那些年因为父母溺爱孙子，我忍痛隔离惹不快，几年后二老终理解

　　时光如白驹过隙，一转眼儿子已经18岁了。
　　看着比我高出一头还多的儿子，我既感慨生命成长真是一个奇迹，同时又不由得回想起儿子童年的往事。尤其是儿子来了过18岁生日时的一句话：这么重要的时刻，可惜爷爷奶奶不在。这话让我心头一颤，思念和感激同时从心底升腾而起。
　　我从小生活在农村，考上大学后来到城里工作，结婚有了儿子后，由于经济条件有限，只能向父母求助，看看他们能否来帮我们照看孩子。
　　父母接到电话时，非常爽快地就答应了，仿佛他们早就期待着这一刻，只待我发出邀请了似的。父母那时还不到60岁，身体还算硬朗，对他们来说照看孙子应该没有什么问题。
　　当父母带着大包小包来到我所生活的这个城市时，我顿时有一种团聚的幸福感。因为多年来学习和工作，一直和父母处于分离状态。能够和他们一起生活，应该感谢儿子的出生。
　　父母大辈子都生活在农村，刚来到城里时，他们很不习惯。所有与城市生活有关的技能，我都手把手教他们。好在，他们学得很快，适应得也很快。
　　当适应了生活环境后，父母开始尽心尽力照看孙子，看到他们每天乐此不疲照看孙子的精神劲，仿佛成了他们必然要完成的使命一样，不言苦不言累。
　　在儿子出生到进入幼儿园的前三年里，家里一切都相安无事，每天早晨我们吃完饭，匆匆离家去上班，再踏着日暮回家，因为有了父母帮着照看孩子，才使得我们的小日子过的温馨又宁静。
　　平静的生活终于在儿子进入幼儿园半年后打破了。
　　有一天，妻子冷着脸对我发牢骚，说我父母太溺爱孩子，她前面教育儿子，他们一转身就按自己那一套去做。如原本可以让孩子动手吃饭，却还要喂；如原本可以让孩子自己动手穿衣，却还要替孩子穿；如原本可以让孩子自己走路去幼儿园，却还要背着
　　妻的牢骚话让我突然感觉到家里的矛盾已经打破了平静，按妻子的脾气指不定哪一天会和公公婆婆发作出来。可是如何改变眼前的现状呢？父母一辈养成的观念和习惯能轻松被改变吗？对于妻子来说，我能劝说她再多一点宽容吗？
　　妻子的牢骚话并没有对我父母有什么恶意，她只是希望自己的育儿观念和做法被二老采纳，在这点上我非常清楚。如果想化解她内心的不满，我必须要先从父母这里入手，看能否一点点改变他们认为正确但我们认为不合理的做法。
　　抽了一个周末的时间，那天正好妻子在单位值班，家里只剩下孩子和我父母。这正好是一个我可以和父母深入交流的机会，于是我便和父母很正式地聊起了育儿话题。
　　我对父母讲：爸妈，你们是否还记得我们哥仨小时候，生产队里活儿多，你们那时可没有像现在这样事无巨细地操心于一个孙子。为什么那时你们有培养我们生活独立技能的意识，而到轮到你们照看孙子时，却做不到了呢？
　　只听父亲说：那时是没办法，为了挣工分，我和你妈白天谁也不能在家，只能先教会你大哥，然后让你大哥再教你和照看你，等有了老三后，你们俩再一起教老三和照看老三。现在不一样了，我们有的是时间，当然要尽心尽力地照顾我们的宝贝孙子了。
　　父亲话中的意思很明确，他们不打算改变照看孙子的做法，理由仅仅是因为他们有时间。当我再试图劝说父母要考虑到我和妻子对孩子教育的感受时，父亲竟然倔强地拒绝交流了。我知道他的脾气，只要认准的事，十头牛都拉不回来。
　　甚至他还来着火气说：我们做得再不好，都能把你们哥仨养活大，你们就这一个孩子，难道我们还照看不好？
　　对话就这样无果而终。
　　再后来，我照例试图劝说父母改变溺爱孙子的做法，仍然吃了闭门羹。
　　在没有办法的情况下，我只能安抚妻子，老人老观念，想改变他们很难，我们还是将就一下吧，至少不至于矛盾升级。
　　可是妻子却不认可我的观点，她认为孩子从小如果不培养好习惯，再这么溺爱下去，孩子就会越来越懒惰。按理说这话确实有道理，可是眼下真没有好的办法去改变二老。
　　我是我便问妻子：你打算怎么办呢？以我们目前的经济状况，恐怕请不起保姆，而我们工作又都挺忙，谁能放下工作回家照看孩子？
　　当把眼前的窘境说出来后，妻子哑然了。
　　时间过得很快，儿子一天天在长大，从幼儿园小班很快就上了大班，但是在这几年里，我却感觉到家里的气氛越来越压抑，妻子对我父母的态度已大如从前，而所有这一切都因为她看不惯两位老人溺爱孙子的做法。
　　在儿子上幼儿园大班下学期时，我终于做出了一个艰难的决定，告诉妻子：为了孩子的教育和成长，我们再贷款买一套房子吧，一来可以让孩子就近上小学，二来可以送孩子去托管班，这样就可以减少老人对孙辈的溺爱了。
　　我本以为妻子会反对，不曾想她竟然爽快地答应了。
　　在妻子看来，虽然经济压力会很大，但是至少可以解决眼前的矛盾，最重要的是可以让孩子从爷爷奶奶的溺爱中解脱出来。
　　当我把买房的事和父母讲了以后，他们也反对，认为我们根本没有必要这么做，这多浪费钱啊。我说，钱可以再挣，但是家里矛盾不能升级，孩子教育更应放在第一位。
　　在父母反对之下，我和妻最终还是把第二套房子贷款买了下来，东借西借总算是装修好了。
　　在儿子幼儿园毕业后的暑假里，我们搬进了新家，而那套旧房子则让父母住。
　　在搬家的那几天里，父母脸色极难看，仿佛受了气的小孩子一样。在我看来，其实他们是放心不下孙子，因为他们已经对孙子产生了很强的心理依赖，现在分开住，从情感上哪能让他们接受得了。
　　安排好一切后，我不得不再和父亲做一次深度交流，以安抚他们受伤和失落的心。
　　我对父母讲：你们已经照顾孙子6年了，现在他上小学，应该让孩子学会生活独立，如果再让你们每天侍候着，这孩子会更懒惰，对他的品质和学业没有任何好处。我们分开住，可以周末带着孩子来看你们，而你们二老可以歇歇了，我们真不忍心每天让你们这般劳累。
　　父亲火爆脾气又上来了，说道：你们就是看我们不顺眼，那我们就回农村老家去。
　　我劝说道：你们舍得孙子吗？肯定是舍不得，别说气话了，再说也该到你们享清福的时候了，该我们好好尽尽孝了。如果你们赌气回乡下去，邻居们怎么看我们？肯定会说我们是白眼狼，你们帮我们把孩子照看大了，然后就赶你们回去了。再说你们年龄越来越大了，回乡下那么远，我们能放心得下吗？
　　听我这么说，母亲认为有道理，也帮着我劝说父亲。尽管父亲火气仍未消，但是由于母亲表态坚持留下来，父亲虽然有气也不只能作罢。
　　父亲是一个极固执之人，自打我们分开住以后，每次带着孩子去看望二老，父亲脸上再也没有对我和妻子有过笑容。
　　但他的笑容只会在孙子面前呈现。
　　据儿子班上同学家长讲，有时父亲会在孙子放学时，在学校门口守候，悄悄地给孙子零花钱，还有往兜里塞一些喜欢吃的零食。儿子对爷爷的所给予的一切最初是照单全收，心里自然是满心欢喜。
　　父亲疼爱孙子的心情可以理解，但是溺爱的做法却带来了隐患。由于有零花钱和零食，结果导致孩子去托管班吃饭时根本不饿，自然吃得少。当托管班的老师将情况反映给我们后，妻子大为恼火，看到她大有撕破脸皮的架势，我只能马上灭火。
　　我来到父母家里，把托管班老师反映的情况和父亲讲后，问他：你疼爱孙子的心情可以理解，但是这么无原则地给孩子零花钱和买零食，却会惯坏孩子。对于小孩子来说，越容易得到的东西越不珍惜，你们是否发现孩子对你们的态度也大不如从前了？
　　听我这么一说，母亲说：对，就是，有时嫌弃我们呢。
　　我说：这就是溺爱的必然结果，对孩子来说你越是过度亲近，他认为你们是在巴结他，是在讨好他，自然缺少对你们的尊重。如果从现在开始，停止再给他零花钱和零食，反而会让他愿意主动亲近你们。在不被尊重和亲近两者间，你们愿意选择哪一个？
　　父亲虽然保持沉默，但是我知道他肯定会选择孙子与他亲近。
　　后来的事实证明，父亲终于听进了我的话，而孩子与爷爷奶奶的亲密关系正如预料的那样，重又变得亲密起来。
　　11hr从儿子一年级开始，父母因为我们选择主动隔离而产生不快，直到孩子上四年级时，整天过去了三年。
　　在这三年里，父母、我和妻、孩子，都经历着变化。
　　对于父母来说，从最初误以为我们的不孝而恼怒，到三年后看到他们的孙子越来越有出息，而慢慢转怒为喜，这期间尽管让他们承受着与孙子分离的不快，但是最终在我们的坚持之下，他们慢慢适应了独立生活。
　　有时我在想，在对待隔离教育问题上，如果不采取主动分离，而是被情感所困扰着，肯定最终无法化解两代人的矛盾。事实也恰证明，只要我们从内心真正尊重父母，孝顺父母，本着对孩子教育和健康成长为出发点，改变现状虽然会承受一些痛苦，但这痛苦会是一种必然，不容回避。
　　就如风雨之后见彩虹一样，因为主动隔离，让孩子免受隔代教育的影响，最终让老人看到用不一样观念教育孩子的结果，他们终会信服，终会消解内心的怨气与不快。
　　我的家庭育儿故事讲完了，不知道家长朋友们是否有过和我一样的经历呢？当隔代教育深刻影响着孩子的健康成长时，你会选择什么样的解决方式呢？你是否愿意和我一样分享，为更多家长提供参考呢？如果真是这样的话，我相信每一位受益的家长朋友都会感激你。