被爱会给一个女生带来多大的改变？

　　我想起这么一件事。大学考研的那阵子，又累又冷又焦虑，有一天终于把积攒了几个月的眼泪全部哭出来。
　　为什么是那一天呢，因为那一天宿舍的浴室坏了，水温一直很低，我洗个澡，洗得冷到站不住，委屈一股股涌上心头。
　　于是发消息给当时的男朋友：我很难受，洗澡水温太低了。
　　然后跟他见面，场面其实很滑稽，我嚎着真的太冷了，泪流满面，他像安慰小孩子一样说好了好了，然后摸摸我的头说，那我们去吃点热乎的关东煮。
　　其实那是我大学里少有的温情时刻。我那时十九岁，总觉得一点小小的爱意捆不住我，我还能去更高的地方。我当时签完自己第一本书，每天随手写的文章在网上满天飞，走势见好，觉得我不怎么需要爱情，我要钱、名、利，通通都来。
　　可是人其实越活越能卸下一些裹在表面的东西这是我最近很感慨的事情，今年25岁，我好像又脆弱得跟18岁一样，我越来越需要被爱了。
　　最近每天在通勤路上阅读各路的抓马剧，越读越觉得，原来一份看起来普通平淡的爱已经是很难得这种爱怎么讲呢，没有表演欲，平实至极，但是永远能给你需要的陪伴。
　　朋友前段时间离职，身心俱疲，一脑子烦心事，某个半夜从床上爬起来一个人拼乐高。男朋友听到客厅里走动的动静，起来问她怎么没睡，她说心乱如麻睡不着，男孩居然一屁股坐下来说，那我陪你一起拼。
　　那几个小时里，他们没说什么话，只是讨论具体的细节该怎么拼。后来拼得有点累，男孩说不如这样，拿出一副耳机跟她一起听播客。
　　朋友说那几个小时她真实感受到什么叫平静的幸福，什么叫心上的褶皱在一点一点被抚平。
　　这也是我最近两年体会很深的东西。爱本来，就该有这样的神秘治愈力量。
　　说起来已经太久没动笔了。最近文章写得少的部分原因是，开始了一个比较自我怀疑的阶段。
　　这种心里小小的塌陷发生得很偶然。就是某一天做菜的时候，等着锅里的汤煮好，坐在桌边看朋友圈，看到一个朋友说自己开了公司。
　　这对认识诸多博主的我来说不是什么奇怪的事，但是那条朋友圈猛然让我回想起，我所曾经熟悉的博主朋友们，差不多都在开公司。年收入我不知情，但开店的一把，投资的一把，事业线规划得很流畅。
　　我对开公司并无兴趣，但看到大家都有自己确定要做的事，我就有些沮丧地在想，我从未真正去过这种大开大合的冒险生活。往前跑会有新的关卡，很好玩，金币也很多，我却没有往前跑。
　　但我也不是非要跟自己的温吞斗争。其实更多时候，我会觉得，人在往前跑的路上，仍然需要寻找一些固定不变的东西，没有人可以忍受一直飘飘荡荡的生活，对我来讲这种固定的东西反而应该是某个人的爱。
　　我知道爱不是固定的，但能够稳固的爱，会像一层柔和的玻璃罩，外面的声音喧嚣阳光刺眼，传达到你这里时会好那么一点。
　　笃定无疑的爱是这个世界上最能给人力量的东西。
　　网上有个煽情的话题，你是从什么时候开始觉得自己是个普通人的？
　　有人说是发现长大后的工资居然真的只够刚刚好的生活，有人说是以前想出门闯荡现在在家乡都快难以立足，有人说是看见别人职场得意，自己却怎么都学不来。
　　但对我来说，就是我十九岁二十岁的时候立志大闯一番名利场，后来的几年尝到了一点勤奋的甜头，而后来经历了一些反复又折磨的事，现在我发现我骨子里居然还是想被保护。
　　还是想春天的傍晚牵着手跟人一起吹终于不那么冷的风。想忙完事情扎进一个厚实的怀抱，闻到对方的衬衫有温暖又清洁的味道。想在家里哭完可以靠在一个人的肩上看一部足够典型的青春电影，里面的男孩女孩在夏天的海边相识，心照不宣地每天约会，夏天结束后又大方告别。
　　电影里的人有时候真的能把离别看得很轻很轻，我不行，我是那种离开喜欢的人就容易掉入无望心境的人，我什么都能做，但我无望了。
　　我永远需要喜欢的人伴我左右。我永远矫情，永远需要被笃定无疑的爱治好。
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　　今日插图《所有明亮的地方》
　　来源微信公众号：陈大力（ID：chendali1995）