差点跟老公吵架之后，我的24小时心路历程

　　下午，我差点跟老公吵架。
　　本来，跟他约好两点到银行办事，结果，他迟到了。我一个人排队、填资料，把事办完，结果，他来了挑毛病。
　　我当时火气腾得上来，你早干嘛去了！按照往日习惯，这句话马上要出口。但是，此时，突然有个声音在我脑子里冒出来：稳住！要不试试书上的方法？
　　鬼使神差，我竟也觉得，这是个改善我暴脾气的机会。
　　从前，我已无数次后悔，动不动就跟家人发脾气，结果伤人伤己伤感情，我知道，这样不好。
　　于是，那一刻，我把你迟到还有理了？等类似的话咽了回去。
　　老公嘚啵嘚啵一半，发觉我脸色不对，不敢再妄语。
　　气氛就这样僵住了。
　　可是，我憋了一会儿发现，事情好像没这么简单：我没爆发出来，心里很不舒服；而他小心翼翼，放松不下来。况且，他迟到是因为工作，也不是故意的。
　　那怎么办呢？
　　难道，控制情绪就是这个结果？我压抑自己，他小心翼翼？这也不皆大欢喜呀！
　　要真这样下去，估计过不了几年，我俩的归宿就是一别两宽，各自欢喜。
　　气氛继续沉默。
　　一定还有解决办法！我使劲儿想，同时，大脑搜索看过的所有有关情绪、控制、沟通的书。
　　终于，我想到了《非暴力沟通》！我怎么忘了，其实，所有放不下的情绪、意难平的脾气，都是因为没沟通好！
　　我试着用《非暴力沟通》这本书里讲的技巧，分步骤来表达自己。我是有目的的，主要目的就是，把我的坏情绪排解出去，同时还不伤害到家人。
　　这本书的核心技巧，就是要掌握沟通的4个元素：观察、感受、需要、请求。这4个元素看起来简单，但实际上，每一个元素都有门道，学会后受益匪浅。
　　比如，我尝试跟老公非暴力沟通。
　　首先，我要说出我的观察，就不能带道德评判，我不能说你又迟到了这个又字就是道德评判；也不能说我没把事办好，还不是因为你迟到了，这是回避责任；更不能说别人家的老公就没迟到，这是比较。
　　以上情况，就是隐形的暴力沟通，都不行，而非暴力沟通，就是把我们看到的客观情况陈述出来。
　　连上后面的3个元素，我这样跟老公说：今天去银行，为了节省时间，我先取了号，想着你来了差不多就可以办了。没想到，你迟到了半个多小时（客观说出观察），我一个人等得有点着急（客观说出感受）。因为有些细节问题你最清楚，我不是很清楚，我需要你的帮助，两人合力才能完成（客观说出需要）。而且，这么大的事儿，如果你能在身边，我会很踏实，以后再办类似的事儿，你能不迟到吗？（明确说出请求）
　　不卑不亢，不任性，也没有任何情绪。
　　面对这一番陈词，老公态度缓和下来，没有像以前那样竭力维护自己、替自己开脱，也没有沉默不语，而是痛快地说好的。
　　这就是整个经过。
　　要搁以前，他做错了事，我肯定是先暴躁一顿，然后，他如果不哄我，我起码要跟他冷战到底。但是现在，我觉得要改变了，而且还找到了解决办法，在一步步尝试、学习。
　　我为什么觉得要改变了呢？因为，我是个妈妈了，为了下一代的健康成长，我要反思我的臭脾气。
　　尤其是面对亲人，不能总指望他们包容我的任性、理解我的坏情绪，那样，我永远没法改变，没法成长。关键是，不能再把这种坏情绪、臭脾气传递给下一代。
　　最近在看《父母的觉醒》，才产生了以上想法和改变。这本书给我启发很大，它告诉我：很多时候，我们之所以对孩子发火，并不是因为孩子的行为，更深层次的原因，是我们自己的内心冲突没有处理好，一直没解决。
　　就像带孩子时，当我们自己内心焦虑、没有力量，就会越觉得，孩子有各种各样的毛病要改；而当我们自己不焦虑、做得非常好时，我们会发现，孩子也有自己的人格和天赋，个个都那么可爱！
　　其实，很多时候，大部分问题，都可以从我们自己的内心出发，找到解决办法。
　　想做个好父母，先做个90分的自己吧！
　　希望我的剖心置腹，能给你带来启发，哪怕一点点，我也很开心，期待你有更好的改变，我们共同成长，共同交流。
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　　我是【妖妖的微笑】
　　新闻学硕士，自由撰稿人。
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