对付熊孩子，共情没用，还得靠吼

　　都说两岁的孩子会经历叛逆期，但可能大圣成熟的比别人更晚一些，直到4岁之后，我才切实感受到了叛逆两个字怎么写。
　　比如他开始不愿被管教，常常要求平等自由，甚至觉得自己是这个家的掌舵人，用命令语气给我们提各种要求，以及一旦被拒后用大吼大叫的方式表达自己的强烈不满。
　　前几天他上完幼儿园的阅读拓展课回来，跟我们绘声绘色地讲述班里有位小朋友，带来一个超级酷的奥特曼：分开就是两架飞机，合体就是奥特曼。
　　然后抬起头，用他最擅长的没有人能拒绝的那副可怜的小表情望着我们：你们可以给我也买一个吗？
　　买玩具也不是什么大事，只要不是索要的过于频繁，一个月控制在一定数量范围内，我们都会尽量满足他。
　　但是宠娃狂魔的老笨跑到各大电商平台搜了一个小时，也没找到符合大圣描述的奥特曼。
　　直觉告诉我，是大圣在只瞟了这个玩具几眼的情况下自己脑补了它的技能，从而给了我们错误的讯息。
　　因为不忍心让大圣失望（其实主要是不忍心看老笨为这事过度伤脑筋），我辗转找到了人家男孩妈妈的微信加了好友，描述了一下大圣所说的玩具。
　　果然，对方妈妈第一句话就是：我们家好像并没有符合描述的这个玩具啊。
　　不过奥特曼倒确实有很多。
　　她很热心地一一拍给我看，告诉我孩子那天可能带去的是哪个，我千恩万谢，照着这个照片在淘宝下了单。
　　飞机倒确实可以变，就是没有所谓的两个飞机。
　　第二天还不到七点，平时上学怎么叫都叫不起来的熊孩子一骨碌自己爬起来，然后把老笨推醒，第一句就是：爸爸，你有没有帮我买到跟某某（那个小朋友）一样的奥特曼啊？
　　老笨连忙得意地说：买了买了，不过这个不能变两个飞机呀，某某的也不能变呀。
　　谁知道大圣一听，嗷的一声就不干了：不对！你说的不对！某某的奥特曼就是能变成两个飞机，就是能，你为什么说不能！
　　他是那种秩序感很强的孩子，甭管对错，认定了就很难推翻。
　　老笨又想走以德服人的路数，于是俩父子开始了漫长的辩论模式：
　　某某的奥特曼真的不能变两个飞机，妈妈亲自去问的某某妈妈，不信你看
　　你说的不对，某某的飞机就是能！
　　老笨的和声细语没有平息大圣的愤怒，反而让他陷入了失控、委屈和暴怒的模式，他开始嚎啕大哭，不能自拔，甚至开始推老笨：你出去！
　　而本来还想多睡一会儿却被这对父子吵醒的我终于也忍无可忍了，大吼一声：爱要不要，不要拉倒，现在就退掉！
　　这是我的策略，先用气势把主动权夺回来。果然，不但大圣懵掉了，连老笨都懵了。
　　我说爸爸为了给你买玩具，找了一整晚，不管是不是你需要的，你都应该先说一句谢谢，爸爸妈妈不欠你的，我们没有必须给你买玩具的义务。
　　你这么凶，无非是想让我们害怕，但事实是我们比你高大也比你强壮，甚至如果吼起来，声音也比你大！
　　我们答应你的要求，从来都不是因为怕你，而仅仅是爱你，是希望每天都能看到你开心的笑容，没有人会屈服于你的大吼大叫。
　　所以请收起你脑袋上的发脾气牛，不要动不动就甩给你的家人，我们都是你最亲的人。记住，永远永远不要去伤害你的亲人！
　　大圣被我说愣了，慢慢垂下头。
　　我用得意的眼神告诉老笨：看到没，这才是真正的以德服人。
　　但是答应了孩子的事情，我还是决定做到。用教父的话说，我准备提出一个他不可能拒绝的条件。
　　于是我翻出某某妈妈给我的图片跟大圣说：
　　某某的所有奥特曼都在这里，我现在给你一次机会，你自己来辨认一下到底是哪个，只能选一个，无论要哪个妈妈都买给你。
　　大圣的眼神瞬间又恢复了昔日的神采，兴奋地在一堆图片里来回看，好像受害者在指认犯罪嫌疑人，最后终于锁定：就是它。
　　我趁机补充：但是我不知道买回来它到底能变成几个飞机，万一它就是一个飞机，你能高高兴兴接受吗？能，咱们就买。如果不能，那就不买。
　　大圣忙不迭点头：能。
　　上学路上，他有说有笑，高高兴兴，全然忘记了早上那场小风波。
　　这其实是一个朝三暮四的故事，我跟老笨做的明明是同一个事，不同的表达，孩子给到的反馈完全相反。
　　跟孩子相处很需要谈判技巧，最重要的是决不能被他牵着鼻子走，既要掌握主动权，又要让孩子认为自己得到了尊重和重视。
　　比如老笨执着于强调这个玩具不是大圣想的那样，就激起了大圣的逆反意识，认为自己的话没有得到重视。
　　同样的玩具，换成大圣自己选择的，即便不是他想象中的样子，也会欣然接受。
　　事后我对老笨说，宠爱孩子没问题，但你是爸爸不是孙子。孩子会表达自己的诉求其实也是一种成长，但如果一味被放纵，就会变成任性。
　　要让孩子明白，他的需求之所以得到满足不是因为无理取闹，而仅仅是父母出于无条件的爱。当表达诉求的通道不够通畅时，吵闹，绝不是开门的钥匙。
　　三天后，奥特曼寄来了，老笨给我送来了一个忐忑的眼神。
　　紧接着，我们听到了一阵惊喜的欢呼：
　　简直太酷了，比某某的还要好玩吔！