老公百万年薪，却依然养不起我

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　　作者：OK妈
　　身处妈妈圈，这两天讨论最火的话题就是高学历女性当全职妈妈是不是浪费，只因张桂梅校长的一句：你现在当了全职太太，所以我不想接受你的捐款，给我滚！，它刺痛了所有正在做、曾做过、想过要做的全职太太的女性的心。
　　网友们坐不住了，张校长为什么就不能包容全职太太这样的社会身份呢？全职太太怎么就如此羞耻了呢？新浪微博该话题下的热门评论但如果你了解张校长过去做了什么，就会理解她为什么会有如此激烈的言辞。华坪女高是全国第一所全免费的公办女子高中，这所学校成立的目的就是帮助大山里的女孩子，争取教育公平，让她们能走出去，改变自己的命运。这个学校的学生，很多都是张桂梅从家长手中抢来的。为了让这些孩子考上大学，她每天要督促她们从早上五点半学习到晚上十二点多。因此张校长累出了一身病，子宫肌瘤、小脑萎缩等10余种顽疾缠身。但是张桂梅做的所有这些，她都无怨无悔，她说过：我愿意付出整个生命。在她的学生口中，她就是一个管天管地的老妈子。所以知乎上有一个高赞回答我是认同的：别再骂这位老师了，这真是坐着校长的椅子，操着老母亲的心啊。这些都是只有自己的亲爸妈才能说出的话糙理不糙，你在家做全职太太，呆久了和社会脱节了，和老公还有什么共同语言，对老公的事业也说不上话。磨来磨去，甚至原来的水平都磨没了，他到外面去找小三了你咋办？这些都是只有自己的亲爸妈才能说出的话糙理不糙。
　　的确，即使把全职太太看做一份职业，这是一份付出和收获不成正比的，抗风险能力极低的高危职业。全职太太的日子过得滋润与否，基本上要看丈夫的脸色。至于这个boss靠不靠谱，或者能靠谱多久，一切全凭良心。丈夫负责在外赚钱养家，他的生活是海阔凭鱼跃，天高任鸟飞；而太太负责在家带娃，操持家务，她的世界就只剩下了采菊东篱下，悠然见南山。婚姻关系一直就是动态发展的，它不是广告里说的钻石恒久远，而是丈夫已经向前跑了一百步，而妻子还在原地踏步。甚至很多太太们，在日复一日的买菜做饭，扫地带娃中把自己原本的核心竞争力都磨损殆尽了。当哪天夫妻双方的劳动合约解除时，丈夫由于多年的工作经验基本不受影响，而全职太太几乎无路可退。
　　丈夫年薪百万，也并不会养着老婆
　　那么家里的经济条件好点，全职太太是否可以过得滋润些呢？也未必。这得取决于老公对全职太太这份工作的期望值，期望值越高，过得就越挣扎。
　　我有个闺蜜，外人看来家庭幸福，老公是年薪过百万的公司高管，但她对我不止一次说过：当全职太太被老公养的那段时间，是她人生中最卑微的日子。经济上养得起，不代表观念上养得起。闺蜜和我说。
　　闺蜜平时就是一个凡事都要做足100分的性格，养育孩子当然更不例外，交给保姆和婆婆怎么放心得下。老公也明确表示，他收入高，更加希望老婆能把孩子教育好、让一家子人过得热腾腾的。闺蜜想着老公也是很有诚意，所有收入全都交给她管理，也就放心地辞去工作，做起了全职太太。可是慢慢的就发现，老公虽然嘴上从没提过要求，可心里对于全职太太这个职能是有充分的预想和期待的，面对孩子的各种状况是情绪稳定还是动不动就崩溃、家里有没有收拾的整洁、安排的饭菜有没有考虑到他的喜好。。。。。。说得现实一点，老公心里是有KPI的。而所谓掌握着家里的经济大权，不过就是管理着家里的资金账户而已，就连给孩子报个早教班，老公也要盘问：为什么选择上早教班？你有没有了解清楚这个早教班可以给我们孩子带来什么？另外，你有没有多比对多几家？。。。。。。我不是反对，我只是想知道你做这件事的了解程度如何。
　　话说得冠冕堂皇，但这早就不是一个夫妻间应有的对话方式了，他根本不知道，闺蜜只是觉得上早教班的2小时可以暂时缓解自己全天24小时和孩子困在一起的烦躁。但这话，闺蜜没有说出口。当他已经在用这样的方式和我沟通孩子的事时，我觉得我们之间的地位已经不对等了。这哪是讨论孩子的事，这明明就是下属和上司汇报工作啊。我也终于明白，钱是家里的，是老公赚的，反正不是我的。熬过了孩子成长最初的三年，闺蜜迅速地选择了回归职场。一颗枯竭的心瞬间就活力满格，整个人都好像活过来了。其实闺蜜在结婚前是个活得很潇洒的人，自己经济条件不差，带着2套房嫁人，但做了全职太太后活得憋屈，和老公吵得厉害时来找我。我也问过她怎么打算，她说的话让我感到刺痛：我有1万次觉得太屈辱想离婚，但我只能想想，不能提，否则我可能连孩子的抚养权都争不到。这其实是很多全职妈妈的真实困境。无论你学历多高，只要没工作没收入，若是碰到最没人性的情况老公出轨还起诉离婚，对不起，孩子的抚养权仍然大概率判给有收入一方。他当初说过他赚钱养家，让我不要工作的。这样的话，只能在风中飘逝。选择做全职妈妈本身无可厚非，但无论何时要保有走出家门说干就干的能力，否则将来一拍两散时可能连后路都没得退。
　　全职太太的幸福，并不在于别人怎么看
　　全职太太风险这么大，很多人不得已仍然要前赴后继的跳进这个坑，因为很多时候，没得选。
　　前两周，我的朋友小桐在重返职场一年后，受不了两头撕扯，再次被迫回家营业。她家有两个娃，大宝上小学，回家就是一大堆的作业要检查和打卡；小宝还没上幼儿园，平时的吃喝拉撒就是一地鸡毛。虽然老公也会帮着带娃；周边的培训机构也足够多，早教班晚托班兴趣班轮换着上也能让她喘上几口气。但是蜡烛两头烧，整个人精疲力尽的，快被熬干了，于是不得不再次放下自己的事业
　　像我朋友这样，一直在去职场打拼实现个人价值和在家安安心心带好孩子之间来回纠结的妈妈们一定很多。那么，如果真做全职妈妈，幸福感和价值感究竟从何而来？分享另一个朋友的故事，在回归家庭之前，她是一个五百强的高管，年入五十万，妥妥的白骨精，明明就该把一腔热血拿去职场上厮杀的，偏偏她就觉得在家做个全职太太才更开心。
　　我特地从她身上观察总结了一下，为什么她就能当全职妈妈当得怡然自得？首先，还是自我的认同，特别是来自于精神层面的。你能否在日复一日繁琐的家务操劳中，获得满足感？让孩子品学兼优，多才多艺，你能不能打心底也为自己骄傲？你的丈夫，你的婆婆，那些同在一个屋檐下生活的家人，是不是也能同样尊重和认可你的付出？我朋友就很享受把家收拾得井井有条的感觉，平时会在阳台上种花种菜也会用好看的盘子装点一蔬一饭；亲自陪伴孩子成长，陪他搭乐高，陪他下围棋，陪他去公园戏水吹泡泡，收获的快乐远胜于照料孩子的疲累；丈夫和婆婆也很开明，完全支持她个人的选择，不会阴阳怪气地在背地里说三道四。
　　其次，衡量一下离开丈夫，经济上是否有独立的能力。无论是出于现实压力还是出于女性独立意识，妈妈们都可不放弃自己的对经济地位的追求。即使现在没有独立养活自己的能力，能不能储备出这样的能力？我的朋友除了之前的积蓄，也会利用带娃的间隙接点项目做做，虽然是有一搭没一搭的，也可以赚一些。经济收入，不仅仅是一个人的底气，也会让你持续不断的和外界发生连接，不至于让自己的圈子越来越窄，最后每天能聊天的对象只剩下牙牙学语的孩子。最后，无论是全职太太还是职业女性，把家庭和孩子等同于全部，把其他东西用应付态度来对待都是危险的。如果过分地让孩子和家庭占据了自己的世界，你的手就容易伸得过长，并展现出很强的控制性。老公会觉得被管制，没有自由；孩子独立性差，自由度低，母亲成为一个无孔不入的人，不仅会吃力不讨好，还会被孩子和老公联合起来厌烦。我的朋友每周都会腾出一天，和老公看场电影或者约闺蜜逛街吃饭，平时会自己报个团去远一点的风景地溜达一圈。她会为家庭付出，但不会100的牺牲，给自己保留20透口气的时间，也是选择相信孩子和老公，为他们腾出生长空间。OK妈最后说：当然，每个人都有属于自己不同的活法。上班赚钱是一种活法，回归家庭好好带娃也是一种活法，我从来都不觉得职场女性有多独立，全职妈妈有多卑微，像我这种自诩事业女性的，回家烧个三菜一汤也是眉头一皱，家里要是只有我一个人，大概每天也就吃吃外卖加泡面；而我身边那些回归家庭的女性，天天给娃的早餐都整得能上美食杂志，瑜伽健身画画插花都一样不落，每根头发丝都带着对生活的热爱。
　　只要踏踏实实认真负责地把自己选择的路走好了，无愧于心，就是活出了属于自己最精彩的人生。