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人与人之间,再多的付出都不一定换来感激话说对了,才行

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  作者梧桐编辑燕子
  我的原生家庭还算幸福,但也少不了眼睁睁看着父母吵架拌嘴,小时候并不理解为什么大人之间的很多事情就说不清楚,总会吵起来。
  长大后发现,这种映像竟然投射到了我的身上,让我面对婚后的生活都无所适从,找不到出口。01
  妈妈和爸爸的冲突
  这是今年中元节发生的一件事。工作性质的原因,父亲经常出差,但又想中元节回家,要给爷爷奶奶上坟。人在外地,工作又紧张,分不开身。
  妈妈就安慰爸爸,赶不回来就别急着回来了。安心处理工作,妈妈一定会回老家上坟。
  但是,中元节前一天的半夜,爸爸回来了。出差地点距离家400多公里,白天办完事情,爸爸开夜车回来的,而且没有提前告诉妈妈。
  妈妈担心又着急:你怎么这个时候回来了?夜间开车很危险,这么远的路,你怎么还是这么着急。赶紧洗漱睡觉吧。
  爸爸却恼火了:你是觉得我不应该回来吗?明天七月十五了,我必须要回家上坟,你的意思我回家上坟这事儿不重要是吗?我的父母不重要吗?
  我是说你这样急着往回赶很危险,而且晚上开车不安全,这么远的路。
  那我已经回来了,你还唠叨什么?难道我再开车回去?。。。。。。
  他们俩闹别扭了一晚上。
  爸妈遇到冲突,很容易情绪化,就很容易吵嘴。爸爸意识里,就觉得妈妈是不认同他赶回家这件事情,所以理解为妈妈觉得回家上坟这件事情没那么重要。
  其实妈妈是对爸爸赶路回来表示担心,担心他的安全,担心他的身体。
  爸妈的日常冲突,让我深刻地明白了,软舌无骨,却能碎心。
  在每个人的心中都饲养着一头名为‘语言暴力’的猛虎,他会轻易地摧毁信赖、尊重和平等的心态。比起行动的暴力,这头猛虎伤人的方式不同,痛苦却不遑多让。
  脱口而出的语言,对方听起必然会感受到语言背后的能量。对方有时候即使意识上不反抗,心理上也必然会疏远。这也是为什么有人一辈子说话做事都很正确,但跟亲近的人关系却冷淡疏远。
  02hr我和老公闹别扭
  老公做饭,忘了时间,一锅粥熬成了半锅。结果就是我一碗,孩子一碗。本来说我和老公一人半碗,他坚持让我自己喝。
  饭吃到一半,孩子剩了半碗粥,不喝了,要喝奶。我随口说到:老公,孩子的粥你喝了吧,不然就浪费了。
  我老公头都没抬,说:我不想喝了,我吃饱了。我喝水就行。
  我还在重复:你喝吧,多半碗,好多米呢。
  老公瞪我:你怎么不喝呢?你自己喝吧。
  然后就尴尬了,我心想,我也没说错什么呀。怎么就有情绪了。
  我和老公也是,我预设了他会拒绝我,所以先把丑话说在前面了。我本来就是想让老公吃饱的,却说成了怕浪费粮食。给人的感觉就有强迫性,或者道德绑架。
  美剧《福斯特医生》中,爸爸对婚姻失败的福斯特说:你总是能够‘正确’地伤害别人。
  是否伤害别人,让别人曲解的你的意图,并不在于你说的话对不对、有没有道理,而在于你有没有站在对方的角度,或者回归事情的本质,把话说清楚,说明白。
  03hr舅舅要把舅妈种到田里
  谷雨前后,种瓜种豆,清晨,舅舅在田里忙活着。今天是要种豆子,土地在深耕后,要反复平整土块,才把种子播种在地里。说好的舅舅先来平地,舅妈随后把种子带来。
  但左等右等,电话催促,还是等不到人。舅舅只好自己骑车后院去取。(农村很多人住前后院,前院日常生活,后院存放农具和粮食等杂物。)没想到的是,豆子都种在地里了,舅妈才出现在地边。
  舅舅有点着急:不是说好你来送种子,我都种完了你才来,你来干啥?我干脆把你种地里算了!
  舅妈笑眯眯:哎呀,你都自己种完啦,你真能干!老天爷,要把我种地里,那得挖多大的坑?那回头长出一亩地,全是我,你养活这一亩地的女人,还不把你愁死。
  听完这话,舅舅扭过身子,低头嘿嘿笑,走到舅妈身边:我可是养活不起啊,干起活来都这么磨蹭,会把我急死。
  舅妈拿出带来的包子递给舅舅:给你蒸包子吃来着,耽误时间了。
  舅舅和舅妈很少吵架,并不是两个人没有冲突,而是每次舅妈都首先认可舅舅做的事情,也不会预设对方接下来会怎么对付自己,会不会吵架、会不会骂人,而是顺着舅舅的意思,转变一个说法,或者一句玩笑。这事儿就过去了。
  舅舅做的事情得到认可,舅妈也理解舅舅有情绪,不觉得舅舅是无事生非的,两个人就吵不起来。
  古人说:心存善念,方能口吐莲花。
  董卿有句点评枪响之后没有赢家,在一场对立冲突中,暴力争斗只能让双方两败俱伤。
  在这句经典点评之前,董卿还说到:伤害与被伤害,有时候也是对立统一的关系。伤害他人,有时候也意味着在毁灭自己。即便你占尽了优势,也不可能是为所欲为的。
  04hr说话是一门艺术,更是一门学问,语言拥有世界上最神奇的魔法,有时能撕裂感情,有时能抚慰人心。根据身边人的生活经验和我的切身体会,慢慢摸索着,总结出了两条小经验。
  先认可对方
  不管对方做的事情对不对,你当时是不是理解对方的做法,都要先认可他。认可就代表了你可能理解他,至少不会引起情绪上的激烈反应。立即反驳只会让事情更糟糕。
  不要预设,要把话说清楚。
  我经常会控制不住地想对方是不情愿的,会拒绝我,会因此而生气,所以我要把难听的话说在前面。就经常会让人觉得我强迫对方。后来就先学会了先把真实的意图说清楚,不要怕对方会不会拒绝。
  能做切实地做到这两点,生活中和别人的关系就能顺畅很多。说话之前,问问自己,这句话是否出于善意,认可,理解,再说出自己的真实想法,对方的接受度会很高。
  软舌无骨,却能碎心
  作为文学经典的《孙子兵法》中讲到:不战而屈人之兵,善之善者也。不战而胜是战争的最高境界。用语言去化解一切冲突,用爱去让我们内心更加平和,让世界更加和谐。
  如果我们没有四两拨千斤的智慧,就先学会把自己要说的事情表达清楚,把自己的真实想法说明白,就能避免大部分的冲突,很多麻烦就迎刃而解。
  世上无难事,只怕有心人。

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