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如何面对身边亲人强烈的情绪?

  提前祝各位朋友中秋节快乐!
  2021年9月15日,我想找一张几年没有用的银行卡,在一个久置不用的化妆品包包里,翻出来一大把的各种卡,一一看过,还是没有那张想要的卡。
  除了一堆卡,还在一小叠对折的日记。呵呵,我有写日记的习惯,时常在家里,如果突发奇想,会顺手抓来一个本子,写上几页纸。觉得有意义的,会把它们撕下来,保存在一个安全的地方,以便日后使用。
  结果往往是,这些日记就象走失的心情,散落在房间的各个角落,直到有一天偶尔被翻到。
  今天就把我再次偶遇的日记原封不动地抄下来:
  如何面对身边亲人强烈的情绪
  2014年12月12日
  好象中国人不太去关注身边亲人的情绪反应。传统文化讲究隐忍、含蓄、坚强,于是人们往往压抑自己内心的愤怒、悲伤、恐惧的情绪,也不希望身边的亲人表现出来明显的愤怒、悲伤、恐惧,如果身边有人表现出明显的愤怒、悲伤、恐惧等情绪,要么是不由自主地给予漠视,不关注,不理采,内心深处刻意在回避;
  要么是给予指责,表示厌恶,觉得对方这样的状态是一种不成熟,不理智,没有能力控制自己的无能。
  这个时候,这个愤怒、悲伤、恐惧着的亲人,就处在无助、自卑、自责的境地里,不但没有得到安慰和帮助,而且更加加重了内心的痛苦。
  我们跟亲人的关系,是一种情感的关系,是在情感上的相互支持。而不是一种合作关系,只要求对方应该做什么。
  在这种情感关系里,我们所做的就是关注对方的情绪,因为情绪是一个人心理和身体的状况变化的反映。
  当他们遇到挫折、身体生病时,就会有明显的情绪变化,牵动着我们去关注情绪背后的原因,从而可以有针对性地帮助他们分析问题,采取措施,渡过难关。
  如果我们只愿意看到他们高兴、快乐,不愿意看到他们悲伤、恐惧,那么,我们是自私的、不负责任的,甚至连做他们的朋友的资格都不够,还谈什么亲密关系呢?
  心理学上有一个词叫共情,就是能够设身处地地换位体会别人的情感情绪,我们不但要努力去体验,而且要去接纳对方的情感情绪,否则就没有共情的必要与意义。
  一个人的情感情绪被他人所理解、接纳时,他(她)就得到了一大半的安慰。因为他(她)会觉得自己不孤单,会觉得自己的情绪反应是正常的,他(她)不再感到自责和无助,从而获得初步的力量来支撑自己。
  那么我们如何让这个悲伤的、恐惧着的人感受到我们的共情呢?我们可以通过以下两个比较典型的例子得到启示:
  例一:在西方电影里,一个孩子在学校受到同学的欺负,回到家里在沙发上流着眼泪,他的妈妈会过来,府下身,捧着他的脸说:
  哦,宝贝,看你哭得多伤心,能告诉妈妈是什么事让你这样的吗?随即亲吻了他的额头。
  如果换上中国的家长,通常会说:
  是不是又在学校打架了?叫你不要打架,还哭,没出息相!
  两个孩子的内心会有什么不同的反应?可想而知。
  例二:跟老公发生矛盾而内心非常痛苦的女人,她找心理咨询师和朋友或闺蜜倾诉,会是两种结局
  心理咨询师给予她共情:
  你说是为了他,这了这个家付出了很多,常常是生病了也没有休息,坚持做家务,也放弃了一些提升自己的机会,到头来得不到他的认可,反而受到他的讥讽,这让你感到非常愤怒,非常悲伤。我完全能理解你的心情,我想,如果换上任何一个女人,也会这样想的。
  她找到闺蜜诉说,闺蜜很可能会说:
  早就给你说过了,不要对男人太好,你就是不听,告诉你,男人就是贱,你越对他好,他越不把你放在心上,别哭了!明天跟他说离婚,这样的男人不要也罢!
  这两种情况下,这位女士的内心会有什么不同的体验呢?也是可想而知的。
  第一种情况下,她会接纳自己的情绪,慢慢变得平静,从而会更理智地思考下一步的对策。
  第二种情况是加深了她对自己的失望、自责和更加愤怒、悲伤的情绪,不利于接下来的行动。
  可见,面对一个带着强烈情绪的人,先不管他(她)因为什么而愤怒、悲伤,我们先去共情,去接纳和理解,使他(她)平静下来,才会有下一步好的、可行的、理智的方案和行动。
  面对身边亲人强烈的情绪我们应该如此,才会让我们获得更加和谐、温暖的亲情,从而更加幸福快乐。
  同样,在工作过程中,面对一个愤怒的员工、劳务工、阻工的农民我们所要做的第一个行动,不是去批评、否定、指责,而是通过共情去平抚他们的情绪,接纳和理解情绪背后的诉求,再给予合理合法地支持和帮助,才能够化冲突为和谐,化干戈为玉帛。

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