厌学焦虑抑郁？激发内在动机离不开这三种根本的心理需要

　　作者：八段锦原创，未经许可请勿转载。自己过好了，孩子才能教育好，父母想了解如何调整情绪和亲子关系、收听我的音频，关注我就对啦
　　你是否常常在父母的期望、社会的压力和自己真正喜欢的生活之间苦苦挣扎？
　　为什么越来越多的孩子讨厌学习、在很小的年龄就被焦虑、抑郁折磨，甚至考上了名校的孩子也找不到人生的意义？
　　今天八段锦想分享的是当代最杰出的200位心理学家之一德西教授（EdwardL。Deci）的书《内在动机》。
　　德西教授花了40多年研究内在动机、外在动机和基本心理需求，提出了颠覆性的动机理论自我决定论（SelfDeterminationTheory）。
　　他认为努力追求财富、地位、美貌等社会外部目标时，反而可能会破坏自己的潜能，面临各种心理问题。
　　让人更有动力和能量的，是这三种心理需要。
　　01第一种需要：自主
　　先问一个问题，你认为竞争会产生自我激励的感觉，还是因为感觉被强迫而减少内心的渴望？
　　现实中这两种情况好像都存在，有的人因为有竞争而显得更有干劲儿，而有的人会因为竞争的压力表现得更差。
　　德西做过一个实验，他请参加者来玩拼图游戏，告诉其中一半的人，他们的任务就是赢得比赛，越快完成拼图就越能战胜对手；对于另一半的人，他只说让他们尽可能快地完成，没提到胜负。
　　结果，每次被要求赢的那组都输了。
　　这可能说明，当你感到有竞争压力时，就被竞争控制了，不会关注你正在做的事情本身，减少为了好玩去尽力完成一件事的内在动机。
　　这个实验的可怕之处在哪儿呢？
　　你仔细想想，生活中有几件事没有竞争或者外部动机？难道说我们每天都在破坏我们的内在动机吗？
　　不要说孩子的处境，考试、排名、各种要求，就连大人也是一样的。那我们还能怎么从这些事情中得到自主感和乐趣，把它完成得更好呢？
　　是不是为了不削弱内部动机，我们就得想做什么就做什么呢？好像也不太现实啊。
　　德西又做了一个实验，比上面的实验改变了一点，其中一组多了选择权，他们可以决定要拼哪些拼图、用多长时间来完成；而另一组必须在规定时间内完成固定的拼图。
　　结果有选择权的参与者自愿花更多的时间拼图，和另一组比起来，也更喜欢拼图，而不是把拼图仅仅当成一项实验任务。
　　这说明，即使人们在别人的要求下完成一项特定任务，只要他能拥有一定的选择权，他们就更有可能喜欢这项活动，投入更多精力。
　　比如同样是做实验，你让孩子自己选择材料、方式和同组的组员，比所有都规定好就更能让他有投入的兴趣。
　　青少年心理医生苏宇禾曾讲过一件发生在小时候的事，有一次他和爸爸开车路过动物园，他说想去看猴子。
　　爸爸对他说今天要上班去不了，他很伤心，但很快也忘了。
　　第二天，他正在幼儿园里坐着呢，爸爸突然出现了。他吓了一跳，以为又惹麻烦了，谁知爸爸却说，咱们一起去动物园吧。
　　怎么能让孩子逃课？！大多数家长都不会这么做，苏医生完全没想到爸爸会这么在乎他说的一句话。
　　提要求的那天爸爸走不开，但是他记住了，第二天花了整整一天带孩子去动物园玩，送孩子回家以后自己还要去上班。
　　苏医生说，虽然爸爸后来也会因为作业对他发火，但是他永远记得那一天。
　　我们每个人都有不得不做的事，生活的大部分可能都不如我们所愿，但是只要能感到不必一直被强制做不喜欢的事，我们还是有选择的，哪怕只是偶尔的一次可以随心所欲，就不会觉得正在经历的是无法忍受的。
　　凡是经常说大环境就是如此，我又能怎样的教育者，其实是不负责的，你完全可以在能操作的范围内给孩子一定的选择权，很小的不同，也会有不一样的感觉。
　　人格心理学家亨利。默里认为，人们需要感觉到他们的行为是自己选择的，而不是外部强加的。这才能让我们认为是有价值地活着。
　　02第二种需要：胜任
　　想要好好地活下去还需要一种感觉，就是我很能干。
　　人在胜任感的驱使下做出各种各样的事情，就是为了增强成就感，像小孩有好奇心一样。
　　孩子生下来就是喜欢学习的，愿意探索世界，但是如果ta长期得不到认可，成绩也不理想，在家里、在学校都挨骂，也没有什么特别闪光之处，没有培养出胜任感，他就会逐渐丧失做任何事情的动力；
　　如果长时间认为自己无能，还会导致抑郁。
　　有些孩子不爱学习，是因为感到学习太难了，或者达到某种父母或者学校的要求太难了。
　　怎么才能培养胜任感呢？
　　首先，获得胜任感不一定要求必须得第一或者拿全A的成绩，但也不能是一看就特别简单的事情，要有一些挑战性。
　　除了对孩子的每一个进步表示认可之外，最好能让孩子有点什么擅长的东西，或者通过长期对一件感兴趣的事情投入，让他在那件事情上比较有信心，然后再把这种感觉泛化。
　　《奇迹男孩》里的奥吉因为脸太丑，被同学嘲笑、排挤，没有朋友，但是他很幽默，性格也开朗，而且知识比其他孩子渊博。
　　迫于同伴压力远离他的朋友，最后还是被他吸引，回到了他的身边。
　　如果孩子某些方面不够好，甚至是致命伤，如果有其他方面让他能有胜任感的东西，他还是可以慢慢培养出信心的。
　　说到认可，有的人可能会感到奇怪，我也经常表扬孩子呀，但他怎么还是没信心？
　　表扬也分控制性和非控制的。
　　控制性的表扬，包含达到预期、社会比较或应该做的信息，就像一个领导夸下级，都是有目的的。
　　比如说，你这次比所有人成绩都高，真好，这里面暗示你要比所有人强，才值得夸奖；再比如，你这么用功肯定能考上哈佛，太厉害了，意思是你就应该考哈佛，否则就不够厉害。
　　那么非控制表扬是什么呢，就是简单的、由衷的赞美，没有特别地指向某个预期结果或者暗藏比较，比如就说，你做得很好。
　　控制性的表扬会削弱内在动机，让人感到只有达到了对方的要求才能被表扬；非控制性的表扬，会让孩子的兴趣和动机保持较高的水平。
　　最幸福和满足的状态，是做一件事的动力不是赢，而是在做这件事的过程中得到乐趣，获得成就感。
　　03第三种需要：联结
　　人本主义心理学家卡尔。罗杰斯认为，心理自由、全面发展的人，就是完全投入在做自己的过程中，从而发现自己是完全而真实地融入社会的。
　　人不仅仅需要自主和胜任，还要感觉到和他人的联系。获得他人的关注是我们不可剥夺的权利，也是刚需。
　　联结的需要，就是爱与被爱、关心与被关心。只有当我们感到被爱、被关心着，才能更好激发潜能，这和自主、独立并不矛盾。
　　到了青春期，孩子想要独立，亲子关系紧张，其实这并不是说孩子再也不需要依赖父母了、也不爱他们了。
　　瑞安的一项研究发现，青少年最好的状态，是在依赖父母的前提下表现出自己的意愿和意志，既有靠山又有自由，而不是完全独立于父母而生活，这对他们发展的完整性和今后的幸福非常重要。
　　比起表扬孩子更重要的，是关注他们，让他们感到被爱，而不是被操控。
　　这三种心理需要像空气、水一样不可缺少，但很多时候，尽管父母口口声声说爱孩子，却在为追逐一些不必要的东西而忽视了根本的需要。
　　愿孩子和我们都能回归到生命最初的地方，重新发现自我，带着乐趣和好奇心学习，活着。
　　End
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