女人找饭票，男人找床友二婚夫妻真的不能以心换心吗？

　　有人问我，头婚和二婚有什么区别？
　　我说这还不简单，喝两杯糖水的时候，总觉得第一杯更甜。
　　因为第一次婚姻是最初的匹配，彼此有着白头到老的决心，双方都全力以赴，但二婚呢？是两个受伤的人互相取暖，双方都小心翼翼，生怕自己又是被落下的那一个，所以，不敢投入、不愿付出，甚至是互相提防。
　　按道理来说，吃一堑长一智，人不可能在同样的地方栽两次跟头吧？
　　但是还别说，这样的案例比比皆是。
　　我也可以直接拿数据说话，在18年的社会发展统计公报中显示，二婚的离婚率居然高达65，根据这个比例，每10对二婚夫妻里面，就有将近7对散了伙。
　　为什么都离过一次婚了，这次又离了？难道不应该更加珍惜吗？
　　大概有这4个原因：
　　1、经营能力弱的人，很容易陷入不断分离的恶性循环
　　我经常用一个通俗的比喻给来访者举例子，一个不会游泳的人，不管跳进泳池多少次，依旧是溺水的结局。
　　我之前认识一个女人已经离婚两次了，最近又在谈恋爱，但是她却害怕了，不敢再盲目地进入婚姻，害怕又是失败的结局。
　　因为她最大的问题就是脾气大，遇到一点小事情就容易着急上火，两个人谈恋爱的时候她还能忍一忍。
　　但是到了婚姻里，两个人每天生活在一起，经常发生各种鸡毛蒜皮的小事，她的真面目是装都装不下去，刚开始对方还能容忍，等时间久了，就会开始抱怨。
　　而她呢？
　　因为实在是缺乏控制情绪的能力，干脆破罐子破摔，反过来把锅甩到对方身上：说都是因为你对我不好，我才会乱发脾气。
　　关键她每次发起火来，不但六亲不认，还爱在家里摔东西，哪个男人不希望家里是个温柔贤惠的小姑娘，可她活生生地是个女魔头。
　　所以离婚只是治标不治本的方式，没有找到经营之道，就很难维持一段长期关系，最后就会变成遇到问题就离婚的模式。
　　可是问题并不会因为换人就消失，世界上也没有百分百契合的伴侣，关键还是要从自身下功夫。
　　2、反正已经离过一次婚了，反而亵渎了婚姻的神圣
　　大家都说：宁拆一座庙，不毁一桩婚，好不容易结为夫妻，大家都想好好过日子。
　　所以在头婚时，两个人都是新手，都会想办法去磨合，去改变，就算真的闹到了要离婚的地步，也不会火速作出决定，因为大家多多少少受到了传统教育的影响，总觉得离婚的女人不值钱无法面对离婚之后的日子。
　　这种恐惧感，有时候反倒成了婚姻的救命稻草，支撑着双方不到万不得已，别走出最后一步。
　　但是对于二婚的家庭来说，离婚更像是一种选择，甚至因为已经经历过一次，觉得这并不是什么大不了的事，就像恋人谈恋爱会分手一样正常。
　　就好像你本来很害怕狗，每次看到狗就躲得远远的，有一次你受伤了，实在是跑不动了，只能眼睁睁的看着狗向你靠近，却发现它们其实没有那么可怕，甚至根本不会攻击你，那么当你下一次再看到狗的时候，就不会有恐惧心，也不会拼命逃跑，甚至是主动摸摸小狗。
　　因为你已经知道了结局，对自己并不会造成太大的伤害，所以多了一份抉择的底气。
　　3、择偶标准扭曲，随便找个人搭伙过日子
　　头婚那会，你对爱情充满着幻想，两个人从相识到相爱到进入婚姻，更像是情到浓时许给彼此的诺言。
　　但二婚的夫妻，却变得现实了许多，没有了爱和浪漫，因为你们知道所有的激情终将归于平淡，情情爱爱的东西太华而不实了。
　　你们想要的就是一个适合过日子的人？
　　那什么样的人才能算作适合？
　　我之前帮助过一位来访者挽回二婚的老公，我问她，当初为什么会选择他？
　　她说因为上一任老公简直是个闷葫芦，半天说不出一句话，她受够了孤独的日子，所以这次特意选择了一个性格乐观、热情积极的男人。
　　她以为这样生活就能好起来，她们俩也的确聊得来，但是对方和其他女人也聊得来，经常和红颜知己聊到大半夜，她受不了这样不清不白的关系，找到我帮忙。
　　所以我发现很多女人，根本就没有想清楚自己需要的到底是什么，直接从一个极端跳到了另一个极端。
　　这在心理学上叫做钟摆式择偶：前任很内向，所以找了个外向的下一任，心里高兴极了，结果发现还是不适合自己，后悔得直跺脚。
　　这种大喜大悲的过程，就像钟摆一样，从左边摇到了右边，所以越是在遇到问题的时候，越是要沉稳地考虑，你要做的不是快速跳出上一个人的火坑，而是慢慢探索出适合自己的伴侣。
　　4、新欢旧爱、亲子关系纠缠不清
　　二婚夫妻最麻烦的地方就在于，如何处理过去情感留下的遗产？
　　为人父母已经很难了，而为人继父母更是难以想象。
　　这时候有两种情况，要么孩子还是由你们共同抚养，但是小孩在面对新父母的时候会产生本能的抗拒和排斥，甚至会当你们感情的破坏者，你想要重新或者孩子的信任是一件非常困难的事情。
　　并且有的家庭还会遇上，自己的小孩看着你对伴侣的孩子太好，眼红的情况，产生极度的不平衡。
　　还有一种情况是，孩子归前任抚养，但是不得不面对边界问题。
　　很多二婚的男人，天天往前妻家里跑，每个月的工资上交到前妻的口袋里，理由都是虽然离了婚，我还是要对她们娘俩负责。
　　这时候你闹也不是，忍也不是，这些都需要你们培养出超强的应对能力，和是否能完全信任对方。
　　但是这真的太困难了，我现在在知乎上搜索二婚夫妻的词条，后面紧接着的就是二婚夫妻真的能做到以心换心吗？
　　虽然很残酷，但这就是现实，大家都巴不得把好处往自己身上揽，因为过去受到的伤害太大，所以会想办法保护自己，谁也不愿意让着谁，谁也不愿意妥协，这就是很多二婚夫妻关系再次破裂的原因之一。
　　分析完这4个常见的原因，我相信很多人都看出了头婚和二婚真的有很多不一样的地方。
　　但是我相信你们之所以选择二婚，一定有你们的理由，要么是为了经济保障，要么是为了过上想要的生活，要么是想找个伴。。。。。。。。
　　但是真正聪明的人，会从失败的婚姻里获得经验，才有可能赢来幸福，就像吴淡如说过的一句话：婚姻就好像琢玉，比的不是谁的玉好，而是看谁花的心思更多，谁的雕工更独到。
　　所以，离婚和逃跑都不是解决问题的办法，你也完全有可能改写自己的结局，我也总结出了两个有效的建议可以帮到你：
　　一、婚姻是双方的，只有先学会付出，才能得到回报
　　在亲密关系中，有一个很有名的概念叫投射，简单来说，就是你的行为会影响对方，只有当对方感受到你的用心之后，才会主动满足你的需求。
　　这就是为什么我们会说：近朱者赤近墨者黑，因为关系的双方会互相影响。
　　而很多二婚夫妻表面上看起来客客气气，私底下却一个比一个精明，因为你们这种假性亲密其实是一种无可奈何，因为选择的余地越来越少，只能尽可能的维护第二个家庭。
　　但你是真是假，你的枕边人会不知道吗？
　　所以，你不如想想，你既然有勇气进入二婚，为什么不相信自己有让对方完全爱上你的信心？
　　就算眼前吃了一点亏也没关系，只要大局面能掌握住就可以。
　　你可以在婚姻里更加主动一点，多和对方交流自己的想法，优先考虑对方的感受，只有学会了给予，才能得到你想要的。
　　二、打破自证式预言，积极看待婚姻
　　我每次和二婚的夫妻交流时，经常看到这样一种情况：很悲观，总是忍不住把事情想象成最坏的样子。或者总觉得自己已经失败过一次了，这一次也不一定做得到。
　　这其实就是一种先入为主的自证式预言，你不自觉地按照猜测的预言来做事，就会把心里害怕的东西变成事实。
　　一种是期望影响了动机，比如你担心对方不会好好对待你的小孩，当你知道小孩受了委屈时，就会证实自己的猜想，把对方当成一个坏人。
　　另一种是期望影响了关注的焦点，当你认定了他就是一个不太好的人之后，那么你就会放大对方的缺点，更加坐实内心的猜想，影响你对他的态度，而对方也会因为的态度给你同样的反馈，你们双方的关系就会越来越差。
　　难道真的是你猜的准吗？
　　不是。
　　是你对婚姻怀着消极的态度，提前放弃了经营，总是抱着沉重的顾虑，让关系朝着最坏的结果发展。
　　其实事情没有你想得那么复杂，你只需要思考清楚这三点：
　　1、你是否真心爱他，是否愿意包容他的不足？
　　2、你是否能一碗水端平，对他的孩子也视如已出？
　　3、你在遇到问题时能不能就事论事，而不是和前夫对比，或者后悔自己的选择？
　　如果答案是是，那么就不要自己吓唬自己，好好的去享受关系才最重要。
　　最后我想告诉大家：
　　两个人在一起磕磕绊绊、吵吵闹闹其实是一个磨合的过程，虽然有些痛苦和煎熬，但这是每个人都必经的路，不是换个人就能解决的问题。
　　我虽然不反对离婚风气的盛行，但是我发现最后受伤的总是女人和孩子。
　　所以，我想告诉所有二婚的女人，婚姻不是完美的童话，直面风雨，迎难而上才是婚姻的真谛。
　　一个女人有两条命，一条死于离婚，一条在离婚中重生。
　　不要怕，你仍然有再次绽放的机会，加油！
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