不打不骂，这才是惩罚孩子最科学的7种方式（建议收藏）

　　看过上一篇文章的朋友，应该还记得鼓励孩子合作的五个技巧吧？看完文章，有没有开始改变自己的言行？
　　点击蓝字回顾总是忍不住吼孩子！这10种做法你中招了吗（附解决办法）
　　当我们学习了新的沟通方法后，一开始会刻意注意自己的言行，不断的控制自己不要回到老路上。然而大多数家长，有些吼孩子的词语已经融入到了日常的言语中，无意识的就会脱口而出。
　　放弃我们熟悉的东西，并不容易。
　　不用气馁，不用自责，你应该欣慰，因为在发火后能很快意识到自己的情绪，这就是进步，是改变的开始。
　　关于惩罚的讨论
　　生活中总有这种情况，我们发现即使吼孩子，他她也并不当回事儿，甚至还反抗。对此，愤怒又无计可施的父母只能选择给孩子一些惩罚。例如下面两个场景。
　　场景一
　　妈妈：
　　别在过道上跑来跑去的我买东西的时候，你扶着妈妈的推车你怎么什么都摸？我说过了，扶着推车！把香蕉放回去我们不买那个，家里有的是别压那些西红柿！我现在警告你，如果还不扶着推车，你会有麻烦的把手拿开让我来挑冰淇淋你又跑，是不是想摔倒啊？
　　好，够了！你知不知道，刚才差点撞到那个老太太？看来你该受罚了。今晚，别想吃一勺我买的冰激凌。我得好好教训教训你，不能这样行为粗鲁！
　　场景二
　　爸爸：比利看见我的锯了吗？
　　比利：没有。
　　爸爸：真没有？
　　比利：我发誓，我从来没碰过。
　　爸爸：那我怎么看见它在外面，都是锈，旁边还有你和小朋友的手推车？
　　比利：哦，我们上周用过，后来下雨了，我们就跑回家，我可能给忘了。
　　爸爸：你说谎！
　　比利：我没说谎。我真的给忘了。
　　爸爸：哼！上周你忘了我的锤子，上上周你又忘了我的螺丝刀！
　　比利：爸爸我不是故意的。有时候，我真的是忘了。
　　爸爸：我会让你记住的，你再也不能用我的工具。还有，最不能让我容忍的，是你还撒谎。明天晚上我们都去看电影，你自己留在家里！
　　面对这样的情况，究竟是惩罚还是不惩罚呢？惩罚的话，我们到底是为什么要惩罚孩子？
　　对此有些家长这样回复：有时候就是很生气，找不到别的办法管教他。
　　如果不惩罚，孩子怎么会知道自己错了，以后不再做。
　　我惩罚儿子，是因为那是他唯一能理解的管教方法。
　　让我们先看看专家关于惩罚的观点：
　　惩罚是一种非常没有效果的管教方式，常常会让孩子的行为朝着与我们预期相反的方向发展，许多父母使用惩罚，是因为没有人教给他们更好的管教方法。
　　《怎么做父亲》弗特兹道森博士著
　　家长体罚孩子，并没有制止暴力，反而助长了暴力。体罚给孩子带来痛苦，也树立了一个坏的榜样。
　　《暴力与抗争》，斯坦福大学医学院心理系暴力研究委员会
　　困惑的家长错误地认为惩罚之后会有效果，但没有意识到他们的管教方法根本不起作用惩罚只能让孩子更逆反。
　　《孩子：挑战》鲁道夫德瑞克斯
　　体罚带给孩子的影响，没有一样是父母所期望的。孩子受到了惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为惩罚可以抵消他们的罪行，可以心安理得地重复自己的错误。
　　不断用各种行为触发父母体罚的孩子，心里有一个背负罪恶的秘密：他用父母的体罚来洗清自己的罪恶，但是体罚是孩子最不需要的！
　　《魔法岁月》，塞尔玛弗利波格
　　实际上，惩罚并不解决问题，反而影响了孩子对自己的反思。
　　那么如果放弃惩罚，孩子不就更难管了吗？
　　问题是，惩罚并不起作用。孩子的精力分散到了如何去报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。
　　惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。
　　代替惩罚的七个技巧
　　不能惩罚孩子，那该用什么代替惩罚呢？
　　代替惩罚的七个技巧
　　1、请孩子帮忙
　　2、明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子人格）
　　3、表明你的期望
　　4、提供选择
　　5、告诉孩子怎样弥补自己的失误
　　6、采取行动
　　7、让孩子体验错误行为的自然后果
　　我们先来看一组漫画，共同了解这7个技巧的使用场景。
　　关于惩罚的问题
　　1、对不会说话的孩子，当他去摸不能摸的东西时，是不是可以打他的小手？
　　孩子不会说话不代表不会听或不理解。小孩子每分钟都在学习。问题是，他在学什么？
　　我们应该像对待一个有自尊的大人一样，给他现在和以后都有用的提示。
　　抱走孩子（或挪走东西）时，平静但清楚地告诉他：
　　刀子不能舔，你可以舔勺子。
　　这个小磁狗会摔坏的，毛绒狗摔不坏。
　　2、惩罚和承受自然结果有什么不同？只是同样的事情不同的表达方式吗？
　　惩罚是为了教训孩子，故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦。
　　承受自然后果是让孩子承受自己行为所产生的自然结果。比起为了你好的惩罚方式，更容易让人从中吸取教训。
　　3、我发现沙发上有一堆橘子皮。当我问他们谁干的？的时候，他们都互相指对方。我该不该找出谁干的，然后惩罚他？
　　看到让人生气的事，表达愤怒会对我们更有帮助，而不是确认嫌疑人，然后加以惩罚。
　　我对谁干的不感兴趣。也不想指责已经发生的事情。我只想知道现在怎么补救！
　　不用指责和惩罚，我们让孩子把注意力集中在承担责任上，而不是互相揭发报复。
　　现在，我想让你们俩帮我清理沙发和橘子皮。
　　4、我不再惩罚孩子，但我斥责他做错事时，他会说对不起，可第二天，他又接着做。我该怎么办？
　　孩子用对不起来安抚生气的父母。他们很快道歉也会很快重犯。
　　我们要让孩子意识到，他们真诚的道歉、懊悔的感受应该转换成行动。
　　对屡教不改的孩子这样说：对不起意味着采取行动。很高兴听到你说对不起，这是第一步，下一步是想一想该怎么做。
　　第一位家长的反应：
　　我已经听够你的借口了！再也不相信你了。这次你要接受惩罚，从下周开始，每天放学就回家，不能出去，也不能看电视。我不在的时候，我会让姐姐看着你，回你自己的房间吧，晚饭已经没了。
　　鲍比会怎样想？她真坏。我要报复她。
　　第二位家长的反应：
　　哦，亲爱的，你都跑得出汗了。我给你拿块毛巾擦擦，向我保证别再迟到了。
　　你真让我担心，过来洗洗手，晚饭要凉了哦，要不妈妈给你热一热？
　　鲍比会怎样想？我做什么都可以逃脱处罚。
　　第三位家长的反应：
　　你说你在尽力往家赶，但我还是不高兴。我不想再看到你那么急急忙忙的。我希望你说好5：45到家就能做到。
　　我们已经吃过晚饭了，厨房也没剩什么吃的了，你要愿意就自己做个三明治。
　　鲍比会怎样想？妈妈真生气了。从现在开始，我最好按时到家，她既然相信我，我不能让她失望我也不想自己做三明治了。
　　复杂的问题需要复杂的技巧
　　鲍比的妈妈用了第三种办法，果然见效。但坚持了三个星期后，鲍比的老毛病又犯了别急，复杂的问题需要复杂的技巧。
　　第一步：讨论孩子的感受和需求
　　第二步：说出你的感受和需求
　　第三步：一起讨论，找到大家都同意的解决方法
　　第四步：把所有的想法都写下来（不带任何评论）
　　第五步：挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动
　　这五步技巧，单独学习每一步都并不难，花点时间一定会学会。难的是，转变我们的态度，尊重孩子，真正站在孩子角度去看待问题，分析问题。
　　我们不能再把孩子当成一个问题来纠正，同时也要放弃成年人总有正确答案的想法。
　　关于解决问题的建议
　　解决问题前，先对自己做心理暗示：
　　我要尽可能地接纳和倾听孩子。
　　我要避免武断、评价、说教。我不去试图劝说。
　　我会考虑任何新想法，不管是不是现实。
　　我不去担心是否立刻见效。如果我们没能找到行之有效的办法，说明还需要认真思考、仔细调查以及更多地讨论
　　重点在于尊重对孩子、对我们自己，以及讨论时出现的各种可能性。
　　关于解决问题每个步骤的注意事项：
　　开始前先问自己：我现在在气头上吗？我现在足够冷静吗？再看孩子情绪，如果孩子愿意讨论，就可以和孩子开始讨论面对的问题。
　　1、讨论孩子的感受和需求（我想你大概觉得）
　　不要急于完成这一步，只有孩子觉得被倾听、被理解，他才能考虑你的感受。
　　2、说出你的感受和需求（我的感受是）
　　这一部分要简短清晰。
　　如果你不停说你的担心、愤怒和郁闷，孩子就很难听下去。
　　3、一起讨论，找到大家都接受的解决方法
　　让孩子先说几个想法，注意避免评价和论断。
　　关键的一句：我们把所有想法都写下来。写本身并不重要，但把想法写下来，会让说出想法的人感到被重视。
　　4、挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些付诸行动
　　注意不说贬低的话。（这是个愚蠢的主意）而是描述你个人的反应：
　　这个让我感觉不舒服，因为。
　　5、跟踪执行
　　谁来负责这个？我们什么时候可以完成？
　　6、不允许孩子指责你的任何观点
　　孩子：是啊。这不可能。因为你总是你从来不
　　家长（态度坚定）：不指责也不讨论以前发生的，我们现在重点讨论的是以后怎么办！
　　关于解决问题的常见问题
　　1、跟孩子制定的计划执行一段时间后，贯彻不下去了，怎么办？
　　再做计划。
　　没有一种方法永远见效。重要的是让孩子觉得他是在参与解决问题，而不是在制造问题。
　　2、每次都需要用到解决问题的每一个步骤吗？
　　不。任何一步都可以。指出需求上的冲突可以很快找到解决办法。
　　妈妈：现在有个问题：你想让我带你买球鞋，我想收拾衣服，做饭。
　　孩子：你准备走的时候，我来收拾衣服，等我们买鞋回来，我帮你做饭。
　　妈妈：好的！
　　3、用了所有步骤，还没达成共识，怎么办？
　　也没损失什么。
　　通过讨论问题，使我们了解双方的需求和感受，这也往往是我们所期望的。有时候，我们只是需要时间去思考，等等看，会有解决办法的。
　　4、如果孩子不愿意和我坐下来解决问题，怎么办？
　　可以把同样的思路写在便条上。
　　亲爱的儿子：
　　我想听一听关于的问题，你是怎么想的。你是不是（想、需要、觉得），我（想、需要、觉得），请告诉我你有什么解决办法，能让我们都接受。
　　爱你的老爸
　　学习每一个步骤并不难，难的是转变我们的态度。
　　要坚信：如果肯花时间坐下来，和孩子分享彼此的真正感受，我们会和孩子一起想出双方都接受的解决办法。
　　一个重要提示：
　　当我们出现冲突的时候，不要把精力用于彼此对抗，要放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求都得到尊重。同时，我们也是在教给孩子如何参与解决问题的方法。
　　以上，分享了代替惩罚的7个技巧，希望对你们有启发、有收获。
　　本文根据芒果爸爸在言几又书店举办的亲子沙龙《有效、愉悦的亲子沟通之道》第三阶段代替惩罚的7个技巧的分享内容整理而成。
　　文中观点源于畅销30多年的经典家教圣经《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书，文中漫画也来源于此书，考虑手机阅读屏幕小看不清楚，还特别做了优化和完善。
　　芒果爸爸的现场分享
　　现场观众上台情景演练
　　芒果爸爸最后想说的是：
　　如果你有育儿方面的困惑或者心得，欢迎加我私信好友，交流沟通。