愤怒背后的自我剖析

　　愤怒或生气是一种内在情绪最直接的外在表现形式。
　　引用《找回你的生命礼物》中加思导师曾说过的话，就是愤怒是次级情绪我们用它来控制更深层的感受。
　　从昨天开始，情绪就有些不佳。
　　突然某一刻这样的想法又浮出脑海：我已经不再是为我自己而活。我得为了腹中胎儿吃好喝好休息好，我以后的生活和心里的重心也要向孩子倾斜，我可能会被要求，为了孩子如何如何，或者一切为了孩子，你吃什么苦都值得等等这样的话。不管是语言形式的，还是行动，还是表情，都可能会让我因为这个义务而觉得自己不再重要。
　　到了晚上，老公又去见他多年未见的高中同学，一直等到10点都没有电话。我有点担心，给他打了过去，他说正好要出发了。11点20左右回来后，我问他为什么两个人吃个饭要这么久，他说同学从东北回来，对北京不熟悉，他那里也很远，所以路上就耗费了时间。我突然就有点无语。只是碍于身体的疲惫和困乏，就没再说什么。
　　早上起床，说着说着话题就引到了这里。我说：都30出头的男人了，不熟悉也可以约个地方打车过去啊，没必要把一个人累到不行啊。是好朋友的话，互相体谅着岂不更好？
　　说着说着话题又到了友情上。他说友情需要维护，高中同学中保持联系的目前就他一个了，所以很珍惜。
　　我说：有的友情不是这样形式的维护，你不能太牺牲自己了，大家都舒舒服服的才最好。
　　人家对北京也不熟悉。
　　其实此刻我内心理智的一角是很清楚，他说的也可以理解，毕竟每个人的想法，和朋友的处事方式不同，况且只是偶尔一次的相聚，只要他不觉得不舒服就可以了。
　　然而庞大的情绪逐渐填满了我的神经。
　　你那么主动地，不嫌路途遥远地往人家那儿凑，谁知道人家怎么想？更何况，有时候友情的维系，不是吃一顿饭就维系得了的。现在很多人都是要看价值的，你对人家有价值，人家就愿意维护跟你的关系，要是没价值，理都懒得理你。我知道自己此刻说得有些偏激或者说是跑题了，却偏偏还是要这么说。仿佛不说出来，就要爆炸似的。
　　你那样的交朋友，只会朋友越来越少，真正的友情，是根本不会在乎这些的。
　　我更生气了，冲他大吼。
　　他起床去洗漱了。
　　趁他不在旁边，我开始整理情绪。我为什么这么激动，放平时来说，这都芝麻大点小事，为什么今天就这么情绪化？
　　他来到了房间，叫我起床。
　　哼，我才不是那样交友的人呢。可是我确确实实被这样伤过！
　　好吧好吧，我知道了他好声好气地安慰道。
　　上班路上我一直在反思，到底是哪里出了问题。
　　突然想到那本书里的另一句话：愤怒和否认是拒绝、掩饰痛苦的好方法，但拒绝痛苦就是拒绝自己。
　　我开始深挖原因。
　　今天的情绪肯定与昨天的情绪有关联，深究方知，我是因为自己的价值问题而愤怒，郁闷。
　　从小，我就觉得自己不值。
　　因为从小没跟爸妈姐弟们一起生活，当我长到七八岁（年纪记得不是特别清楚）要回到我家跟他们长期相处的时候，我不知道我的这个家意味着什么。爹娘似乎只是喊一声就可以的称呼。等我长大后才知道，我那时候根本不曾知道爹、娘原来是含有爱的称呼。
　　奶奶说我要多干活儿才会让妈妈喜欢。我便用上比那个年纪还要多的眼力见儿和心眼儿去找活儿干，想像姐姐那样舒舒服服地趴床上看会儿书都不敢。
　　看到屋里攒放的蜂窝煤不太充足了，我便去屋外分几次搬来一些；看到院子里有落叶或其他垃圾，我便主动去打扫，沿着每一个墙角，打扫得仔仔细细。。。。。。
　　在学校被门夹了手指，不敢跟家人说疼；切菜切到了手指，切得很深，也没有哭没有喊疼；生病了，也不知道说话；学校受了委屈，也不敢说；下雨了，我偏偏喜欢走在雨中淋雨，仿佛雨水可以冲洗内心的委屈或难以名状的心情；看到姐姐带着她的朋友来菜园，然后要一起去玩，我也想脱离菜园去玩一下，结果也不敢说；给妈妈按摩，累了也不敢直言，不知是为了听一句表扬还是为了什么；。。。。
　　因为我一直不以为我有资格，我不知道我竟然也可以像她们那样（直到上了大学才真正明白，原来作为女儿也是可以那样的）。仿佛我就永远是个附属品，是个可有可无的存在，我不值得他人想到我或者为我做什么，反而为了不知理由地生存，而去讨好。。。。。。
　　小时候学习成绩也一般，长相也不好看，性格更是如晒蔫的萝卜，一天天渐渐长大，越来越感觉到在我们几个姐弟们一起出现时，村里的人或者亲戚们（除了一些看着我长大的亲戚）也一样地会忽略我的存在，有的人会脱口而出地说我这孩子话真少。甚至连血脉相连的家人都会说：你话太少了，太内向了，不会吃香的，看你大姐二姐还有弟弟。。。。。。
　　这样的现实，伴随我走了很多年，直到去年也仍在影响着我。
　　有一年姑姑家的哥哥来我家，哥哥说要加二姐的微信，没说加我的，而我就在旁边听着、看着；
　　有一年去姨妈家，姨妈家的二哥也要加微信，然而他只跟二姐和弟弟说（大姐的微信早已加过），我似乎仍然是个雕像或者空气般的存在；
　　好多次与姨妈家的大哥大嫂见面，她们只会一个劲地夸二姐漂亮大方又能说会道，总之赞美的词语赞不绝口；
　　大姐的领导也是好朋友来家里做客，我离开酒席很久都没人注意到我不在酒席上。。。。。。
　　外界不断地给我注入那个我不重要，我没有价值，我没有资格的意识，现在回过头想想，我也潜意识中顺水推舟（已经习以为常），是的，我就是这样没有价值，没有资格的一个人，你们这样对我也是很正常的。。。。。。
　　几年前一个高中同学来找我，我那时候混得也一般，很少去外面，基本都是宅在家里。她问得好多东西我也不知道。陪朋友玩了一天后，她回了老家，然后基本就没有再联系过我。
　　明白了愤怒的根源，清楚了我生气的原因：又一次陷入了之前的痛苦场景中。终极原因是我受不了自己这么没有价值。
　　虽然进入社会后，我不断地寻找和创造自己的价值，也在很多时候得到了认可，感受到了从未感受过的成就感。大部分的时间都是很充实的，只是偶尔也会因为未被治愈的伤口深处的涟漪泛起而疼痛一番。
　　如今面对几个月后将要临盆，然后就是想到有孩子后的未来不知要何去何从，不免会担忧，而担忧的背后，仍是对自己价值的怀疑。
　　但是我明白这是我从小注定要走的路，必须要克服的一座大山，我可以在半路受伤和疗伤，但是不可以放弃，因为我相信只要我有一颗追求更好的决心，未来会越来越好的！