怀孕后，硕士毕业的我从帝都来到四线小城，当起了全职妈妈

　　1hr转眼我家朵朵已经一岁半了，两年之前，也是同样的盛夏7月，我辞去了一家国企的财务工作，坐上南下的高铁，离开了北京。
　　当年我是费了好大力气，跨专业考研究生考到北京的一所高校去的，毕业后进入当时的单位，在那里无忧无虑地工作、生活了两年。如果不是和胡先生结婚，可能这会我还是一个人单枪匹马地在帝都过着自由潇洒的日子。
　　胡先生是一名海军军官，我们其实是从来没有过交集的高中同班同学。很偶然的机会，彼此有了联系方式，重新认识以后联络紧密起来，感情好像一发而不可收，我们很快便领了证。
　　他的军队驻地就在一个四线小城，从北京坐高铁过去要5个小时，两地分居的日子一直持续到发现自己怀了孕，我毅然决然地辞了职，奔向爱情。
　　我在部队的营区里度过了十月怀胎的日子，每天听着哨音和口号，比在任何地方都住得踏实、幸福。然而这样的小日子随着女儿的到来彻底打破。
　　生产的时候还算顺利，虽然忍受了几个小时的煎熬，但是最终顺产生下她，内心很有成就感，永远记得生产结束后的那个夜晚，宝宝安安静静地躺在我床边的婴儿床上，我兴奋地睡不着，隔一会就抬头看看她，不敢相信，在我肚子里待了十个月的小家伙就这么出来了，长得还这么好看。
　　当妈妈的喜悦感和成就感让我喜不自持。
　　然而，这种欣喜很快就被湮没了。月子里，在胡先生和我妈妈的陪伴照顾下，还不至于手忙脚乱，但是宝宝的哭闹和糟糕的睡眠让我焦虑不安。她每次吃完奶接着就拉稀，拉完还哭，又吃奶，吃完再拉，这样的节奏让本来奶水就欠佳的我很着急，总在担心喂不饱她，于是每天想尽办法喝各种汤水，还是没啥效果。
　　另一方面，宝宝夜醒频繁，并且总是一到凌晨4、5点就哼哼，像在使劲拉粑粑一样，小脸还憋得通红。我问了很多人，网上查了又查，也找不到具体原因，每天早晨看着她难受，常常一边给她按摩肚子，一边心疼得哭。
　　那种焦灼和无助，是从未有过的体验，那是一个贴着自己肉的小生命，她的一丝一毫都揪扯着你。
　　2hr好在终于熬出了月子，去医院复检，宝宝生长发育正常，我才稍微安下心。出了月子，胡先生去上班，我妈回老家，我就正式开始了独立带娃的日子。
　　那时我们早已经从营区搬到离营区很远的家属区，胡先生只能每隔两三天回家一次，每天、每天，几乎都是我一个人蓬头垢面地窝在家里，全天候地围着一个小麻烦，伺候着她的吃喝拉撒睡。
　　然而身边连个有经验的人都没有，我其实内心很惶恐，这么点的小人儿，我该怎么把她养大啊。这种心理，想必每个新手妈妈都曾有体会。
　　最要命的是，出了月子，她白天就不睡长觉了，每次顶多只睡半小时就醒来，每次抱着哄了1个小时刚睡着，放到床上，我刚喘口气的功夫，她又醒了。夜里仍然频繁夜醒，并且一大早就哼唧的毛病仍然存在，一天拉稀7，8次，这些情况让我很担心宝宝是不是哪里不好。
　　与此同时，我的奶水因为心情的紧张焦虑加上睡眠严重不足，已经岌岌可危，这也是最让我担心的事。
　　于是，刚出月子没几天，我一个人打车抱着她去了本地的医院，然而，去了被大夫三言两语就打发回来了，原因是宝宝生长发育良好，大夫说我过度担忧，只给开了点益生菌就回来了。
　　吃了益生菌，宝宝的情况并不见好，我每天已是疲惫不堪。苦苦坚持了两个月，我妈来了，这次她来接我们娘俩回老家。我决定带着孩子回去的一个重要原因是，想回去带朵朵去大医院看一下她的血管瘤。
　　朵朵腋下有一块凸出皮肤表层的血管瘤，查了很多资料，大部分都可以长大后自然消退。但我还是不放心，回家没多久，就带着她去医院看了，大夫表示需要提前介入治疗，也就是需要打一种激素针，同时每天要抹三次药。
　　反正那会朵朵白天睡觉都是要抱着睡，每次还是半小时，那会我和我妈就每次一人抱着她睡着后，另一人给她腋下抹药。这还不算什么，最心疼的是，带她去打针，因为怕她乱动，需要使劲按住她小小的身体，看着粗大的针管扎进她的肉里，每次她都哭得声嘶力竭，我的心也跟着抽搐。
　　还好只打了两次，药抹了两个月左右也就停下了，血管瘤已经慢慢消褪，终于了去了我的一块心病。
　　3hr然而，一直都让我不安的是，朵朵已经三个月体重没有增长了，同时她的睡眠仍然糟糕，拉稀情况依然存在，我又带她去挂了儿保科。检查结果是乳糖不耐受，简单说就是她体内缺乏乳糖酶，无法消解母乳以及奶粉中的乳糖，以至于出现肠胀气、不断拉稀的情况。同时，因为之前奶水不足的时候给朵朵喝奶粉，她喝完后呕吐的现象是牛奶蛋白过敏。
　　医生给出两种建议：一是在每次吃母乳之前给她喂乳糖酶，二是直接给她喝水解奶粉替代母乳。
　　认为母乳至上的我很果断地选择第一个建议。回去后，我立马按医生的建议给朵朵喂药喂奶，第二天，她破天荒地几乎睡了一整个下午。我既高兴又悔恨，如果能早点带她去大医院检查，她能少遭多少罪。
　　那会她已经6个月了，从她出生到那一刻，我一直揪着的心感觉终于放下来了。于是，我决定带着她回我们自己家了，我已经有信心可以一个人带她了。
　　情况完全不是想象中那么简单，那时我一天要给她喂奶78次，每次都要先喂她乳糖酶冲剂，因为她不认奶嘴，每次都是她边哭边给她喂进去。
　　我实在没办法看着她每天哭，就想办法让她习惯吃上奶嘴，当她终于习惯用奶瓶吃乳糖酶的时候，她反而不认乳头了，她乳头混淆了。
　　我只能每天用吸奶器吸出奶，给她倒进奶瓶吃。那会，我仍然没有想过给她吃奶粉。即使，我奶水不足，只能供她吃了上顿赶紧挤下顿。夜里给她喂完奶之后，一个人坐在沙发上再吸奶一个小时。那会，因为没有宝宝的吸吮，奶水已经越来越少，真的要一滴一滴地挤，感觉自己像一头日渐干瘪又不甘放弃的母牛。
　　这样熬过一阵子，我终于不再坚持纯母乳了。即使吃了乳糖酶，朵朵仍然偶尔出现之前胀气、拉稀的现象，我每天都像个侦探一样，仔细查看她的粑粑，记录睡眠，只要一出现稀便，只睡半小时就醒的情况，我的心就提起来。每天都是紧绷的状态。
　　情况彻底好转是给她彻底断奶，喝上水解奶粉以后，那时她已经8个月左右了，她的睡眠、排便情况都变得很规律，体重也有了增长。我又开始进入了给她添加辅食的阶段。虽然也经历了诸如喂食困难，一个人一边看着她一边给她做饭的手忙脚乱，一个人带娃的疲惫和烦闷等等，这些跟之前经历的比起来，简直不值一提。
　　4hr现在宝宝已经一岁半了，每天活蹦乱跳的，喜欢看绘本，喜欢跳舞，喜欢爬上爬下，也喜欢捧着我的脸亲亲。有时候我看着她，想到她从月子里那么小一点，长到现在的模样，内心百感交集。
　　这一年半的时间里我好像打了一场胜仗，有战友但更多时候都是孤军奋战。有很多辛酸，但总算熬过来了，很欣慰。
　　在过去这些时间里，我逛过大概不超过3次商场每次都是买上东西匆匆离开，跟胡先生看过1场电影，跟以前的好朋友聚会1次，从未离开宝宝超过半天，为她担心、焦虑，哭过不知道多少回。
　　一直以来，胡先生是我最强大的精神支撑，很多时候他都身不由己，但已经给了我足够的爱和关怀，不然，产后抑郁可能早就找上了我。其实，生娃的这一两年是一个女人最脆弱、最艰难的阶段，而一个能把你哄笑，也能把娃哄睡，能洗衣做饭，也能给娃换尿布洗澡擦屁屁的老公，能让你在紧张疲惫的日子里舒展眉梢，这些胜过甜言蜜语和锦衣玉食。
　　曾经，我因为爱情离开北京来到这个小县城，又因为对宝宝的难以割舍，做起了全职妈妈，我不曾有一刻后悔这些选择。我认为，爱的人就是要生活在一起，只有母亲才能陪伴宝宝度过生命之初最艰难的时光。
　　而放弃大城市的机会平台，搁置所谓的高学历，正是源于过去的学习、工作经验给予的底气，它让我可以自由自在地朝向往的生活方式作选择，不被任何眼光、评价所累。
　　现在，宝宝作息越来越规律，我也得以有时间写点东西，有了自己的目标和计划。
　　生娃后的我变得泪点很低，但也更坚强，身边有很多爱，内心有力量和希望，生活正慢慢呈现出自己喜欢的模样。