呢？
　　答案是，还是可以有，只要她没有把自己给彻底的定位在某一个角色身上。
　　因为，随意的把自己给定位在某一个角色上，是偷懒的行为，是面对未来的不确定性有着恐惧，也是将内心开始变得弱小的开始。
　　借用一句鸡汤：世界那么大，到处去看看。到处去看看，就是不给自己随便定位角色，是不是这个道理。