言传身教的同理心

　　只有我们成为一个内心更强大知识储备更充分的父母，才更有能力让孩子由被动学习转向主动学习，最终成为一个不怕接受未来挑战的优等生。
　　与家长普遍关注的智商和能力培养相比，以哥伦比亚大学临床心理学家LauraMarkham博士为代表的、越来越多的专家认为：
　　情商能力在更为根本的层面决定了孩子一生的生活品质。
　　在LauraMarkham博士看来，虽然每个孩子的情商能力与生俱来会有所不同，但是通过有意识的学习和教育均可以获得提升。
　　当孩子感到被理解，他们的孤独感就会减少。当孩子感到被理解，他们对父母的爱就变得更深。父母的怜惜是受伤心灵的最需要的情感抚慰。
　　只有我们真正承认孩子面临的困境，并且诚实表达我们的情绪，孩子才能渐渐锻炼出直面现实的勇气。（byHaimGinott）
　　今天将与大家继续分享孩子情商教育中非常重要的一环同理心。父母要站在孩子的角度思考问题，即同理心，同理心是父母能接纳和正视孩子的基础，学会理解和分享他人的感受，不仅是父母要教会孩子的，更是必须要首先教会自己的。
　　何为同理心
　　同理心通常被定义为从他人的视角看问题。但是，同理心事实上是一个生理反应，由右脑岛叶控制。右脑结构是在宝宝开口说话前的头两年的生活过程中形成。右脑岛叶是亲密关系的协调者它将大脑与心脏、消化器官以及皮肤连接起来。所以，当我们的心脏跳动时，当我们的胃运转时，当我们的皮肤被抚摸时，岛叶向我们传输相应的消息。
　　由此也意味着一个更准确的同理心的定义是从他人的视角感受到的感受。当我们深深体会到它的时候，会感觉它就在我们的身体内。
　　如何培养孩子的同理心
　　它作为情商发展的一部分，会自然发生，只有父母在养育孩子的过程中给予孩子同理心的体验，让孩子感受到自己的同理心，孩子能才会学会以同理心待人。
　　从父母身上学会的同理心，将使孩子学会理解他人、分享他人的感受，做出亲社会的举动，从而获得更好的情感关系、更亲密的友谊以及更好的沟通。
　　同理心不是放任、包办、逼问、无条件赞同
　　对同理心6个错误的理解
　　放任同理心并不是说让孩子随心所欲，你可以（而且应该）设置必要的规则，然后直面他对于这些规则的不满。不要处于守势，冷静的应对他的失望和愤怒，这对孩子来说非常重要。
　　替孩子解决问题关键是要让孩子冷静下来，不是要替他解决问题，这样他就可以开始考虑自己的解决方案，当他表达自己的感受时，你要注意倾听，而不是直奔解决方案而去。你要管理好自己的焦虑和保持足够的耐心。
　　无条件赞同接纳他的感受并且回应他，这并不意味着你同意或认可他，你只是应该单纯的告诉他我理解你，不多也不少。
　　探究式的询问告诉我你的感受是什么？这不是同理心，因为这并没有设身处地去感受孩子感受到的东西，同理心是一面镜子，抽离自己、站在孩子的视角才会照出孩子要给你看的所有东西，你对孩子感受的客观承认和接纳，将帮助他学会直面和接纳自己。
　　试图改变孩子的感受用同理心去处理负面情绪，是让它消散的最快方法。斥责只会让负面情绪暂时被压抑，之后还会再度出现。你需要给她一个信息，那就是她的一切是可以被理解和接受的，包括她那些负面的感受和情绪。
　　和孩子争论感受的对错实践证明这对孩子是完全无效的。
　　倾听、承认与反馈、共鸣才是同理心。
　　同理心应该是这样的
　　倾听，不带任何解决问题的压力：深呼吸，把自己抽离，客观站在孩子的位置。
　　承认与反馈：你肯定是生哥哥的气了或你似乎很担心今天的考试
　　共鸣：和孩子的情绪做恰当的互动。比如，孩子因足球比赛输了而感到有些沮丧，只是有些沮丧，这不值得你像谁过世了一样大惊小怪。
　　同理心沟通的关键秘诀是真正的做到与孩子连接起来。
　　同理心实践的4个常见问题
　　有些家长向我们反应说，同理心用在孩子身上没用。同理心不是控制他人的手段。它是连接的一种方法，并帮助我们的孩子管理和疏导情绪。所以，遇到同理心没有起作用的状况，先想一想你是否真正做到与你的孩子连接。以下是四个是经常听到的关于同理心实践的问题：
　　问题1：同理心的沟通方法让我的孩子哭的更厉害了。
　　是的，当我们询问孩子的感受时，孩子的情绪有时反而会变得更激烈。然而这正是同理心在起作用。试想，当你心里积聚着某种伤感情绪，此时，一个让你很有安全感并且很懂你的人来到你身边，给你抚慰的拥抱，你是不是更想哭了？孩子也是同理。虽然哭的更厉害了，但是哭过之后，负面情绪就随之消散了。
　　问题2：同理心沟通没能让孩子停止发脾气。
　　当你的孩子处于攻击模式时，语言已经没有用了。所以，不应该在此时去确认他因何愤怒，而是要给足他安全感，让他自己把所有的感受倾诉出来。说得越少越好，只要让他明白你就在他身边陪着他、静静地拥抱他，就可以了。同理心不能制止孩子发脾气，但是却可以让他把情绪尽情的发泄出来。这就是治愈。
　　问题3：我向孩子重复：你很难过和沮丧！孩子非但不承认，还生气地叫我别再这样说。
　　帮助孩子承认自己感受的技巧因孩子年龄段而异。对于一个发脾气的小婴儿，你只需蹲下来与他同高，然后轻描淡写说你玩过头啦。让婴儿感觉到：妈妈并不觉得这是什么大事。
　　等孩子长大些，要慢慢教他自己分析是什么导致他生气。孩子们不希望被分析或操纵，他们只想知道你也是站在他们一边的。与其随意给孩子的感受定标签，还不如真正努力去换位思考和理解他们。宝贝，我知道你很想要那个，但是妈妈不同意，你很失望吧？我知道你有多喜欢它，我也希望能给你，只是现在还不行。
　　等孩子再大一点，可以用更简单的宝贝，我很抱歉这个真的不行来开始同理心沟通。
　　问题4：我用同理心和孩子沟通了她的感受，然后她更烦恼了。
　　同理心帮助我们看到孩子的视角，并重新与他连接。有时这足以化解他的情绪。但有时我们需要更进一步，帮助他解决问题。你不开心，是因为妹妹老是撞倒你搭起来的塔，那我们去她拿不到的地方再搭好吗？
　　有时，他需要我们的支持来自行解决问题：你在生那个小朋友的气，我觉得他需要听听你是怎么想的。走，我们一起去找他，爸爸一直在旁边，好吗？
　　有时真的无法给他想要的，那么就给他一个愿望：我把这个写进以后的生日礼物清单里面好吗？这样到生日的时候，我们就不会忘记啦。
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