如何无条件的接纳你的孩子，给TA无条件的爱？

　　上周五接宝贝时，发现门口已经没有家长在等，飞快跑进去，宝贝看到我非常开心的跑过来。
　　第一句话就是安慰我：妈妈，我知道你没有迟到。宝贝的变化让我欣慰无比。
　　放在以前，看到有同学被接走自己还留着，她心里就特别害怕妈妈不爱自己不要自己不来接自己了，非常没有安全感。但现在，她却反过安慰我。
　　这一年多巨大的变化，和我反反复复告诉她，宝贝是爸爸妈妈最爱最重要的宝贝，并且让她感受事实的确是如此，有着极大的关系。
　　这和《优质父母教养实践指南》一书中优质教育ABC，其中A接受，即你应该总是能够让你的孩子感受到你爱他们的理论，如出一撤。
　　整本书可以概括为优质教育ABC，A表示接受（Acceptance），B表示界线（BoundariesConsistency），C表示一致性（Consistency）。
　　我们来讲讲a，也就是接受。
　　接受的核心是无论何时，你都要让孩子感受到你对他的爱，而且是全方位的，包括语言、行为和举止。也就我们常说的无条件的爱。区分孩子本人和他的行为
　　很多父母把孩子的行为等同于孩子本身，会告诉孩子，如果你不好好听我的话，我就不爱你了。
　　这么轻飘飘一句话，对于弱小完全依赖父母的孩子来说，却是一种打击。他会变得极没有安全感；变得唯父母命令是从没有自己的主见；变得做事小心翼翼看人脸色；变得自己不愿意接纳自己，也会认为父母不爱自己。
　　这里要敲重点：要让孩子感觉到你永远爱他们，即使你不喜欢他们的某些行为和选择。
　　你要把他本人和他的行为及选择区分开来，不能混为一谈。
　　尽量不要说：如果你不好好吃饭，妈妈就不爱你了这样的话，可以改为：妈妈很爱宝贝，但是妈妈不喜欢你不好好吃饭这个做法。
　　要时刻提醒自己，孩子本人和孩子的行为不是一回事，把你的爱和情感聚焦在孩子的人格上，然后实事求是处理他的错误行为。让孩子感受到父母对他的爱，并不会因为他犯错而减少。管教是可以用爱的方式来进行的。
　　所向披靡的同理心
　　同理心广泛应用我们生活和工作中，是我们良好人际关系奠定的基础。一个高情商的人基本都是富有同理心的人。
　　同样的，在亲子关系中，同理心的作用显而易见。缓解紧急事态，回避或驱散冲突。让孩子有被理解的感受。创造情感上的安全感。
　　如果你与孩子之间有冲突，不要去说教，运用同理心会让你所向披靡，一切矛盾都可以化指柔。
　　举个例子，孩子要去朋友家玩，但要先完成自己的家务活，他就显得很烦躁。
　　这个时候如果你说：这个家务活本来就是你该做的，你肯定要先做完才能去。虽然你说的是对的，但孩子逆反心理就会很大。
　　但如果你能感同身受他的感受，说：我知道你很不开心，因为要做完家务活才能去蒂姆家玩（承认孩子感受）。我能理解你为什么这么沮丧，因为当我需要等一段时间才能去做我特别想做的事情时，我也会感到不开心。（确认这种感受）
　　孩子听罢，觉得父母是理解和认可自己的，内心压抑的情绪得到释放，心里自然舒服很多。这时如果父母加以时间管理的引导，孩子就会尽快做完家务，好早点可以去朋友家玩。
　　同理心，最重要一点就是要聚焦于对孩子的理解上，说出孩子的感受，而不是去说理由。
　　作者艾丽卡。雷斯切尔说：父母要帮助孩子学会如何设身处地的为他人着想这是幸福和成功的基石。
　　父母不要掩饰自己的情绪和感受
　　很多父母在公司遇到不顺心事情，回到家情绪不高涨。孩子问父母是否不开心时父母又说没事儿，虽然这种行为是爱的动机，但效果却适得其反。
　　书中讲到：当你看起来心事重重，又告诉孩子没事儿的时候，这种言行不一致会让孩子无所适从和震惊。因为年纪再小的孩子都能意识到情绪，辨识出压力，体会到同理心。但当他们的直觉被最信任的成人否定，并且多次反复否定，就会让他们难以相信自己的感觉。
　　敏感一些的孩子，还担心自己做错什么事情，让父母不高兴。
　　如此一来，所谓爱的动机，非但不是为孩子好，反而会害了孩子。所以，父母如果有情绪，就不要掩饰，而是用一种与孩子年龄相匹配的方式，表达出来。
　　比如针对3岁的孩子，可以说：宝贝我现在很生气，因为今天在工作中发生一些事情，让我很心烦。如果我现在对你态度有些不好，是因为这个原因，和你没有关系。
　　针对12岁的孩子，可以说。宝贝我今天有点心烦意乱，情绪也不好，请给我一些空间。因为今天在公司遇到一些事情，让我感到很沮丧，我要想想如何应对这种情况。
　　你如何处理工作中给自己带来的影响，以及这种情绪下如何与家人沟通，都将成为孩子日后的模板。
　　无条件的让孩子感受到你的爱，用你的有声语言和肢体语言告诉TA，爸爸妈妈无条件的接纳你，即使是爸爸妈妈有情绪的时候，也会有策略的让TA知道，你对TA的爱和接纳。
　　因为只有这样，孩子才会感受到自己的足够安全的，是被爱的，是值得的，而且这些东西会贯穿和影响他们整个人生。