又一对明星夫妻被曝离婚！别让这样的婚姻观毁掉更多家庭

　　知乎上有人问：婚姻里最让人绝望的是什么？
　　高赞回答是：两个人在一起比一个人还孤独。
　　前段时间，脱口秀女王思文和她老公程璐，宣布离婚了。
　　是真兄弟了，加油
　　真兄弟这个梗，来自思文最出名的段子：
　　谁说男女间没有纯友谊，你结个婚试试。保证你穿成透明的，他也能把你当成透明的。
　　自从把老公当哥们，再也不要担心时间长了两个人还会分床睡，直接换成上下铺，那他就是睡在你上铺的兄弟。
　　说到离婚原因，有个采访可以看出些端倪：
　　结婚第二年就分房睡，不是因为感情不好，而是工作太忙、作息不一致，为了彼此休息好。
　　当夫妻二人活成了上下铺兄弟、室友，离关系解体就不远了。
　　在新一季《脱口秀大会》中，程璐说最后我赢了，家没了
　　当时全场大笑，现在回想起来，有些心酸。
　　笑着说出来的痛苦，就算掩盖得再好，也是痛苦。
　　看过这样一段话：
　　把家过成寺庙，东边方丈西边师太；白天外人面前好夫妻，晚上回家老邻居。
　　有些扎心
　　夫妻活成了室友，就进入了温水煮青蛙模式，杀人不见血。
　　《三十而已》中的陈屿与钟晓芹，也是一对室友式夫妻，
　　而且是关系不好、说不上几句话的那种室友。
　　回到家，一个养鱼一个追剧，
　　一个吃面包牛奶，一个吃豆浆油条，
　　吃饭各自玩手机，衣服各洗自己的。。。。。。
　　钟晓芹跟他吵架，他从来不解释，
　　工作上被排挤，也从来不跟老婆说，偶尔只是淡淡地说一句说了你也不懂。
　　感情中最折磨人的，不是吵架，而是厌倦。
　　厌倦沟通、厌倦关怀、厌倦了对方的存在。
　　婚姻成了例行公事，夫妻活得像连个无法相交的平行线，
　　不吵架、不说话、不理解。白天看一眼，夜里各自入眠，同在一个屋檐下，，却从不分享内心的感受。
　　表面上是亲密伴侣，却以一种无形的安全距离保持着界限感。
　　这是多少现实夫妻的影子。。。
　　在我看来，室友式婚姻，看着相安无事，其实内心都是欲求不满的无奈。
　　需要你帮忙看孩子时，你不在；
　　需要你安慰时，你冷眼无视；
　　当无数个需要都被空置，人就学会了放弃需要。
　　活成室友的夫妻，要么输给了冷漠，要么输给了不爱说不会说。
　　离婚后的陈屿，喝醉后说出了自己憋在心里很久的话：
　　工作不如意不和她说，是怕她和丈母娘担心；
　　两人衣服分开洗，是因为曾经她不让他一块洗；
　　偶尔不去接她，是因为地方确实很远，他在家给她装感应灯，怕她怀孕半夜起来绊倒；
　　最关键的，孩子没了，他也很难过，只是没有在她面前表现出来
　　做了很多，但最后给到对方的，只有一个没有情感的结果。
　　明明关心着对方，想靠近对方，却输给了一次次的争吵、误解和思维差异。
　　你不理解我，我也不理解你，慢慢也就没有了深入交流的欲望。
　　这样的关系，失望才是他们的逆鳞，
　　明明在渴望爱，可行动上却在将爱拒之门外。
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　　遇到这样的婚姻，人很容易想到结束这种关系。
　　觉得摆脱了这个人，就可以从这样痛苦的关系中脱离出来。
　　可亲密关系的问题，不是换个人就可以解决的。
　　很多人也许都会像陈屿那样，在离婚之后，才猛然醒悟：
　　已经很久没有跟对方聊过天、看过电影了；
　　已经很久没有关心过对方的事业和工作了；
　　已经很久没有陪对方去做体检和看病了。
　　尤其是有孩子的家，关注了孩子、关注了自己，就难以再分出精力去关注其他。
　　其实，不管和谁在一起，都要学会处理夫妻之间彼此的差异。
　　如果意识不到对方不是难以沟通，而只是没有按照你想要的方式沟通，
　　一味强调自己的感受，那么，对方就会感觉被拒绝、被抛弃，关系自然就会变糟糕。
　　著名心理学家约翰贝曼博士说：
　　95的婚姻是可以补救的，夫妻关系不能停留在做事情这个层面上，而是要保持积极的互动和连接。
　　不想过成室友，除了身体亲密之外，还有两种亲密需要提上日程：情绪亲密和精神亲密。
　　情绪亲密：分享自己所有的情绪，幸福、快乐、喜悦、也分享，担心、失望、悲伤和恐惧，用开放的姿态分享彼此的感受；
　　精神亲密：拥有共同朋友，一起吃饭聚会；培养夫妻共同爱好，一起打球、唱歌、游泳。。。。。
　　LOVE
　　莎士比亚说：爱不表达则不存在。
　　毁掉一个家很容易，而建立一个家却难太多。
　　幸福的婚姻，需要情感的双向流动：我关心你，我对你有兴趣，我接纳你，我对你好奇，我爱你
　　当双方都做出这样的努力时，不但滋养了亲密关系，也把爱的DNA传给了孩子。
　　特别喜欢那句话：
　　婚姻的美好，不仅在缔结之时，更在于面对裂痕，我们相互保护，努力不让一段感情崩开，这才是爱的意义所在。