6岁之前，千万别逼孩子做这3件事，第一件几乎人人都做过

　　文CC爸妈
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　　当妈之后我们不仅要求自己为母则刚，还常常对孩子恨铁不成钢。
　　为啥明明很简单的事儿，娃就是做不好？
　　为啥明明提醒过无数次的问题，说多少遍都记不住？
　　我先跟大家分享一下CC的近况吧。
　　前阵子数学课，CC开始学认识人民币那一课了，头放学老师把课堂笔记发在群里。
　　艾玛，我一看都替孩子们头大，还得先换算：1元10角，1角10分，想算3元2元5角？先得分出来一元来换算成10角，然后再做加减。
　　这这孩子怎么能倒腾的清呢？
　　结果，放学回来CC没有任何异常，虽然是初次接触，也没有感觉有什么没听懂、理不清的地方。
　　而且大部分孩子，都能正常顺利的掌握。
　　这个数学单元，就像以往任何一个单元一样，老师没花更长时间、也没延长课时，就这么平平无奇的被学过去了。
　　上小学前啊，你觉得教孩子学啥都费劲，上小学后，突然发现你以为会很难的、孩子也没觉得多难
　　我真正想说的是什么呢？
　　孩子们的成长，是有着特定规律的。
　　为什么6岁是学龄前，7岁就可以正式上学了？因为设计是符合了孩子成长规律的。
　　6岁前孩子的左脑还没有发育完全，客观条件导致他们无法理解一些知识、无法明白一些事情。
　　对于成人来说小菜一碟的事，他们却觉得比登天还难。
　　但让人惊奇的是，很多5岁学起来特别难的知识，如果7岁学，却能够易如反掌。
　　当然今天虽以学习为例，但并不是准备跟大家探讨学习，而是想说孩子的许多心理和行为问题，也是如此，都有年龄有着密切联系。
　　我们总是不自觉的以高标准甚至成人的标准去要求孩子，却忽略他还只是个孩子，他有自己的成长规律。
　　如果我们不了解、不尊重成长规律，操之过急，结果往往会适得其反。
　　所以6岁前，千万别逼孩子做这3件事，否则可能是一辈子的伤害！
　　逼孩子听话、懂事
　　一说到孩子的懂事，我首先想到的就是电影《狗十三》以及关于它的那句热评：
　　你看，这个孩子好懂事啊。
　　你怎么知道她是不是害怕、沉默、妥协呢？
　　心理学家武志红曾说：
　　懂事是很深的绝望，它真的不是个好东西，它表面上是为家长带来省事的好处，也许骨子里就是出于恐惧。
　　不可否认懂事的孩子为我们省去了很多不必要的麻烦，确实省心很多。
　　可是我们有没有想过，乖、懂事的背后是什么？
　　你真的以为6岁前的孩子听话、懂事，是因为认可你说的道理吗？
　　6岁前，孩子做出某个行为，最大的影响因素并非因为是非对错，而是因为父母的态度。
　　他懂事，其实是为了满足你，更准确的说其实是在满足他自己。
　　6岁前孩子最重要的需求就是安全感需求，确认生存环境安全（不会被抛弃、不会被冷落，不会被打骂）是最重要的事。
　　只要能得到父母的认可、确定自己被爱，他们愿意做出任何妥协。
　　信不信，6岁前的孩子，如果父母鼓励他去偷，每次偷回来父母都开心、表扬、夸奖，他也会毫不犹豫的去偷？
　　但6岁后的孩子，就更加明事理了，心理也就强大了，他明白了更多的是非对错，知道了父母角色真正的意义，确定了就算惹怒你，你也威胁不到他的生存安全（对于大部分孩子而言）。
　　你也会发现，吓唬、甚至打骂的管教方式，从6岁开始就变得不太好使了，因为说白了，娃已经没那么盲目依赖你了，也不太怕你了。
　　所以，6岁前的懂事，大多是伪懂事、假性独立。
　　千万别为了一时省事、有面子而简单粗暴地去逼他听话，那样的懂事，不是因为懂，不过是害怕、沉默、妥协而已。
　　逼孩子认错
　　要说犯错这件事，娃娃都会，而且，犯错不认错这件事，十个孩子有九个如此。
　　原因我们之前也写过，那是因为在6岁之前的孩子眼里，他们还分不清行为与品行，认为承认错误的行为承认自己是个坏孩子。
　　所以，如果承认了错误，那不仅代表着我不对，还有更深一层的我不好。
　　2、3岁之后，很多孩子心里，都有好孩子的自我追求。
　　他们希望成为爸妈口中的好孩子，希望成为班里的好学生，希望得到夸奖，希望被喜欢。
　　为了抗拒当一个坏孩子的羞耻感，宁愿硬着头皮，也不会承认错误。
　　也正是这种死不承认往往很容易让大人恼火，戒尺、拳头随时等待伺候，为的就是让孩子亲口说一句：我错了。
　　但心理治疗师Jenise曾说，若孩子不是主动，这样的认错就没意义。
　　另外，6岁之前的孩子没有很强的道德意识，做事多从自己的主观意识出发。并不能很好地站在别人的角度思考问题，也很难意识到自己的行为给别人造成的伤害。
　　所以，逼他们鹦鹉学舌说一句我错了，没有什么意义，只是满足大人知错能改还是好孩子的安慰。
　　比起一味地逼孩子认错，修正他的行为和观念才是正解。
　　认真的告诉孩子，这么做会给他人带来什么伤害，要承担怎样的后果，我们现在还有什么补救的办法？多引导孩子注意关注自己和他人的感受。乱写乱画妈妈要一点点擦干净，这会加重妈妈的工作；如果继续这么多我要没收画笔，现在跟我一起把桌子擦干净～抢人玩具会让对方生气，也会让对方更加不想把玩具分享给你，我们把玩具还回去，交换试试？
　　让孩子多多体验试错知错改正重新被认同的过程，让他知道哪怕做错了，后续的发展自己是可控的，如果自己改正和弥补，自己还是一个好孩子，那么犯错自然也就没那么可怕了。
　　别忘了，解决童年犯错的终极目标，不是逼他认错，而是教孩子明白事理意识到错误学会承担责任避免以后犯大错。
　　逼孩子分享
　　关于分享这件事，大多数妈妈也有着坐过山车的经历。
　　先是一岁多的时候你会觉得，我的宝宝好大方啊，特别愿意主动把自己的东西给别人，完全不是那种小气鬼。
　　通常，这是高兴的有些早了。
　　因为到了2岁，你会突然发现，尼玛，他怎么跟所有的熊孩子一样，开始自私、小气了？
　　闺蜜曾跟我诉苦，带女儿出门的每一次都像一场劫难：
　　别人给吃的马上就接，想让她分给别人？比登天都难！
　　玩别人玩具开心的很，但轮到人家想玩她的，不玩抱着也不给别人玩！
　　就连小区里的沙池被她玩过也都成了她的，哭着喊着不让别人玩！
　　每次我都是踉跄着带娃走开，或者一边说不好意思一边抱走孩子，有个地缝我恨不得都钻进去。
　　为什么6岁前别逼孩子分享？
　　有没有想过，孩子为什么要分享？很大的程度上是因为社交驱动！
　　但是6岁之前的孩子，对好朋友的需求，并不强烈。
　　2岁前，孩子们都属于平行玩耍的阶段，就算有小孩，也基本是各玩各的；
　　34岁，进入互动玩耍，跟小朋友一起玩，但对朋友的概念没那么死忠，赶上谁就跟谁玩，没人玩，我就跟我妈玩也不是不可以。
　　直到5岁之后，孩子对朋友才有了更强烈的心理需求：
　　我想跟某某人玩；我想加入某个某个游戏。
　　当孩子有社交需求的时候，分享起来简直不要更热烈哦～我给你贴纸，你跟我一起玩吧我这有个娃娃，咱们一起给娃娃喂饭吧？
　　分享这个词听起来美好，但说白了，就是把自己喜欢的，拱手让人，如果娃没需求，那这种行为看起来就还挺残忍的，但当他有需求时，他相应的能力不用你教，也会无师自通。
　　所以，为了证明我不会纵容孩子自私，强行将孩子手中的东西去分享，真的大可不必！
　　教育学家说：孩子的生长发育规律才是教育规律。
　　没错，在对的时间做对的事，才会事半功倍！
　　6岁之前是非常重要又非常特殊的一个时期，这个时期，如果我们不是顺势而为，不但不会有效果，还会适得其反、得不偿失，甚至给孩子带来一辈子的伤害。
　　当然，不逼不代表不管。
　　如果孩子是一棵小树苗，那么我们要做的不是拔苗助长、上各种造型的模具，而是为他预备阳光、雨露、养料、温度等，以正确的方式去灌溉、施肥、修剪，到了时候自然会开花、结果，最终长成参天大树！
　　CC爸妈：中国父母学习计划推行者，C爸中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈报社育儿主编，《家长好脾气才有好教育》作者。
　　养育CCDD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路，做中国好父母！原创公众号CC爸妈（ID：ccbama）