一个优质的单亲妈妈，远胜过一个没有质量的完整家庭

　　单亲妈妈，首先是妈妈。如何给到孩子健全的人格，是每一个妈妈共同的挑战。
　　一位读者在后台给我留言，她是这样写的。
　　我是一个单亲妈妈，儿子三岁时因为前夫出轨离婚，前夫离婚前后，完全不管不顾，做了很多伤害我和孩子的事情。前夫以及他的家人毫不顾忌，当着孩子面前辱骂我，对我动手，带着孩子去认识小三。孩子曾经留下很大的心理伤害，非常没有安全感，胆小。前夫几乎什么都没有留给我和孩子，我要了孩子的抚养权，用一年时间让生活回到正轨。用心陪伴孩子，带着孩子逐渐走了出来，现在孩子有了积极的、很大的变化。而前夫长期缺位孩子的成长，离婚后，也没有做到对孩子的关注与陪伴。抚养费也拖拖拉拉。我希望你可以写一篇单亲家庭尤其是单亲妈妈如何引领和教育儿子的文章。
　　这是一个话题比较广阔的命题作文，缺少实际的生活细节作为支撑。虽然从心理咨询的角度并不是很好的案例，但是我们依然可以尝试来谈一谈这个话题：单亲家庭，尤其是单亲妈妈家庭该如何引领、教育孩子？
　　1。避免单亲家庭的雷区
　　我不太喜欢贴标签，因为贴标签本身是对自己和他人的无形的暗示，我们可以为了方便理解，将离异并独自抚养孩子的女性称为单亲妈妈，但请记住，这并不是我们身上的标签，它本身也没有任何意义。相比较特别强调单亲这个定语标签，我们更应该记住自己妈妈的身份。
　　单亲妈妈：首先是妈妈
　　单亲妈妈，首先是妈妈。既然是妈妈，就和天下的任何一个妈妈一样，抚养孩子，教育孩子，会为孩子成长路上取得的任何一点成绩而骄傲，也会为孩子成长道路上遇到的小挫折苦恼。
　　我之所以在文章的一开始就特别强调这些貌似是废话的话，是因为这是一个非常有意义的思维方式。
　　从某种意义上说，人都是活在暗示中的，藏在潜意识里的暗示，就像一个看不见的容器，限制着我们的人生高度。所以，打破人生的桎梏，其中重要的一点，就是去除那些加诸在我们身上的暗示（束缚）。
　　王菲的女儿李嫣，是比较严重的唇腭裂患者，但是我们都看见了，这个孩子的性格非常阳光，她丝毫没有因为自己的生理缺陷而有一丝一毫的自卑。有人说这是因为王菲有钱，我认为这种说法太过片面：有钱和阳光，没有必然的关联。曾经有一次王菲的采访，一语道破天机，当记者问她，是否会介意李嫣的兔唇时，王菲回答：我觉得我的孩子完全是正常人，而且非常漂亮。
　　王菲当时的表情非常自然，既没有因为记者提及李嫣的缺陷而恼羞成怒，面露不悦也没有刻意的夸大硬撑，她只是很自然的说了一件她认为最自然不过的话。正是因为在王菲的家庭里，从来没有刻意强调李嫣的唇腭裂，所以李嫣自己才真的完全不把自己的问题当成是一个问题。
　　问题从来不是问题，只有你把它当成是问题，它才是问题。
　　这就是暗示的力量。
　　对孩子来说，父母就是ta心目中最重要的权威，父母看待孩子的眼光（父母的暗示与期待），决定了孩子未来的走向。一个人格完善的母亲，她不会给自己贴任何标签，尤其是容易引发歧义的标签，同样，她的这种态度，也会传导到孩子那里，孩子也不会因为自己生活在离异家庭而变得特别敏感自卑。
　　父母能为孩子提供的东西，的确有高低之分，但评价高低的唯一标准，是对孩子陪伴质量的高低，是自己的陪伴，是否对孩子的成长有利？这个标准，与金钱物质无关，与家庭是否完整也无关，只与父母是否用心、能否给到孩子恰当的抚养方式有关。
　　母子关系的雷区：共生。
　　共生关系是家庭教育普遍的雷区，结束共生关系是每一个妈妈都需要克服的巨大挑战，自然，单亲妈妈也不例外。
　　社会上有一些对单亲家庭不友好的声音，其中指向最多的，就是单亲家庭容易滋生共生关系。其实这不是单亲家庭的顽疾，而是整个家庭教育的顽疾，不过在单亲家庭中，因为丈夫这个角色的缺位，使得母子之间产生共生关系的可能性更高了一些。
　　心理学的共生关系指的是：我的事是你的事，你的事是我的事，一切的事情都是我们共同的事情。在亲子关系中，几乎所有的问题都来自于关系的共生。从某种意义上我们可以说，共生关系是培养小白眼狼和巨婴的必需土壤。
　　共生关系的本质，是一种剥削的关系，也就是父母不愿意给予孩子人格上的独立，其本质是用亲子关系剥削孩子的心理发展空间。而共生关系一定和缺少边界感有关，如果是人格独立且有恰当的边界意识的母亲，她会意识到孩子和自己完全是两个人虽然这个孩子是她生出来的，但是在本质上，却是另一个和自己完全不同的人。
　　孩子从出生剪断脐带的那一刻，就已经独立而完整的拥有了自己的身体，这意味着在未来的所有岁月里，他的身体的全部感受与运动、器官的生长与老化，以及大限来到时的灰飞烟灭，都只是孩子一个人的事，与他人无关。
　　妈妈虽然不能感知孩子的身体变化，但是和孩子之间有天然的情感链接，这使得让母亲放手非常困难。在生活中，妈妈对孩子的包办替代和控制无处不在，从意识层面，母亲承认孩子是独立的个体，但是在潜意识层面，母亲却往往对孩子赋予了太多的附加的母爱。这种过度的母爱会令孩子感到窒息并在人格层面裹足不前。
　　从某种意义上说，成长的过程，就是在情感上远离母亲的过程。
　　不管是在没有离异的家庭还是单亲家庭，人格不完善的母亲都会和孩子形成共生关系，在单亲家庭，如果一个母亲自身人格不健全，则更容易将自己全部的精力、期待包括自己的焦虑、强迫等等缺陷全部投射到孩子身上，所以，在亲子关系中，充斥着大量的担心、指责、怀疑、失望，经过投射性认同机制，孩子为了维持和母亲之间的情感链接，避免分离、抛弃和被抛弃，也会不由自主的按照母亲的期待，将自己活成无能的样子。这是在家庭教育中最值得警惕的问题。
　　单亲妈妈：避免补偿和亏欠心理
　　在单亲家庭中，父亲的缺位很容易让母亲对孩子产生一种亏欠的心理，随之而来的就是对孩子过度的补偿。这也是单亲家庭中单亲妈妈特别需要注意的问题。
　　这种补偿和亏欠的心理，本质上是母亲自身人格缺失的投射。也就是说，母亲将自己置身于婚姻关系的弱者地位，她在潜意识里，认为自己是可怜的，自己的孩子因为在潜意识里也被当成是自己的一部分，所以，孩子也是可怜的。
　　很多妈妈认为自己并没有这种心理，只是单纯的觉得孩子失去了爸爸所以比较可怜。但事实上，父亲缺位对于孩子来说的确是一种损失，但是如果有良好的母子关系补偿，孩子依然可以正常的成长。之所以觉得亏欠孩子，过度的觉得孩子可怜，实际上还是自己心理的投射妈妈把自己人格中的内在小孩投射到孩子身上。
　　在过度的亏欠心理下，母亲可能会对孩子过度的补偿，对孩子有比较多的溺爱，包办替代，这样的抚养方式一方面可能会令孩子变得唯我独尊、蛮横无理，另一方面，也可能会加重孩子内心的自卑感：ta会认同母亲对自己的可怜，在潜意识里认可自己的可怜，从而形成和母亲一样的自居受害人格。
　　引领孩子正确的认识父亲
　　婚姻的破裂对孩子，尤其是年龄幼小的孩子一定会有影响，但是作为父母可以将这个影响降低到最低。
　　父母如果和孩子的边界清晰，就会明确的告诉孩子：父母的婚姻虽然破裂，但是爸爸还是爸爸，妈妈还是妈妈，父母对于孩子的爱不会因为婚姻破裂而受到损害。
　　在单亲家庭中，如果单亲妈妈（爸爸）人格有缺陷，会将对另一半的仇恨、怨气等等传染到孩子身上，比如故意不允许对方探视孩子（用来惩罚对方），或者在孩子面前说对方的坏话，不停地诟病对方等等。
　　这样做的父母，即使婚姻关系解体了，但是在他们心理上的关系还没有结束，他们并没有从上一段关系中走出来，而是继续活在那种痛苦的体验当中，不断的反刍过去。毫无疑问，这样的父母会带给孩子非常不好的影响。
　　如果一方的人格并不健全，比如像文中这位妈妈提到的这样，孩子的爸爸对家庭和孩子没有责任感，该怎么办？这个时候，就格外需要妈妈的心理力量的完善了。妈妈需要不断的成长自己的人格，带给孩子很多正面的影响。毫无疑问，这样的爸爸一定会在孩子幼小的心灵上留下阴影，孩子天生忠诚于父母，不管父母多么糟糕，在孩子心中，都对父母非常忠诚。其中一方的遗弃或敷衍冷漠，对孩子的伤害是必然的，作为妈妈，没有必要逃避这一点，或者伪善的替爸爸编造谎言，告诉孩子爸爸只是忙碌，他始终还是爱你的。
　　一个人格完善的妈妈，一定是愿意面对真实的，无论真实有多残酷，她都有勇气面对。为这样的父亲粉饰是毫无意义的，因为孩子的感受非常敏锐。妈妈可以引领孩子也面对真实，这虽然会给孩子的心理带来伤害，但是却好过无意义的遮掩。妈妈需要在引领孩子的过程中告诉孩子：爸爸这么做是因为他自身是一个人格不健全的人，和孩子无关。换言之，不是因为你不好，所以爸爸才如此冷漠，而是因为他本身就是一个人格不健全的人，没有能力给到别人很好的爱。
　　如果能让孩子明白爸爸的冷漠不是自己的错误，那么遇到这种情况对孩子的伤害就会降到比较低的程度。
　　2。人格完善：妈妈送给孩子最好的礼物
　　所有的心理问题，到最后都可以归结为人格问题。当人格不健全的父母养育孩子的时候，经常将自己的问题投注到孩子身上，孩子在关系中受到来自母亲不健康的人格投射，也形成不健全的人格。人格的健康水平，直接和孩子的学习、婚恋、人际息息相关，
　　60分的妈妈（goodenoughmother）
　　60分妈妈来源于心理学家温尼科特提出的goodenoughmother这个名词，但是翻译成足够好的妈妈容易引发歧义，而60分妈妈，则更加准确的表达了这个概念的意思。60分妈妈的意思，就是介于糟糕的妈妈和完美无缺的妈妈之间的妈妈。
　　糟糕的妈妈是指婴儿在周围没人的情况下，爬到了高处，妈妈在这个婴儿感受到了最大的恐惧和绝望的时候还没有出现。我们更需要了解一下完美的妈妈是什么样子：一个婴儿想爬到更高的地方，当婴儿刚爬上去还没有任何恐惧感的时候，妈妈就把婴儿抱下来了。这样的完美妈妈让婴儿丧失了一次体验自己焦虑和恐惧的机会。可以想象，如果一个孩子在完全没有任何安全感的威胁的环境下长大，ta在人格上会是多么的弱不禁风。
　　温尼科特提出这个60分妈妈的概念，就是告诉大家，作为妈妈，做一个60分的妈妈已经是足够好的妈妈了。过于完美的妈妈，实际上是对孩子的另一种形式的吞噬。世界上根本没有完美的妈妈，即使有，对孩子的人格发育也并非好事。所以，真正的好妈妈，是做一个60分妈妈。
　　问题来了，什么样的妈妈算60分妈妈呢？
　　婴儿爬到高处时，面临极度的恐惧与绝望时，妈妈将ta抱下来，让ta处于安全的环境中间。这样的妈妈，就是60分妈妈，也就是goodenoughmother。
　　虽然温尼科特研究的是母婴关系，但实际上，不管在什么年龄的亲子关系中间，妈妈都需要提示自己做一个60分妈妈，即不给孩子过度的保护，同时也给到孩子足够的安全感。
　　区分成人和孩子的世界
　　在家庭关系中间，夫妻关系高于亲子关系这个观念颠覆很多中国人的传统认知，但事实上，正是因为将亲子关系凌驾于夫妻关系之上，才造成了很多中国式巨婴的诞生这是一种扭曲的家庭关系的果实。
　　在单亲家庭里，夫妻关系已经结束，这个时候单亲妈妈（爸爸）非常容易将注意力过度狭窄的集中于亲子关系中。所以，单亲妈妈在这一点上需要特别注意：夫妻关系是成人世界的关系，它的暂时消亡并不代表从此以后完全消失，而夫妻关系和亲子关系是永远并行的两种关系，其中任何一方都不能吞噬（取代）另一方。
　　也就是说，虽然妈妈暂时失去了婚姻生活的伴侣，但是妈妈在合适的机会下仍然需要再次走进两性关系，而非从此之后只抱着一份和孩子的亲子关系过下半生。如果一个单亲妈妈选择了后者就像曾经为中国文化广为宣扬的那样：为了孩子不受委屈，自己一辈子不再结婚。那么这种关系就一定会有妈妈吞噬孩子，母子关系共生的现象。
　　妈妈是一个成年人，她有权利选择自己的生活并为自己的选择负责任，她可以选择单身，但是她绝不应该为了孩子选择单身。
　　相反，如果一个妈妈人格足够完善，她可以在母亲、职员、妻子、女儿等多种身份游刃有余，对于孩子来说，这是一个非常良好的示范。任何单一的身份，都一定会带来人格上的局限。人格完善的妈妈会用实际行动告诉孩子：我和你的爸爸是两个成年人的婚姻出现了问题，但是这是我们之间的事，和爸爸妈妈对你的爱无关，所以，你不用为爸爸妈妈的婚姻破裂承担任何责任，也不会因为成年人的关系发生了变化而受到任何影响。
　　将关系区分开，也就划清楚了人与人之间的边界。孩子知道，ta只需要为自己负责就够了，而妈妈，需要为她自己负责。我们虽然非常紧密，但我们却是两个独立人格的人，各自掌握着各自的疆土。
　　丰富自己和孩子的世界
　　每个人都是生活在社会中的人，有多种身份，刚才我们说到，妈妈这个角色只是女性的其中一个重要的角色，可以有不同角色的分配比例，但是绝不可以单一。
　　在单亲家庭里，妈妈对孩子的影响更甚，因为这几乎是孩子唯一可以观摩的对象。所以妈妈越有能力平衡好各个角色之间的关系，孩子的心理发展相应的也就越健康。
　　在单亲家庭里，妈妈可以多带孩子参加各种活动，不一定非要花很多钱的活动，比如和其他妈妈一起作伴带孩子去大自然，让孩子们一起玩耍，妈妈们一起聊天；比如去参观各种展览（多半是不花钱的）；比如带孩子一起去书店坐一坐，在氛围很好的环境下让孩子安静下来，找到书籍的乐趣；比如带孩子一起看电影，多参加一些户外活动群，和大家拼车去短途旅行或者参加公益活动等等。
　　的确，在单亲家庭里，妈妈一定会更辛苦一些，但是和孩子一起探索这个丰富的世界，这不仅仅是是陪伴孩子，其实对自己也是一种疗愈。外面的世界非常广阔丰富，离开了一个不合适的渣男也没什么大不了，当你的眼界足够丰富，当你无论在什么样的生活条件下都有办法将生活过的丰富多彩，对生活保持一份好奇心，那么这样的妈妈一定不会太差，这样家庭中的孩子，也一定心理正常。
　　其实不管是单亲还是双亲，都只是家庭形式的一种，在当今这个多元化的社会里，我们唯一需要掌握的，就是无论在什么环境和境遇下，自己都有能力获得幸福。这种能力与人格的完善程度有关，与单亲还是双亲的形式无关。
　　一个足够好的单亲妈妈，一样可以培养足够优秀的孩子，心理健康、精神独立、乐观积极的人格，是一个妈妈能给孩子的最好的礼物。拥有这样的人格的孩子，无论ta走到哪里，都有获得幸福的能力，我想，这也是每一个妈妈最想看到的结果。
　　所以，单亲妈妈们，加油！
　　我是有梦想的唐糖，天蝎女，感性与理性并存，厌恶各种伪毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长，享受直面真实的痛与乐。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。