一谈恋爱就粘人焦虑恋爱脑你可能是焦虑型依恋者

　　来源：公众号看见心理
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　　我们在关系中总是患得患失，内心深处的不安全感到底从何而来？怎么做才能拥有一段亲密又安定的关系，不再让自己受伤害？
　　相信看完这篇文章，你能从中找到答案。
　　为什么一谈恋爱就像变了一个人？
　　如果你对自己的依恋模式还存在疑惑，可以先来看看下面这个故事，一个典型的焦虑型依恋者在亲密关系中会有什么表现？
　　我的朋友晓云，互联网大厂运营经理，从哪方面看都是一个有魅力的年轻女性。
　　直到她遇见强子，两人在朋友聚会上相识，很快就确立了关系。
　　从那之后，晓云就像变了一个人。
　　大部分时间里，她都感到十分焦虑不安。
　　她很在意强子的反馈和关注，如果微信回复慢了，她就会觉得心慌。聚会的时候，几乎隔几分钟就要看下手机，微信对话框正是置顶的强子。
　　每当关系出现问题，她总想迫切解决，似乎一分钟都等不了。
　　有一次，他们之间发生了冲突，两人约好周六见面好好聊聊。但晓云在周五的晚上越想越不安，凌晨三点打车到了强子家，要和他当面沟通。
　　对于疏远和冷漠，她非常敏感。有阵子强子天天加班到深夜，和晓云提出忙过这阵再来找她，她就情绪爆发和强子大吵了一架。
　　晓云希望两个人能更加亲密，在一起不久就提出了同居的建议。而她却总觉得强子有些疏离，越是这样，她就越发紧逼。
　　一直是工作狂的她，由于日思夜想着和强子的关系，工作越来越漫不经心，总是难以集中精力。
　　而强子也很苦恼，刚认识的那个自信幽默的女人哪里去了？面对晓云的步步紧逼，他觉得越来越窒息。
　　不知道你在晓云身上有没有看到自己的影子？如果你对这种关系模式很熟悉，那你或者你的伴侣大概率就是焦虑型依恋者。
　　先来看一张关于依恋风格的坐标图
　　焦虑型依恋位于第一象限，也就是在关系中会呈现出高焦虑（容易感到不安、患得患失）、低回避（渴望与伴侣非常亲密）的模式。
　　焦虑型依恋的人，非常害怕被抛弃，所以在关系中高度敏感，尤其对于那些疏远的信号。他们最渴望的，是和伴侣无时无刻黏在一起。
　　正如《关系的重建》一书中所说：
　　你（焦虑型依恋）具备一种独特的感受力，能感受到亲密关系所受到的威胁。即使是一点细微的异样线索，也会激活你的依恋机制。
　　而机制一旦激活，除非你伴侣给你一个确切的反馈，表明你们的关系绝对可靠，否则你根本无法平静下来。
　　为什么这样一位独立自信的女性，面对感情却变得如此虚弱？焦虑型依恋者对亲密的渴求背后，到底隐藏着什么呢？
　　焦虑从何而来？
　　根据依恋理论奠基人约翰鲍尔比的说法，相较于很多动物一出生就具有很多技能，人类婴儿更为脆弱，他们不得不把自己完全交付给养育者。
　　于是人类自诞生之初，就被赋予了一种本能依恋本能。
　　在早期，父母充当着安全港湾的角色，是孩子最初的安全感来源。如果它是可靠的、稳定的一直都在场，并且能及时回应孩子，孩子才敢向外探索，逐渐完成和父母的分离。
　　如果在这个过程中，父母的回应是不稳定的，孩子就会失去探索陌生世界的勇气，分离的过程变得无比艰难。
　　你可能会好奇，同样是忽视，为什么有人走向了回避，有人却变成疯狂渴求的焦虑型依恋呢？
　　这是因为回避型的父母制造出一种恒定的冷漠，让孩子可以用回避去完全适应。
　　而焦虑的根源是什么呢？不确定感，也就是有时回应有时不回应。孩子能感受到父母的情感，但又觉得随时会失去，就会在得与失之间陷入矛盾和恐惧。
　　通过对一些焦虑型依恋者的采访，我发现不少人小时候都和父母之间发生过反复的分离性事件。
　　比如上文提到的晓云：
　　小时候我妈在一个乡下的工厂上班，我就跟着她去了乡下。没人照顾我，妈妈请了她一个同事做保姆，我记得她每次去上班我都哭得很厉害。后来大一点上幼儿园了，我又被送到城里爷爷奶奶家，直到四五年级才回到父母身边。
　　在我童年的记忆里，我妈就是一会儿在一会儿不在，但不在呢你又知道她是爱你的，直到后来她回来对我来说也成了负担，因为她一回来就会管我。
　　这种分离也可能是情感上的忽视。
　　对我来说就是这样。我有个比我小一岁的妹妹，记忆里妹妹出生后，妈妈好像就没有那么爱我了，我总觉得她偏心妹妹。从那之后我好像就特别粘着妈妈，但她因为身体状况，并没有太多精力关注我。
　　我还记得妈妈给我讲起，她生了妹妹回家后，我第一次看到妹妹，眼泪就滴答滴答往下流，特别可怜。
　　还有一种情况，虽然没有发生实质性的分离，但如果父母给孩子造成可能分离的威胁感，也会同样让孩子产生焦虑。比如父母威胁要遗弃孩子，或者孩子目睹父母吵架，担心父母分开。
　　同事小A给我讲了他记忆里的噩梦：
　　我小时候的噩梦就是爸妈吵架，小学的时候他们吵得特别凶，每次我都躲床上捂着耳朵，天天提心吊胆地。
　　妈妈还经常给我说爸爸的坏话，问我他们离婚以后我跟谁。到最后，我甚至希望他们分开算了，至少不用每天这么害怕了。
　　弗洛伊德曾经提出：幼儿最初的焦虑莫过于他感到将会失去他所爱的人。
　　工作安排造成的父母缺席、家庭新成员的诞生、父母经常吓唬或者忽略孩子等以上任何一种状况，都会让孩子产生被抛弃的感受，于是他们就失去了分离的勇气。
　　就像是失去了安全网的情况下第一次尝试走钢丝，无论如何也不敢迈出第一步。
　　当恋人成为父母的替代品
　　那这种焦虑感又是如何影响亲密关系的呢？
　　一般来说，亲密关系往往都是小时候和父母关系的重现。
　　对焦虑型依恋者来说，由于始终没有完成和父母的分离，他们通常觉得自我是弱小的、可怜的，有着强烈的不安全感。
　　于是，当他们进入亲密关系，重新感受到了那种幸福的依恋感觉，就会不顾一切地抓住对方，希望恋人担当起曾经缺失的父母角色，好让自己重回安全港湾。
　　在对焦虑型依恋者的采访中也能发现，他们心理上通常会非常依赖另一半，认为对方更加成熟、强大，而自己在关系里更多扮演着被照顾、被呵护的角色。
　　但找到这样的父母型伴侣后，焦虑型依恋者就能安心了吗？
　　并不会。因为没有伴侣会完全按照他们的脚本，来满足他们的需求。
　　而他们最恐惧的就是不确定感，这也是焦虑产生的根源。
　　正如《关系的重建》中所说：
　　他们（焦虑型依恋）很容易从伴侣的肢体语言中，察觉到消极与抗拒。一旦得以激活，他们常常沉醉于一种思考之中，其思考的目的只有一个：那就是重塑自己与伴侣之间的亲密关系，这种思考也就是激活策略。
　　而激活策略一旦被激发，焦虑型依恋者就会陷入失控的境地。
　　他们会一直给对方打电话，甚至连着打几十个；他们会经常询问对方你到底爱不爱我，一遍遍不停重复和确认；他们经常陷入糟糕的关系里无法撤离（如家暴和pua），比起继续承受欺骗和伤害，更放不下的是被需要、被喜欢的期望。
　　这也就是为什么焦虑型依恋者更容易被回避型依恋者吸引。
　　一方面回避型依恋由于对亲密的回避，往往看上去独立、强大，给了焦虑型依恋者可以依赖的感觉（当然，这只是错觉）。
　　另一方面，对方的拒绝、回避等行为，更容易拉响焦虑型依恋者的警报，他们会将那种过山车般地情绪起伏等同于爱情的感觉。
　　最重要的是，这些回避行为给了他们熟悉的感觉，因为小时候父母也是这样对他们的。
　　精神分析学里有个概念叫创伤的强迫性重复对于童年经历的创伤，人们长大后会创造类似的情景，这是潜意识试图依靠现在的力量把过去的失败扭转。
　　将恋人看成象征性父母的过程中，焦虑型依恋者渴望通过亲密关系，给过去的创伤模式改写一个新的开心结局父母终于不再忽视我，能够满足我的需求。
　　但父母的替代品本身就是不存在的，当他们抱着找父母的期待进入亲密关系，结果必然不会如愿。
　　于是，他们又一次陷入被拒绝和抛弃的痛苦中。
　　焦虑型依恋还有救吗？
　　很多焦虑型依恋者在亲密关系的多次挫败后，经常会陷入自我批判：是不是我要得太多了、我为什么这么脆弱，甚至会发展出一种回避特质，如离群索居，被动少言，恐惧深度亲密关系等。
　　而事实上，他们内心对亲密的渴望从来没有消失过。
　　所以，焦虑型依恋还有救吗？究竟如何才能拥有一段亲密又稳定的关系呢？
　　首先，最核心的点，焦虑型依恋者必须要转变一个认知
　　那就是作为成年人，我们永远无法从外获得真正的安全感和依靠，只能从向外求转而向内求。
　　焦虑型依恋者需要接受这个事实那个缺失的安全港湾不可能再重现了，不管是父母还是恋人，都没办法治疗童年的创伤。
　　所以唯一能做的就是，放弃我必须要人照顾、宠爱的执念，真正下决心为自己负责，自己充当起那个安全港湾的角色，自己给自己提供支撑。
　　这条路有些陌生，也很艰难，但的确是唯一的出路。
　　如果你达成了以上认知，并下决心作出改变，以下是一些具体的建议
　　1、停止自责，正视并接受你的真实恋爱需求
　　当伴侣对自己的回应不充分时，焦虑型依恋者很容易陷入自我厌弃的羞耻中。
　　但你要知道，依恋本来就是人的本能需求，不等于懦弱无能，所以无需羞愧。事实上，那种没有任何示弱与患得患失的优雅关系，听上去的确很棒，但是却有违我们的本能。
　　另外，你需要认识到伴侣的一些回避策略，可能只是你的亲密需求给对方造成了压力，而非对你这个人的拒绝和否定。
　　这样一来，你就不会在关系出现任何问题的时候都怪罪在自己头上了。
　　2、尽量规避与回避型恋爱，给安全型恋人一个机会
　　如果可以的话，尽量避免与回避型恋人在一起，因为他们的确更容易激发焦虑型依恋者的恐惧情绪。
　　如果你目前正陷入和回避型恋人的纠缠中，建议长远考虑这段关系。毕竟一般的情侣发生争吵，可能通过达成共识解决问题，而因为依恋分歧而产生的争吵是无休无止的，唯一的出路就是逼迫其中的一方，为了心爱的人而步步退让。
　　如果你真的希望修正自己的不安全依恋模式，试着回头看看以前不容易让你心动的安全型恋人。
　　大起大伏的情绪并不是爱情的必需品，一段稳定的关系一定可以给你带来安宁和幸福的感觉。
　　3、直面独身的恐惧，给自己积极的体验
　　焦虑型依恋者普遍存在对独身的恐惧，他们总是迫不及待地进入一段又一段关系里，甚至陷在一段糟糕的关系里无法离开。
　　对于如何治愈恐惧，班杜拉（Bandura，1968）曾经提出，观察者可以学习体验一些以前他害怕的场景，最重要的部分在于发现，令人恐惧的情景是可以接近和处理的，并且没有不良后果。
　　如果可以的话试着过一段独身时光，一个人去面对生活和工作的压力，自己为自己负责。在这个过程中，你会逐渐积累起对自己的信心：我也没那么弱小嘛，也会减弱对独身生活的恐惧一个人也没有那么糟糕。
　　只有抱着有亲密爱人很好，我一个人也很好的心态进入亲密关系，你才不会把对方当作救命稻草，把任何一点风吹草动都当成致命的打击。
　　4、让自己丰富起来，建立和世界的连接
　　你可以趁感情相对稳定的时候，多进行一些探索和尝试，让自己的世界丰富起来，可以是你的事业、你喜欢做的事情，或者是其他的社交关系。
　　首先，这可以分散一部分注意力，你就不会盯着伴侣的一举一动、对关系高度敏感了。在这个过程中你可能会发现，世界如此广阔，还有这么多好玩的事情，大可不必把心思全部寄托在感情上。
　　最重要的是，这些和世界的连接会给你提供一些缓冲基地，如果有一天亲密关系出现问题，也不至于陷入孤立无援的境地。
　　其实，亲密关系一直都只是我们生活的一部分而已，只是焦虑型依恋者由于焦虑感把这部分放大了。
　　最后，想对焦虑型依恋的朋友说几句话
　　写完这篇文章，我长舒了一口气，好像把这些年坎坷的心路历程又走了一遍。
　　作为一个曾经的焦虑型依恋者，我也一度在寻觅一份没有分离和恐惧的依恋关系，希望有一个人能够让我去依赖，照看我，治愈我所有的不安和恐惧。
　　但事实证明，这个完美而强大的人是根本不存在的，在一段又一段关系的兜兜转转中，伤害了别人，也伤害了自己。
　　终于，有一天我厌倦了。我试着不再依赖任何人，负担起本属于自己，却交付于他人太久的勇气。
　　坦白来讲，这并不容易。
　　但也没那么可怕。
　　很奇妙地是，在有人依赖的时候，看似幸福的我却时常感到恐惧和不安，脆弱和渺小，这些感觉让我始终无法很好地自处，面对关系更是患得患失。
　　而终于决定为自己负责的我，没有被击垮哦，反而觉得自己更有力量了。
　　现在的我不光可以做自己的安全港湾，甚至还有能量为他人提供安全港湾，这种感觉真的很不错。
　　如果焦虑型依恋也给你带来了一些苦恼，希望我的体验可以给你一点信心，这个世界没有那么恐惧，我们自己本来就可以。
　　不要怕啊，你比想象得更坚强，更有力量！
　　作者：寒冰编辑：昱轩、苏小菲
　　图源：《独自在海边的夜晚》《克莱尔的相机》
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