感谢，我的生命里你曾经来过

　　坐在电脑前，我竟不知道该怎样称呼你。亲爱的太俗气了，宝贝太腻歪了。乖太稚情了，任何一个词汇此刻都无法表达我此时对你的那份情感。
　　任何一个词汇此刻都显的如此苍白！自从2011年我在河大进修，我们相识，因为是同城而相近，24岁青春勃发的你，走进了42岁我的单调生活，从那时起，我的生活因你而鲜活起来，因你而诗意起来，因你而浪漫起来，从此我的生活春意盎然！
　　我做梦都想不到上帝会如此的眷顾我，在河师大的校园里送我一份大礼年轻帅俊一如太阳神阿波罗的你。
　　在这几年的美好时光里我感觉四季如春！
　　每一次，你从远方走来，每一次，我在电话听到你甜甜的说：姐，我到了！我都会顿感青山舞动，绿水吟唱，阳光灿烂且明媚迷人！
　　真正的快乐是无法用语言表述的！
　　你每次离去，留下的都是悠长悠长的牵挂，悠长悠长的甜蜜与思念。
　　每个夜晚键盘敲过来的总是：别太累，早休息，照顾好自己。
　　每个夜晚我都是枕着你温馨嘱托的句子入眠。
　　于是在外工作的我，不想回家，你如阳春的笑脸模糊了他在我生活中的面容。
　　家成了可回，可不回的地方。
　　一天夜里他悄悄的摸走了我枕下的手机，去了卫生间，好久才悄悄的又放了回来。
　　假装睡着的我天亮无眠，等待着他的发作。
　　整整一个周末，空气是压抑沉闷的。
　　他无语，我无话。
　　要上班了，他送我到长途车站，进站时他只说了一句话：别忘了回家！别忘了回家的路！
　　坐在车上，我长长的吁了一口气。
　　他宽容，我羞愧。
　　。。。。。。
　　自从那日你说家人日日逼婚，亲友频频拉媒相亲，快烦死了。
　　我的内心就有缕淡淡的淡淡的怅然。
　　你说你喜欢熟女，求我嫁给你。
　　不管这话是真是假，宝贝我都吓坏了！你可知道，这在我的世界里这可是重磅炸弹！我们都经不起那世俗如惊涛拍岸的眼光！毕竟我已45岁你才27岁！
　　仔细想想，我们都应该有一个在世俗看来正常的婚姻，因为我们都是社会人，很多事我们不能由已。不管做我的丈夫还是三儿都太委屈你！
　　于是在一起的日子我总是劝你尽快找一个好姑娘结婚。
　　你总是一次次的告诉我去相亲的无奈，你说你对同龄女孩提不起兴趣，最多是不讨厌也不喜欢，总也找不到那种感觉。
　　我曾劝你去找找心理医生，为此你大发雷霆。
　　我只能选择沉默。
　　我断定你有很重的恋母情结，所以我尽可能的疏导你，我希望你是幸福的，我真的怕你是一根筋！很怕。
　　我不敢让你出现在我的生活圈里。毕竟我们活在世俗里。
　　你应该有更好的光明的生活，真的，更好！
　　这样下去，你会一切尽毁。
　　我决定不再接你的电话，将你名子拉入黑名单，把你从我的QQ上、微信中拉黑。
　　别怪我，也是为你好！再这样下去我倒没什么，顶多被人笑谈，可能把你的生活毁了，你还年轻，你应该有更好的属于你的生活。
　　尽管我的这个决定会让自己很痛，仍至是揪心的撕扯与落寞的怅然。
　　我狠心，断！
　　我承认我懦弱，我怕闲言碎语，我怕自己淹死在他人的唾沫里。
　　再见了峰！为了你有个正常的生活和美好的未来，请你不要再去做谁的三儿，女人做三儿很常见，社会也在逐渐的默认。男人做三儿，情再真也是世俗难融，人间丑闻。
　　你要娶年轻的妻，生可爱的子，担起家庭和社会的责任。
　　我要回家了，因为他的宽容我的愧，他之所以宽容，是因为他也舍不得我弃家离开。
　　我感恩他的宽容。
　　家，我不曾也难以真正地放下。
　　这是一段不能公开的秘密，一个生命历程中的一段插曲。
　　权衡之下，我只能将你从我的心里卸载、删除、拉黑。
　　苦，难言。
　　痛，如撕。
　　峰，别了！
　　感谢命运让我们相遇。
　　我只有将你的情我的意雪藏。
　　别了，峰！
　　感谢，我的生命里你曾经来过！