儿子说的这句话让我扎心了，原来我还是在不自知地控制他

　　前几天OK突然问我，妈妈为什么，什么都要听你们的？说实在的，听到这话我是有点扎心的，因为我一直是在我妈强烈的控制欲下长大的，所以我特别希望、也一直提醒自己放下大人的掌控欲，让孩子可以更大可能地自主成长，原本以为自己是足够尊重儿子的，却没想OK并不这么认为！
　　我一直在琢磨问题的根源到底在哪里？直到听到教育学者李崇建老师的演讲中分享的一组母女的对话，恍然大悟！
　　妈妈：中午你想吃什么？
　　女儿：不知道啊，随便。
　　妈妈：不要不知道哦，你说了妈妈就带你吃，什么都可以。
　　女儿听到了非常开心，还和妈妈核对：真的什么都可以吗？
　　妈妈：都可以啊，你说吧。
　　孩子想了半天，终于想到了：我要吃盐酥鸡。
　　妈妈听了眉头皱起来，对女儿说：女儿啊，妈妈和你说很多次了，盐酥鸡很油，不健康，换一个别的啦。
　　女儿也乖乖地答应了，又想了半天，结果又想到说：那我要吃布丁。
　　妈妈听了，火都来了：中午吃布丁？我不是和你说了中午要吃正餐吗？
　　这样的对话是不是特别熟悉？
　　我们心里确实想着要给孩子自主，所以会先给出一个选择，但其实心里早就想好了答案，就一心希望他朝着我们想要的方向去选择。
　　和这个类似的，如果仔细留心和孩子之间日常的对话，你就会惊讶地发现，很多时候自己看似循循善诱，但是说了半天，都是为了拒绝孩子的要求，让他支持我们的决定，并且不要用哭来抗议。其实呀，我们在表现出民主的背后，依然立着自己的期待。
　　因为假尊重，所以爸妈和孩子间的联结就会浅。
　　更重要的是，孩子在成长的过程中如果不被允许说出自己的真正选择，不被允许做自己，他就逐渐会变成对自己不了解的人。
　　如果不让孩子真正地表达自我
　　他没法了解自己！
　　李崇建老师说，作为教育工作者，他经常看到孩子面临抉择时，最常说的一句话是我不知道自己要什么，或者是我不知道要选择什么。孩子在谈自己的时候，好像在谈一个他们不认识的人。想来是可怕而悲哀的！
　　孩子很多时候又不知道对错，难道要无设下限同意吗？有妈妈也会有疑问。
　　当然不是！就拿前面吃盐酥鸡的例子来说，中午吃盐酥鸡和布丁确实不是很好啦，但是当孩子说出这句话的时候，我们思维里经常第一个冲出的就是大中午怎么可以吃这种东西呢？不可以的。
　　我们的二元思维会让我们直接反应出不可以的决定，但它会直接阻断了很多讨论和沟通的可能。
　　其实，除了直接否定，我们是可以把问题抛回给孩子的，比如为什么想吃盐酥鸡呢？只吃这个会不会吃不饱？那我们要不要搭配其他主食一起吃？
　　关于如何抛开二元思维，我之前有详细写过，可以点击回顾
　　《当妈的瞎扯能力有多强，解决育儿问题的水平就有多高！》
　　。如果我们能进一步和孩子多沟通，而不是直接把孩子限定在我们的规则中，我们和孩子一定能走得更近，他也才能知道自己该成为什么样的人！
　　看似在对话，却没有真正连接
　　视频中还给我们提出了个问题，如果你的孩子捡到一个石头给你看，你会怎么做？你和他的对话会有超过5句吗？
　　你的本能反应是不是哇！好棒喔！、好漂亮喔！、你好厉害！但是这些对话是没有质量的，这样和孩子说是没有真正连接的。
　　演讲者是怎么做的呢？
　　他先拿着石头观察二十秒，为什么呢？因为他发现自己在端详石头的时候，孩子神情太开心了，因为他知道大人是认真的重视的而不是敷衍的。接着他们发生了以下对话（大家一定要看）：
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　　这颗石头你在哪儿捡的呀？
　　我在门口捡到的
　　你怎么会看见这颗石头呢？
　　因为，刚好有一只蜥蜴跑过去。
　　你不怕蜥蜴呀？
　　怕呀！
　　那你怎么敢捡呀？
　　因为蜥蜴跑走了。
　　喔！因为蜥蜴跑过去，你才看见这颗石头吗？
　　嗯～
　　你怎么会想捡这颗石头呀？
　　因为，石头很漂亮呀！
　　你觉得哪里漂亮呢？
　　因为上面红红的，很漂亮呀！
　　我看见石头上红红的了。我看一下石头上的红斑，又问：你以前捡过石头吗？
　　嗯
　　那你要把这颗石头放在哪里啊
　　我要放在桌上
　　我说你怎么不是放在架子上、抽屉里，而是放在桌上呢？
　　他说因为爸爸有颗石头放在桌上
　　这样一来一回就十句对话啦，孩子算是真正分享了捡这个石头的前因后果，他的内心才会充盈而幸福。
　　李崇建老师说：不敷衍的对话是对孩子最大的尊重，高质量的对话才能带来真正意义上的联结和足够好的亲子关系！
　　你再生气，爸妈就生气咯
　　孩子不可以有的情绪大人却可以
　　顺着刚才小石头的例子继续说，如果只是惯性的夸奖哇，好看，孩子会觉得没劲，因为这是我们不经大脑的反馈，没有诚意！
　　而有时就算是真心的夸奖，也不如看到他们的情绪来得更有连接感。
　　比如说很多孩子怕生，不喜欢和人打招呼，我们每次都让孩子打招呼，都支支吾吾半天。有一天孩子真的尝试主动打招呼了，这个时候我们肯定会很开心，觉得孩子终于开窍了，于是夸奖他：这样才对嘛！刚才很棒哦，很有礼貌！
　　但其实孩子这个时候更希望听到的是：你刚刚是不是鼓起勇气才打招呼的？你看对方很开心地回应哦，我知道你有点害怕，但是你鼓起了勇气，你做到了，真好，其实主动打招呼也没有那么难对不对？
　　这个时候，孩子会备受鼓励。因为他感受到了被尊重，妈妈理解我，她知道我花了好大的勇气才做到的。下次或许我可以再试试。（这个例子我们在游戏力的课程里也提到过！）
　　我从小听到我妈最多的一句话就是，你不要那么生气，你再生气，妈妈就要生气咯。到了现在，我妈会和我儿子说，你不要再哭，你再哭，外婆就生气了。你瞧，同样都是表达情绪，小孩子不可以生气、不可以哭，大人却都可以
　　这是因为大人在面对孩子的消极情绪时，第一反应就是消除孩子的消极情绪，希望孩子能马上停下来，却没有真正尊重到他们的情绪。
　　这里和大家分享让孩子表达过程中一个很重要的步骤，就是我们要帮娃把刚刚经历过的（不开心、不高兴、难过）的事情复述一遍。我们可以试着这样问：你感到，因为
　　妈妈知道你很难受，要是（孩子的愿望）就好了。
　　你现在最希望的是
　　请记住，一定要让孩子的情绪自由地来、自由地走，而不是把它堵回去，这一定会是让孩子最舒服的状态。
　　OK妈：
　　终于明白了，很多时候，我们只做对了前半步，却并未习得有关尊重的真正精髓
　　。不过也没关系，咱们一直在学习嘛，要不然前半步都没有呢！不是吗？一起多思考！大家有什么特别想分享的，也欢迎底下评论留言～