口述我背负了36年的心理罪，被老公一眼看穿，真委屈

　　原创插图：喵喵夏，讲述：苏广梅，女，36岁
　　01hr刚刚过去的六一儿童节，老公舒克送给我一张去上海的机票。
　　让我一个人去迪士尼玩一圈儿。
　　他带儿子赫赫参加幼儿园举行的采摘活动。
　　出发那天，他在机场抱了抱我，说：好好玩，谁还不是个宝宝呢。
　　是啊，只不过，当我还是个孩子时，都是在懂事中度过的。
　　02hr1985年，我出生在连云港一个普通工人家庭。
　　爸妈当年是经人介绍认识的。
　　两个人虽然相爱，但他们都是爆脾气，家，就是战场。
　　在我的印象中，他们从来没有好好说话的时候。
　　平日里，都是我妈对我爸挑三捡四，嫌他不讲卫生，嫌他喝酒，嫌他跟别的女人说话不注意分寸
　　通常情况下，我爸先是忍，但，忍不过三分钟，就开始一边跟我妈对骂，一边摔东西。
　　那时候，我们家的碟子碗，很少有不缺口的。
　　03hr而我的出生，并没有让这对冤偶停止吵闹。
　　出生在这样家庭里的孩子，要么特别叛逆，要么特别懂事。
　　我是后者。
　　我妈至今津津乐道的，就是有一次他俩吵到动手时，我吓得去敲邻居家的门求助。
　　当时，我好像还不到三岁。
　　邻居听到敲打声，直接开门，结果，年幼的我不知道躲开，被门撞的四脚朝天，号啕大哭。
　　爸妈这才发现孩子跑出了门，战争也随即结束了。
　　我妈每次提起这件事，语气里都是好玩，讲笑话似的。
　　可是，我一点不觉得，每次她提起，我都还是很想哭。
　　如果可以，谁愿意过早懂事？如果可以，谁愿意家丑外扬？
　　04hr我不知道别人是否跟我一样，出生后，默认父母的不睦归咎于自己。
　　我本能觉得，如果自己够优秀，够懂事，够讨他们欢心，他们就不会吵架。
　　上幼儿园时发课间餐，我从来舍不得吃，偷偷塞进书包，带回家献宝样送地给爸妈。
　　大概从上小学起，我就自己洗衣服，后来，不仅洗自己的，还帮爸妈洗。
　　记得第一次把全家的衣服都洗了，我就坐在阳台上等爸妈下班回来表扬我。
　　结果，他们前后脚进门。
　　我妈对我爸说：你看看，你看看，你那工作服比梅梅还大，居然让孩子给你洗，还要不要点脸？
　　我什么时候让她给我洗了？再说，你好意思说我，你的衣服还不是也没洗。我爸毫不示弱。
　　然后，他俩轻车熟路地进入战争模式。
　　我默默地看着那一杆子还在滴水的衣服，边掉眼泪边想：自己是不是又错了？如果我不自作主张地洗衣服，爸妈是不是就不会吵架？
　　05hr在懂事孩子的世界里，没有最懂事，只有更懂事。
　　上学时，每一次考试我都如临大敌。
　　因为我知道，考好了爸妈或许不会怎样，但如果考不好，他们百分百会吵架。
　　有一次，我发挥失常，数学只考了76分。
　　想到拿这个成绩回家，肯定又是一场急风骤雨。
　　于是，我私自把76分改成了96分。
　　结果，还是被我妈发现了。
　　她先是教训我，然后用含沙射影的方式挑起了和我爸的战争。
　　她说：这么小就学会了坑蒙拐骗，还真随你们老苏家的根儿。
　　我爸迅速接过这个雷，两人你一言我一语地吵了起来。
　　那天晚上，没有晚饭，没有人跟我说话。
　　罪魁祸首的我含着眼泪，在饥肠辘辘中睡着了。
　　06hr为了不让自己成为爸妈吵架的导火索，我万事都力求完美。
　　不仅仅是成绩，在学校，调皮捣蛋的事情永远找不到我。
　　课间操时，别的同学经常打闹，做起动作来吊二郎当，只有我，刻板地练习着每一个动作，务求标准。
　　那时候，同学放学后一起去玩，天不黑不回家，只有我，放学就赶紧回家。
　　如果爸妈没回来，我就淘米做饭、摘菜、拖地
　　远远地看见爸妈回来了，我就把他们的拖鞋摆好。
　　学习好，懂事，是我身上最醒目的标签。
　　从小到大，我都是那种别人家的孩子。
　　每次别人当着我爸妈的面夸我，他们都无比谦虚地说：好啥好，那都是在别人面前装的，其实，在家里，也是任性不懂事的很。
　　这些话，听在我心里，以我那时的年纪和智力，就觉得是自己真的不够好。
　　我始终认为，自己一直是个很差劲的孩子，所以，爸妈才会不和，家才会战火纷飞。
　　07hr小学毕业之前，每次爸妈吵架，我都哭着求他们：别吵了。
　　可是，我越是哭越是劝，他们吵得越凶。
　　这个说：孩子有你这么个爹，简直是倒了八辈子霉。
　　那个说：你根本不配当妈，要不是为了孩子，我跟你离八百回了
　　然后是更加不堪的互骂、摔东西。
　　到了初中高中，他们吵架时，我就默默躲在房间里哭。
　　因为知道劝了也没用，甚至劝了，他们反而人来疯样吵得更激烈。
　　只不过，对于一个孩子来说，无论是面对面，还在躲在屋里，爸妈吵架带来的伤心难过，都跟第一次面对是一样的。
　　08hr有一年中秋节，一大家子人都聚在爷爷奶奶家过节。
　　结果，爸妈一言不合就吵了起来，我两边哄，根本没有人听。
　　爷爷当时非常生气，大声喝斥他们：你们都这么大的人了，还不如一个孩子懂事，你们真是身在福中不知福，什么时候替孩子考虑过？
　　结果，我爸特别自信地对爷爷说：没事儿，她早习惯了，都不当回事了。
　　我妈居然也附和：可不嘛，啥也没耽误，梅梅学习好，又懂事，要不是因为这点，我早就不跟她爸过了。
　　那些话，落在我耳朵里，心里想哭，但表面上却在笑。
　　叔婶姑姑姑夫则是羡慕称赞我生于那样的家庭，还能那么有出息。
　　爷爷默默地把最大的鸡腿夹到我盘子里，我本能地要把鸡腿夹给姑姑家最小的妹妹。
　　奶奶见状，马上按住我的手，小声而坚定地对我说：就是给你吃的，谁也别给，奶奶知道你受委屈了
　　09hr没有人知道，就因为奶奶这句你受委屈了，我回到家哭了整整一晚上。
　　枕头都湿透了。
　　那时候，就觉得生活真的好辛苦啊。
　　为了避免爸妈的战争，我尽最大可能的懂事，从来不提任何要求。
　　但高中时候，我着了魔一样喜欢当时新鲜一时的电子宠物。
　　是那种一旦拥有，别无所求的喜欢。
　　于是，我一边拼命学习，一边拼命在家里表现。
　　有一天，趁着爸妈心情好，我终于说出了这个要求。
　　我爸一听说想要个电子宠物，直接来了一句：你要是想养个真猫真狗也就算了，一个电子的，假的，有什么可玩的。
　　我妈未置可否，只是接过我爸的话：真猫真狗就更不能养了，家里有你这个带气的都让人快烦死了
　　我当时就知道：完了，不仅电子宠物不可能给我买，一场战争又不可避免。
　　果然，我爸迅速接过挑衅，两人吵翻了天。
　　看着他们严丝合缝地你一句，我一句地互怼谩骂，我悲哀地意识到：痛苦也会让人上瘾的。
　　相互折磨，是爸妈独特的相处模式。
　　他们习以为常，但我，从来都没适应过。
　　10hr那时，我做梦都盼着早点考大学，早点离开家。
　　高考那年，我如愿考入南京一所心仪院校，终于可以离开家，离开战场。
　　但我慢慢发现，自己是一个存在感极低的人。
　　大学课堂里，那些开放式的话题，同学讨论得热火朝天。
　　但我很少发言，我觉得自己要说的话都被别人说了，别人说的都很有道理。
　　包括在宿舍里，为了谋求一份好人缘，我默默承担下打扫卫生，打开水这些活。
　　时间久了，偶尔有一天因为我没做这些事，就会有室友特别理直气壮地问：广梅，今天怎么没开水呢？
　　而我呢，本能地认为这就是自己的错。
　　讨好与无故担责，早就成为我的一部分，而这部分在我后来的工作中，依然发酵。
　　11hr大学毕业后，我留在南京，在一家电商公司做顾客体验设计师。
　　这真是一个非常适合我的工作。
　　从小到大，替别人着想是我的强项。
　　工作第二年，我因为表现出色调至研发部做项目经理。
　　虽然自己是部门负责人，但我凡事亲力亲为。
　　做出成果后，为了维护与团队同事的关系，我把功劳都推到他们身上。
　　结果就是，部门同事升职的升职，跳槽的跳槽，只有我，还停留在原地。
　　说不委屈是假的，可是，也只能懦弱地对自己说一句：行啊，算了吧。
　　12hr舒克当年是我的上司。
　　尽管并不分管我，但在一次产品内测说明会上，我习惯性地又让同事上去做演示。
　　结果那天，一向很少发言的舒克突然问了几个参数问题。
　　见同事答不上来，他又问了几个市场调查数据。
　　没办法，这部分工作都是我做的，我只能上台帮大家解围。
　　结果，那天的舒克不依不饶，炮火全开，直指向我。
　　大意就是：身为部门经理，你把所有的活都干了，然后把功劳全部算在别人头上，首先是对自己不负责任，并不高尚。
　　其次，你这其实就是在助长别人的恶，让别人把不劳而获当作理所应当。
　　再次，你这样也在耽误公司成长，以你的业务能力，本来可以坐到更高位置，发挥更大作用，但你却一直在原地，做着早就胜任的工作。
　　你以为你是谁，高三班主任吗？舒克最后这么凛冽的一问，把我都快吓哭了。
　　我害怕的不是他的问责，而是觉得怎么可以有人，为了别人的利益，这么毫不留情、针针见血。
　　13hr那次之后，公司果断把我转到了舒克直属部门。
　　说像我这样的羊性员工，必须有一个狼性领导。
　　而舒克呢，不仅在业务上教会了我很多东西，最最重要的是，他几乎耳提面命地教训我：是金子就先贴在自己脸上。
　　工作上他要求我如此，一起出去吃饭或团建，每次大家问吃什么、喝什么、做什么时，我说得最多的就是随便呀，听你们的。
　　但只要舒克在场，一定会强迫症般地要求我：必须做个决定。
　　苏广梅，你很优秀，如果能多一些主见，多爱自己一些，你会很快乐，也会更优秀。
　　当舒克第一次很正式地跟我这句话时，我差点就哭了。
　　是的，从小到大，没人这么跟我说过。
　　14hr再后来，舒克从上司变成了我的男朋友。
　　确定恋爱关系时，因为公司反对办公室恋情，我的第一反应是：我辞职吧。
　　可是，舒克恨铁不成钢地对我说：我是你男朋友，这事必须我来做，在我面前，你别抢着懂事，行吗？
　　后来，舒克辞了职。
　　我本能地觉得欠了他好多。
　　但他却坚定地告诉我：不要觉得欠，我爱你，认为你值得，才会这么做。
　　15hr我始终觉得，爱上我，舒克不仅仅是找了一个爱人，而是重新养育了一个孩子。
　　他鼓励我说出原生家庭那些细小得不能再细小的往事。
　　他会帮我分析我的大学室友为什么会那样对我。
　　他也会一针见血地指出：你之所以没朋友，是因为在任何人面前，出示的自我都是讨好型的，你会让别人觉得你只有利用交往，没有建立亲密关系的诉求。
　　他会在一起逛街时，鼓励我选那些我认为适合自己的衣服，而不是他觉得满意的。
　　他说，审美可以慢慢培养，但，做人的主见，爱自己这回事是当务之急。
　　他教我在职场上要寸土必争，说我之前那么佛系，不是我不在乎，而是总认为自己不值得
　　16hr第一次带舒克回家，我对爸妈只有一个要求：别当着外人的面吵架。
　　刚开始，他们伪装得还好。
　　但到了吃饭时，我妈劝我爸别喝酒。
　　结果，我爸火了：我喝了一辈子了，怎么今天就不能喝了？
　　然后，我妈觉得他当着外人的面，不给她面子，太丢脸。
　　于是，他俩你一言，我一语，迅速进入交火状态。
　　我如坐针毡，眼泪含在眼圈里。
　　舒克却握着我的手，温和地对我说：没事，有我在呢，他们吵一会，就停下来了。
　　是的，舒克说得没错，他们吵了一会，见没人拉架劝架，也就停了下来。
　　该吃吃，该喝喝，就像什么都没有发生一样。
　　17hr见过我爸妈之后，舒克说了一句话：有些人当了一辈子父母，其实还只是个孩子，你受委屈了。
　　他还安慰我：以后他们再吵架，你就像对待孩子那样，由他们去吧，不参与，不受他们的情绪影响。
　　舒克说得很对，我爸妈真的一辈子都长不大。
　　哪怕他们加起来一百多岁了，但每次给我打电话，依然是互相告对方的状。
　　有时，本来是给我打电话，然后，他们在那边就又吵了起来。
　　可是，他们谁也离不开谁。
　　我妈出去买菜超过半个小时，我爸就会打电话：你去哪了，死在外面啦！
　　同样，我爸体检时只是查出血糖有点高，离糖尿病十万八千里，但我妈给我打电话哭天抢地：你爸要得糖尿病了，那病到了后期可遭罪了
　　每次接到这样的电话，看着那样的他们，我心里只有一句话：他俩至死是少年。
　　于是，我会突然心疼童年和少年时的自己！
　　18hr所以，今年的六一，舒克突发其想，让我去上海迪士尼，过一个迟到的儿童节。
　　你最该过的，就是这个节日，一个人好好心疼一下当年的自己。
　　这是舒克的原话。
　　在上海，我住了主题酒店，玩了巴斯光年和小飞侠，去了爱丽丝梦游仙境迷宫，看了冰雪奇缘，晚上又看了烟花和灯光秀。
　　我安静地排队，一个一个项目去体验。
　　作为一个超龄儿童，我知道自己回不到童年。
　　但在这个过程里，我明白了舒克的良苦用心。
　　我不需要用一生的时间去治愈童年，我只需要找到一个地方，跟曾经的自己说说话：
　　第一，我从来都无法选择父母，但我依然可以选择不像他们那样活着；
　　第二，不要太乖，不想做的事情可以拒绝，做不到的事情不用勉强，我的人生不是用来讨好别人，而是善待自己；
　　第三，当我学会爱自己之后，才懂得如何去爱别人，这是通往幸福唯一的路径。
　　PS：谨以此文，献给所有受伤的大孩子和小孩子，我们辛苦啦！