吓死了，儿子在桌上写死了最强

　　我要上头条育儿
　　前段时间，一则新闻上了热搜：
　　看到这条新闻时，我瞬间泪奔。
　　为逝去的生命感到惋惜的同时，也让我想起了去年九月份家里发生的一件事。
　　那天，我进娃的书房拿笔，看到他在书桌上写着死（了）最强三个字。
　　看到死这个字，我当时真的傻眼了。
　　一直以来，我对这个字充满敬畏，我一般不说这个字，也不允许孩子轻易说这个字。
　　可没想到，我9岁的儿子会把它写在书桌上。
　　心里又怕又急的我赶紧把儿子叫了过来：
　　你为什么写这个，什么时候写的？
　　就在前几天，那天我有道数学题不会做就哭了，然后你就凶我，还说‘哭有什么用’。我觉得很难过，你根本不理解我，也不爱我。
　　儿子的话让我很惊讶，在问他之前，我想过无数种可能，校园霸凌、老师批评
　　没想到让他有如此可怕想法的人竟然是我。
　　回想起那天的情形，确实如儿子所说，当他因为难题没写出来的时候，我没有安慰他，而是凶了他：
　　就因为题目太难就哭，怎么那么没出息。
　　哭有什么用，哭就能把题目解出来吗？一想到这，我心里好自责。要是孩子因为这个做了什么傻事，我可怎么办。
　　可当我冷静下来，我又有些想不通。
　　为什么仅仅因为几句话，儿子就产生了去死、这么极端的想法？
　　是我的教育方式出了问题，还是真的像网上说的那样，现在的孩子格外脆弱？
　　这个问题困扰了我很久很久，直到我看到美国心理治疗大师约翰戈特曼的一段话。
　　他说：孩子出现偏激行为，大多是因为父母只关注孩子的行为，不理解孩子的心，孩子通过哭闹、耍赖、甚至更加偏激的行为来引起父母的注意。这段话击中了我，回想起过去我和儿子相处的情形，有些问题其实早有端倪。
　　疫情那段时间，我和娃爸都要上班。二年级的儿子一个人在家上网课。上课质量不高，一学期几乎没学到什么。
　　到了三年级初，娃学习感觉很吃力，早上开始出现赖床，不想去上学的情况，有时，他回到家还会跟我哭，学习太累了，不想读了。而这种时候，我一般都是呵斥他：学习是每个小朋友必须做的事，又不是你一个人在上学，有什么好闹的！
　　在被我说过多次后，他也没有再闹着不上学了。
　　为此，我一度暗喜，娃总算回到正轨了。
　　可现在回过头来想想，我对待孩子情绪的错误方式，早已埋下了祸根。
　　美国心理治疗大师约翰戈特曼博士曾经将父母面对孩子情绪时的不同反应分为四种类型：
　　缩小转换型家长、压抑型家长、放任型家长、情绪管理型家长。
　　缩小转化型家长：
　　他们不把孩子的情绪当回事，孩子哭闹时只想大事化小，转移注意力让孩子停止哭闹。
　　压抑型家长：
　　误认为好情绪可以让孩子更健康，坏情绪会伤害孩子，孩子一出现负面情绪，就会立马制止。
　　放任型家长：
　　认同孩子的情绪，但同时也放任孩子的行为，也就是说他们无条件接纳孩子的情绪，也不给孩子的行为设限。
　　情绪管理训练型的家长：
　　他们不但接纳孩子的情绪，还给孩子的行为设限，并引导孩子解决问题。
　　前三种都是错误对待孩子情绪的做法。
　　缩小转化型和压抑型家长养育出来的孩子，长大后不懂调节自己的情绪。一遇到不开心的事，只会用简单粗暴的方法转化心情，比如暴饮暴食、疯狂购物还很有可能走极端或者犯罪。
　　放任型家长养育出来的孩子容易患上王子病或公主病，凡事只考虑自己，不考虑别人。
　　情绪管理训练型家长养育出来的孩子，不但调节情绪能力、抗挫能力强而且社交能力也好，长大后，更容易幸福。
　　我就是典型的压抑型父母。
　　在我的潜意识里，我一直觉得孩子要天天高高兴兴的，才能健康成长。尤其是男孩，动不动就哭哭啼啼的，太懦弱了。
　　所以很多时候他一哭，我就会制止他。
　　这导致他根本不懂如何化解自己心中的压力，久而久之，等到情绪再也无法压抑，他会换一种更加极端的方式发泄出来。
　　想到这，我不寒而栗，这也让我想起那些走极端的孩子们。
　　很多人都怪孩子心理承受能力差，还说现在的孩子什么都怕，就是不怕死！
　　哪是孩子不怕死，只是父母不理解孩子，才会导致孩子说极端的话，做极端的事。
　　值得庆幸的是，我及时意识到了这点。
　　为了不再让娃不再有这么可怕的想法，成为一个阳光孩子，我开始用书上学来的情绪管理训练法来和儿子交流。
　　一、全盘接纳孩子的情绪
　　那次书桌写字之后，还发生了一件类似的事。
　　我记得，当时娃的词语抄得一塌糊涂，我要求他重写。
　　他一听要重写，就开始闹，把笔扔在书桌上说：要重抄一遍，那我干脆不写了。
　　我听到他说不写，更是冒火，就说了他几句。
　　这个时候，儿子看我没有真正回应他，还继续凶他，觉得自己不被理解，就开始用更极端的方式来吸引我的关注。
　　他整个人撒泼似地坐在地板上，哭着说：学习太苦，我要去死。
　　听到这句话时，我猛地意识到，我做错了。
　　其实从他一开始扔笔那里，我就应该意识到他情绪不对，和他好好聊聊，而不是继续批评他。
　　所以我立马调整了沟通方式，转而去接纳他的情绪。
　　我看着哭得厉害的娃，蹲下来，抱起他，并采用复述的方法，对娃的情绪表示认同。
　　学习太苦了，是吧？
　　其实妈妈读书的时候也有过类似的感受，学那么多，写那么多，真的很辛苦。
　　娃听到我这么一说，感觉到自己被理解了，稍微冷静了些。
　　看娃平静了些，我继续说道：
　　但妈妈长大后发现，这么辛苦学习是值得的，因为它让我能做自己喜欢的事情。你想想看，如果妈妈学习成绩不好，什么都不懂，怎么在医院工作，帮助更多人呢？
　　儿子听了这话，没有说话，过了几秒钟，他重重地点了点头。
　　于是我又继续问他：
　　妈妈想知道，是什么让你这么难过，难过到想去死，是因为妈妈罚你重抄吗？
　　娃抽泣地回答我说：如果我要重抄的话，我今天肯定不能在规定的时间完成作业，那我的打卡就失败了，我想买的奥特曼卡片也就没有了。
　　原来，娃是担心不能按时完成作业，奖励会被取消，所以才说出那么吓人的话。
　　知道真正的缘由后，我的心稍稍安了些。
　　与此同时，当我无条件地接纳孩子情绪之后，孩子很快就恢复了平静。
　　二、给孩子的行为划定界限
　　仅仅是接纳情绪是不够的，还要教会孩子如何应对情绪，解决情绪。
　　于是接下来我开始引导孩子明确行为界限：去死发脾气扔笔都是错误的，还有更好的解决方法。
　　我和他说：妈妈理解重抄让你很难过，不过伤心归伤心，但不能扔笔，也不能动不动就说‘死’，妈妈会很难过的。
　　娃顺从地点了点头。
　　接着我又引导他去解决问题。
　　我问他接下去想怎么办。
　　我只想在9：30分做完作业，完成打卡任务。
　　有想按时完成任务的想法很棒，那你打算怎么做呢？
　　娃试探着说：不重写？
　　我知道他这是想赖皮，于是反问他：你觉得这是解决问题的好方法吗？
　　娃不好意思地笑了笑。
　　接着，我又问他：你想想还有没有更好的方法？
　　娃想了好一小会，然后说道：看来唯一的办法就是我现在不闹了，马上写，估计还能按时完成。
　　说完，娃擦了擦眼角的泪，拿起笔开始认真抄词语。
　　一场风波就此平息，我没有像之前那样歇斯底里，娃也没有像以前一样哭得不依不挠。
　　接下来的日子里，我都很留心孩子的情绪变化。
　　发现孩子有小情绪时及时和娃沟通，也学着站在娃的角度看问题，理解娃遇到难题时的无助，和同学争执后的难过，小心愿没有达成时的伤心。
　　渐渐地娃更愿意和我交流了，最最关键的是他再也没有说过极端的话，人也变得开朗活泼了很多。
　　我写这篇文章的时候，他正在客厅快乐地哼着歌。
　　另外，经过这件事，我也发现在孩子变好的同时，我自己也开朗了许多。
　　之前我总是因为他的事焦虑，吼他他就哭，他一哭我就更烦，最后我和孩子心情都变得特别糟糕。
　　而现在的我的心态好了很多，不仅是对待娃，对待工作、同事都平和了许多。
　　真应了那句老话，孩子长大的过程，也是家长成长的过程。
　　朋友刚和我说起这个事的时候，我吓了一跳，再联想到最近网上发生的那些新闻，真的感到后怕。好在朋友及时发现了，并积极做出了应对，现在孩子的状态好了很多。
　　所以我也鼓励朋友把整个这个故事写来，希望妈妈们能有所收获
　　你好，我是李点点，4岁女儿番茄、8岁儿子土豆的麻麻，擅长用漫画和文字记录二胎鸡飞狗跳的日常，分享育儿感悟及婚姻幽默吐槽。