上亿网友点赞高考场外举横幅的爸爸，我却看到了育儿大问题

　　前阵子，一位送孩子高考，手持横幅不管你考的怎么样，爸爸妈妈都很爱你的爸爸，被无数网友点赞，送上了热搜。
　　图红星新闻
　　网友们纷纷表示，这位爸爸的做法太温暖了，好想要同款爸爸。
　　的确，这位爸爸迈出了上一辈父母没迈出的那一步，能用平常心对待高考，同时勇敢表达对孩子的爱和鼓励，值得点赞！
　　但这样的做法适用于所有孩子吗？
　　其实不是，对有些孩子来说，还可能起反作用。不少心理学和脑科学相关研究，又向前迈了一步：
　　当孩子面对压力和挑战时，我们的好意，为什么有时候却起了反作用？
　　孩子承受着压力时，他正经受着什么，他真正需要的是什么？
　　作为父母，我们平时可以怎样做，才能帮助孩子战胜压力？
　　1hr父母是如何成为孩子压力源的？
　　有人曾经问过我，父母照顾孩子，为什么会让孩子有愧疚感？为什么会倍感压力？
　　父母对自己照顾孩子的这一行为，认知出现了偏差。我相信所有的父母在照顾孩子的过程中，会有满足感和幸福感，因为每个父母都是爱自己的孩子的。
　　但是，很多父母没有认识到，自己也需要成长。而我们成为一个优秀的父母角色，就是在照顾孩子的过程中实现的。
　　换言之，孩子来到这个世界，是来成就我们的，孩子是我们成长的资源。我们就是在和孩子的不断磨合中，彼此成就对方的。
　　有了这样的认知，我们才能获得长久的满足感和幸福感。
　　而错误的认知是：自己照顾孩子，就是单方面的付出。这样的认知，会让自己很累，不能一以贯之地坚持，对孩子的态度会莫名其妙的变化。
　　特别是孩子让自己不满意时，态度的变化，会让孩子感觉陌生，感受压力。
　　而错误的认知，会引导自己对自己行为的解释和传导出现偏差。
　　认知错误的父母，在和孩子沟通的时候，一定是这样的情景：你看爸爸妈妈为你付出了这么多，你为什么不能好好学习，为父母争光呢？
　　或者是这样的情景：你为什么就像个白眼狼，不知道感恩父母呢？
　　这样的情景，一定会让孩子倍感压力。
　　孩子们会认为，父母的付出，我一定要对等回报。而付出和回报又没有衡量的标准，不像银行贷款，有明确的利息，还清了，一别两宽。
　　所以孩子觉得自己永远欠父母的。一个人背负着永远还不完的欠账，心理压力就与日俱增。感恩，成为了被感恩者的索取，就是感恩者的负担和压力。
　　正因为债务无法还清，所以拒绝照顾。父母对自己照顾孩子这一行为的错误解释和传导，让孩子们不敢寻求父母的照顾，或者拒绝呵护。因为她们无法承受之重。
　　如果你对孩子说，照顾你，是为了我们自己获得满足感和踏实感，孩子还会有那么大的压力吗？
　　如果你对孩子说，你是父母获得幸福感的源泉，孩子感受到自己存在的价值感，还会拒绝父母的帮助吗？
　　说不定，有事无事，孩子还会找你撒娇，感受自己的价值呢！
　　而进入初中的孩子，有多久没有找你撒娇了？以此作为简单的标准，衡量一下自己的认知偏差吧！
　　2hr孩子承认压力时，
　　需要恰到好处的支持！
　　了解了压力源，孩子有压力时，如何处理呢？
　　首先，也是最重要的点是，调整好自己的状态，不要卷入到孩子的压力里。
　　有脑科学的研究显示，当孩子压力过大时，会进入应激模式，具体表现为心跳加速，肌肉紧张，身体能量大量消耗，理性脑无法工作。
　　如果长时间在这种应激模式下，大脑就会对压力非常敏感，更容易受到刺激〔1〕，会变得喜怒无常，甚至出现攻击性行为。
　　尤其是当孩子处于小升初、中高考等成长关键期时，由于学业和自我评价方面的多重压力，一点点小事儿，比如没能穿上他喜爱的那件衣服去上学，或者提醒他早点儿完成作业，就能刺激到孩子，导致他们情绪爆发。
　　总之，应激模式下的孩子，就像一只炸毛的猫，不管我们怎么哄，只会往一个它觉得安全的地方缩，然后再对我们嗷呜嗷呜吼叫。
　　因此，这个状态下，我们的关注点，最好不要放在改变孩子的某个具体行为上，也不要真的相信孩子的气话，被他带跑偏了。
　　而是要从整体看待问题，往深层挖掘：孩子为什么会有这样的反应，压力源在哪里？
　　其次，给孩子创造平复下来的机会和空间，以便之后能跟孩子展开谈话，及时找到孩子压力的主引擎，关闭它，停止压力的恶性循环。
　　整个过程中，我们要保持淡定的心态，敏锐地观察孩子，看到他那些被压抑的情绪、描述不出来的困惑以及无法说出口的需求。
　　也要秉持稳定的支持态度，尊重孩子此刻的负面感受，给它们发泄的出口、给孩子的感受兜底，接住他的恐慌，让他不再逃避或是攻击自己。
　　最后，等孩子平静下来后，陪着他去探索适合自己的解压方式，向他传递信任：他可以发掘出自己的力量，来应对眼前的挑战。
　　3hr如何帮助孩子处理压力呢？
　　除了在孩子压力大时，给予孩子支持。更重要是帮助孩子找到处理压力的方式、方法。
　　我在查阅了斯图尔特博士的著作、美国儿童发育研究学会的文章、以及美国儿科学会的父母指南后，总结了四个非常实操的方法：
　　1、在没有头绪的时候，主抓生物域，照顾好孩子的身体，让孩子吃好睡足多运动。
　　大脑在压力模式下，会消耗非常多的身体能量。当孩子的能量供给更跟不上时，他感受会更糟。及时给孩子补充能量，孩子才有力气打好跟压力的拉锯战。
　　2、观察孩子的情绪反应，当孩子明显烦躁时，用肢体语言来抚慰孩子。
　　当孩子情绪消沉时，优先用肢体语言来跟孩子沟通。拥抱孩子，抚摸他的头发、轻拍他的后背，要比我们说上十句百句安慰的话还管用。
　　尤其当孩子已经明显进入到应激模式，用言语去交谈，或是试图纠正他的行为，反倒会加重孩子的压力感受。
　　3、当孩子平静下来之后，跟孩子一起讨论压力源，引导孩子自我观察。
　　如何跟孩子讨论可能是很多家长最关注的。这部分最关键的是要注意顺序，一定要先跟孩子聊想法和感受，再聊判断。
　　如果我们把顺序颠倒了，我们所说出的话，就变成了对孩子的教训〔3〕，不是跟孩子站在同一战线，而是在使用父母的权威。具体可以这样引导：
　　我感觉到你有些烦躁，发生了什么事儿？（询问事件）
　　我知道了，这件事儿让你很生气，所以你才。。。。。（描述他的行为）
　　你当时是怎么想的呢？（询问想法）
　　原来你的想法是这样的呀，妈妈知道了。。。。。。（肯定想法）
　　确实是这样呢，。。。。。。。会让人感到很有压力（说出你的判断）
　　要注意的是，孩子越小，越难以用语言准确描述出自己的感受和想法。这时候，可以先用一些基本的词汇，去说出他的感受，比如、难过、烦躁、生气等等。
　　也可以聊聊对于他想法的猜测，让孩子去判断我们猜得对不对。这个过程中，孩子会逐渐学会如何谈论事件、感受和想法。
　　另外的问题是孩子越大，越不愿意跟我们聊他的想法。这就需要采取一些方法，来撬开孩子的嘴，比如跟孩子聊聊自己的事情，交换下经验；跟孩子讲讲自己过去的经历和想法等等。
　　也许有些孩子还是不愿意开口，相信我，主动聊得次数越多，孩子越愿意开口。
　　总之，应对压力，是个熟能生巧的技术活儿。孩子需要知道他因为什么变得烦躁，这能理清他心中的困惑，以便当类似情况来临时，他能有所准备，不再慌乱。
　　4、和孩子一起找到应对压力的方法
　　当我们跟孩子一起验证了压力源，让他感受到自己是被支持的之后，孩子就能把注意力放在如何解决眼前的困难上了〔1〕，这时候，就要让孩子充分发挥自己的力量，找到适合自己的平复办法。
　　可以引导孩子去发现、去寻找哪些方式可以让他自己感到平静和放松，可能是玩玩他最喜欢的玩具、或是自己待一会儿，听听音乐、随手涂鸦、或是去户外跑跑跳跳。
　　每个孩子放松的方式都是独特的，选择孩子舒服的即可。记住要充分鼓励孩子自己做决定，尊重他的尝试，这对培养孩子的自我调整能力非常有帮助。
　　最后，我想对现在成为父母的大人说：想想你自己小时候想要一个怎样的好父母吧！
　　我们是要教育孩子，但不要让父母成为孩子压力的来源。
　　不要只盯着孩子的缺点和不足看，请学会用欣赏和认可的眼光去看你的小孩，看到他的好与可爱。
　　你的欣赏与认可会让他同样拥有自我欣赏和认可的能力，从而成为一个富有自信和自我价值感的大人，走向更广阔的未来。
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