那个离家出走的女孩儿，一句话，道破了亲子关系的真相

　　亲爱的家人，今天的故事，是在完形每天都会发生的。这个故事的后话，是让人开心和幸福的。
　　伤口就是光照进来的地方。而完形，就是你生命中的一道光，你也可以像下面这个妈妈一样，让这道光照进你的生活，温暖你所有的关系。
　　写在前面
　　有一天，中午休息时间，接到一个朋友电话，说过不下去了，要带着孩子来找我。
　　我问：发生了什么？
　　她说：初三的女儿不上学了，动不动就离家出走，还要跳楼。两个人怎么都沟通不了。我怀疑孩子精神上有病，就特意做了检查。结果果然是抑郁和焦虑。怎么办呢？
　　我说：抑郁和焦虑的人满大街都是，别说成人了，你去初中和高中看看，多少孩子抑郁和焦虑？
　　朋友问：那我怎么才能让孩子改变？
　　我说：当你放下你的这个期待的时候，孩子就改变了。
　　1hr咨询室里，妈妈苦口婆心。
　　女儿从小保护得特别好。七八岁的年纪，都没有自己出门买过东西，都是父母准备好的。
　　小学的时候，妈妈对女儿要求很高，希望她好好学习，将来能有个好学历，上个好大学，有个好工作。
　　后来，发现女儿对学习缺乏自主性，不够自律，就换了一个更严格的封闭式学校来约束，目的是让孩子好好学习。
　　升入初中后，没过多久，孩子不上学了。
　　妈妈沟通无果，就后退了一步：也不是非要考多好的大学，既然不想学习，我也不强迫她。可她一个女孩儿，最起码要品性端正吧！
　　可是，她跟那些不三不四的朋友来往，每次都玩得不知道回家。我打电话提醒她，一等就等一个小时，一回来就跟我吵，然后就要离家出走。现在彻底不上学了，整天就跟那些朋友混在一起玩。
　　妈妈一边哭一边继续说：为了让她好好的，我开始读书，特意了解青春期孩子的心理特点。
　　家里人觉得我把孩子惯坏了，都不理解我，没有一个人支持我。只有我自己知道，我要学习怎么和孩子相处。
　　老公跟我意见不同，每次我和女儿发生争执的时候，他总是火上浇油，让事情发展到不可收拾的地步。
　　为此，我不让他参与女儿的教育了，我们已经分居了。我把所有的心思，都用在了女儿身上，可是我们怎么都沟通不了。
　　我说：我听到了，你一心为了女儿好，不管别人说什么，你都在坚持。可是女儿不理解你的这份苦心，你觉得很委屈，也很无助。同时，我也感觉到，你是一个很优秀的人。平时跟别人的关系怎么样呢？
　　妈妈说：我平时跟同事和朋友关系很好，因为很多事情，我是在理的，我不怕他们说什么，我是有道理的。
　　我说：你觉得你有道理，你是对的。那对待女儿呢？你是否也觉得自己的所言所行，都是有道理的，都是对的？
　　妈妈若有所思地点点头。
　　我继续问：所以，你内心真正的想法，是什么呢？
　　妈妈说：我觉得我是对的，是为你好，你要听我的。
　　2hr我又问了孩子，14岁的女孩儿，已经能清晰准确地表达自己。
　　孩子的世界，似乎和妈妈说的完全不同。
　　她只知道让我听话，我晚上出去玩儿，总是问我什么时候回来，如果我不说一个准确的时间，她就不让我出去。如果我说了，做不到，回来就是吵架。
　　有的时候，她打电话催我回家，可是朋友们都没走，我也不好意思提前走，就想着玩完再走。
　　不仅如此，我妈还找到我的朋友的家长，说让他们管好自己的孩子，不要跟我玩。
　　她根本不理解，我不是和朋友们在一起变坏，而是因为和朋友们在一起，我能感受到被理解，因为我们是同龄人，他们不会说我，不会要求我，更不会吵我。我喜欢这个感觉。
　　看着眼前这个委屈的孩子，我想起了电影《垫底辣妹》中，沙耶加说的话：与朋友在一起的时光是我唯一的安慰，可能是因为这样不会受伤。
　　就像《变形记》那句让我印象深刻的话：
　　如果有一天我的理想被风雨淋湿，你是否愿意，回头扶我一把？
　　如果有一天，我无力前行，你是否愿意陪我一个温暖的午后？
　　这是多少青春期孩子的渴望？
　　可是，让孩子可以停靠的臂膀，大多不是他们的父母。
　　所以，回到和妈妈的关系上，女孩儿说：我和我妈完全无法沟通，我也不是她那个年代的人，她说的苦，我感受不到。就好像她也感受不到我的苦一样，我们怎么都说不到一块儿。
　　更可怕的是，因为她都是对的，我必须要听她的，否则就是我的错！
　　为什么我做什么都不对呢？
　　我看着这个满脸疑惑的孩子，不知道如何回答了。
　　3hr想起我朋友讲过的一个故事：
　　她小时候，有一天喝完水就把水杯随手放在了桌上。结果她妈妈过来，语重心长地教导：你怎么能把水杯放在这儿呢？你怎么不放在那儿？
　　结果她就把这个水杯挪到了妈妈指定的位置。
　　其实她当时已经深刻预感到，如果她一开始就把水杯放在了妈妈指的那个位置，妈妈还是会说她放得不对。
　　不是水杯应该放在哪里，而是妈妈想让你放在哪里。
　　换句话说，你放在哪里都不对，只有我说的位置才对。
　　你不可以有你的想法，你只能听我的。
　　就像我的这个朋友对她女儿说的：
　　我小时候宠着你，很多事情都为你做好，这不是爱你吗？
　　长大后，让你好好学习，这个要求不过分吧？因为别人都能学好，你为什么学不好呢？
　　再大一点，你说不想学，好，我也不强迫，我退一步，不要求学习，这样做够理解你了吧？
　　我可以不要求你考多好的大学，但三本总得考上吧，总得有个文凭吧，要不然你以后怎么生存，这个要求很正常吧？
　　再退一步，不管你考什么学校，作为一个女孩儿，要思想健康、品行端正，以后能有个幸福生活。这总是对的吧？
　　正是这无数次的我是对的，你要听我的，把女儿越推越远。
　　4hr永远做一个正确的人，很累。
　　永远想以自己的正确去控制别人，更累。
　　很多妈妈在关系中，会刻意堆砌自己的道德资本。
　　我这么努力地为你好，我这么理解你，你为什么还不听话？
　　我们似乎有一种错觉，道德资本越多，权力就越大。
　　其实相反，身边的人会离得越远，最后只剩下自己。
　　我这个朋友就是如此。
　　老公分居，孩子要离家出走，只有她自己。
　　她一直在问，为什么？要如何让女儿听话？
　　妈妈用一堆所谓的正确道理，创造了一个貌似逻辑自冾的亲子关系：我是对的，你就应该听我的。
　　她自己深信不疑并深陷其中。
　　如大杨老师所说：
　　我们总是活在一个自我欺骗里，活在那个幻相里。
　　所以，生命发生的一切都是让我们警醒。
　　也正是这个契机，让这个妈妈在后来的体验课堂上，重新经历了自己儿时的一些事情。
　　她看到，她在表达自己需求的时候，往往不敢简单直接地说要什么，而是要先证明自己的需求是有道理的，是应该被满足的。
　　在成为妈妈之后，这就成了和女儿互动的主要模式：
　　我是有道理的，所以你要满足我这个道理背后的期待。
　　回到儿时的那一刻，她说，她哭了。
　　原来，她一直以爱之名，行控制之实。
　　更痛苦的是，她自己也被这个信念捆绑了三十多年。
　　不仅是和孩子的关系如此，她身边的朋友，有什么事儿也很少找她聊天；她老公也是负面情绪很多，在亲密关系中一直是消极的态度。
　　她守着自己的道德堡垒，疏离了周围所有的人。
　　在重新看到伤口的那一刻，改变就发生了。
　　5hr在一个家庭中，妈妈和孩子的关系，
　　就是孩子成人后，和整个世界的关系。
　　孩子需要爱的滋养，才能发展出健康的关系。
　　这样的爱，是表里如一的，没有恐惧，没有控制。
　　大杨老师说：
　　爱不是我觉得你应该如何，
　　爱也不是我为你做了什么，
　　爱更加不是请你好好对我。
　　爱是我享受和你在一起，
　　我理解你所在的状态，
　　我愿意与你一起在那个状态。
　　我愿意：陪伴你、允许你、接纳你。
　　END