你知道三观不合的婚姻，有多痛苦么？

　　顾平离婚了。他和他老婆在我们几个朋友眼里是公认的般配，但是他们结婚两年多，最后还是离婚了。
　　顾平和他老婆都是小康家庭长大的，不过男孩子从小被穷养惯了，忧患意识比较强，舍不得花钱，发了工资要存起来心里才踏实。他老婆就不一样了，认为赚钱是为了提高生活质量的，没什么存钱意识。
　　两人就存钱还是消费，闹过许多不愉快。在顾平看来，可买可不买的东西就不用买了，而在他老婆的概念里不存在可买可不买，只有买得起和买不起。这让顾平抓狂过很多次，在他看来，买那些可以提高生活质量的非必需品就是一种浪费。
　　顾平说他老婆喜欢旅游，并且不接受穷游，认为工作一周了，旅游就是要让自己更舒服的，干嘛要弄个穷游把自己搞得身体疲劳？生活要有质量。于是周末和节假日的旅游，吃的用的都要好的，顾平心疼老婆，每次都赞助她一点，然后偷偷看着银行卡余额叹气。
　　两个人结婚两年并没有存下多少钱。
　　听说离婚的导火索是两人商量着要买车，这样上下班还有周末去看看父母会方便得多。顾平说：我们结婚的房子是爸妈买好并装修好的，让我们免去了背房贷。我实在是开不了口让父母再掏钱给我们买车了！于是想说服他老婆暂时不要旅游了，夫妻俩一起存存钱，还还车贷，以后还有孩子了再为孩子存点钱。没想到他老婆怎么都不同意，觉得如果买车就要降低自己的生活质量，那就不要买车了，不能被一辆车给套死了。
　　一辆车把顾平两年多忍着的压力和焦虑都炸了出来。
　　最后他们俩还是分道扬镳了。顾平说：婚姻不是光靠我爱你、你爱我就能走下去的，我们可能是三观不太同吧，注定走不远。
　　我爸爸的发小，贾光叔叔的女儿最近也在和丈夫闹别扭。
　　贾光叔叔前几天突发脑溢血进了医院，一度被下了《病危通知书》，这让他女儿感悟到意外太多，尽孝要赶早，多陪陪老人家最重要。但是她老公觉得老丈人就是平时酒喝得太多，脾气太大了才会突发脑溢血的，平时多买点营养品给岳父，有合适的旅行团就给他报一个，出去走走看看就算是尽孝了，对于老婆每周末都要回娘家陪父母的行为很不认同。
　　光叔的女儿说：父母是需要陪伴的，就买点营养品算哪门子的尽孝？她老公说：你又不是医生护士的，你能照顾他们还是怎么的？而且你在家里老人家还要买菜烧饭的，你不是增添他们的负担么。我买点保健品给你爸，把他身体调理好了，怎么就不算尽孝了？
　　后来他们从尽孝该是买还是陪，吵到了过年要去谁家。
　　过年去谁家的问题他们每年都要闹一闹，以往都是女方妥协，去婆家，但是这次她爸突发急病，她觉得自己不能再妥协了，要把这个问题说清楚。她认为自己的父母老了，只有自己一个女儿，每年过年应该团圆的时候，自己的父母却是两个老人家冷冷清清地过，她想到就觉得难过，她说：你的爸妈是爸妈，我的爸妈就不是爸妈了么？要求以后一年去一个人家过。但是她老公觉得荒唐至极，嫁给自己了就应该陪自己回家过年，陪老婆会娘家过年简直是倒贴门的表现。
　　她说：两个人过日子生活习惯不同，还可以改，可以磨合，但是观念的不同，真的是没办法迁就。
　　老话常说婚姻讲究的是门当户对，而三观的相投，就是精神上的门当户对。
　　三观，宏观地讲就是世界观、人生观和价值观，微观来说就是生活中对同一类事的观点、为人处世的原则底线。
　　比如你家一个认为丈夫最重要的任务就是要赚很多的钱，让老婆孩子衣食无忧，为此加班、出差、在家就算吃饭都在想工作的事情成了常态，一个却认为丈夫最重要的任务是一起维持家庭的完满，一家人能每天在一张桌子上吃饭，有话可聊，能一起陪伴孩子长大，钱可以夫妻一起赚，不用忙得成天见不着人，为此因为缺乏陪伴而经常唠叨、吐槽、抱怨。
　　两个人的观点没有对错，只是对于自己来说，对方的行为不符合自己的价值观。
　　反观这段时间讨论得很火的相亲鄙视链，仔细其中列出来的条件，大都是对学历、户籍、职位的要求，鲜少对双方的三观有要求的。就算双方的学历、家庭、职位都完美匹配了，但是两个人的人生经历不同，三观不同，如果硬凑，那生活可能会从点滴小事中展示出婚姻不堪的那面。
　　就像微博上说的，三观不合的两个人不存在日久生情，而时间的洪流只会把两个人越推越远，滋生越来越多的矛盾。
　　然而，现实生活中没有想法、三观完全相同的两个人，总会有这样那样的不同，重要的是我愿意为你改变多少，你愿意为我努力多少，婚姻需要两个人共同的努力。
　　这原本也需要夫妻双方有相同的婚恋观。
　　刘阿姨和陈叔叔结婚30多年了，一直恩爱有加。某次和刘阿姨聊天，问起他们婚姻幸福的诀窍，她笑了：
　　哪有什么诀窍？你以为我们不会吵架么？过日子哪里有不吵架的哟，但是千万不要把吵架的东西上纲上线，要分清到底是生活习惯不同，还是原则问题的分歧。
　　我和你陈叔叔很少有原则问题的分歧，当然了，如果有这种根本问题的话，我们也不会走到一起去。
　　那些生活习惯的细小问题，夫妻间就要慢慢沟通、磨合了，我为你做点改变，你为我做点努力，有什么不能克服的呢？太把自己当回事，太以自己为中心，对婚姻没什么好处。
　　就像心理学家霍妮说的，婚姻是最好的修行。这场修行能走多远，就看夫妻二人的行走方向是否一致，是否愿意携手并进。
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