养娃5年后，我才发现奖励孩子有毒

　　养娃这5年来，我对娃用得最多的育儿手段就是奖励：
　　今天乖乖吃饭了，给娃奖励小贴画。
　　中午乖乖睡觉了，给娃奖励一个小玩具。
　　这周上学没哭，奖励娃周末看动画片。
　　昨天上课没有乱跑，带娃出去吃薯条做奖励。
　　我把奖励这个育儿手段真的用得炉火纯青，而娃也在不断奖励下，慢慢被驯服了。
　　我想让她做什么事，她开口就是那你奖励我什么呢？
　　最开始她说这些我压根没在意，有时候还会调侃她：奖励你一个爱的亲亲，好不好？
　　有时候她不乐意，于是不愿意去做我吩咐她做的事。
　　当时我只是觉得，孩子长大了，有自己的想法了，完全没有意识到孩子是被我日积月累的奖励驯服了。
　　直到最近发生的一件事，才让我突然意识到，奖励这个事或许有毒，而且已经毒害到我的孩子。
　　昨天回家，我忙着做饭收拾屋子，就让孩子把自己脱下来的小内裤洗洗，她今年已经5岁多，做这件事是完全可以胜任的。
　　但是当我说：宝贝，你把你的小内裤用小肥皂洗洗吧，妈妈这会忙得顾不过来。
　　听了我的话，她一本正经对我说：那我洗了小内裤，你给我买那个玩具遥控车吧。
　　我都惊了，一瞬间怒火就涌上了心头，忙不择言对她说：要什么奖励，你长大了，小内裤不应该自己洗吗？
　　她噘着嘴极其不愿意，我没再理会她。
　　直到晚上睡觉前，我才和她聊起这件事，我问她：为什么妈妈让你做点事，你就要奖励呢？
　　她好像不理解我的话：以前不都是这样吗？我做好的时候，总会有奖励。
　　孩子的话好扎心！原来做错的竟然一直是我。
　　我才意识到：妈呀，原来我一直奉行的奖励竟然毒性这么大。
　　但是毒性如此大的奖励手段却是在很多家庭被经常使用的：
　　你乖乖去刷牙，妈妈待会让你看10分钟动画片。
　　今天去超市如果你能不吵不闹，我就给你买一个小汽车玩具。
　　如果你把玩具分享给xx，妈妈下次就带你吃好吃的。
　　我们在教育孩子时，似乎无意识就会对孩子使用奖励，而且我们很少会意识到奖励对孩子的负面影响。
　　这么说吧，奖励就像是我们驱赶毛驴拉磨，在毛驴前面吊的那根胡萝卜。
　　好好拉磨，就有胡萝卜吃和好好表现，就有奖励是一个道理。
　　而且奖励激发的是孩子的外部动机，比如我家孩子本来是自己喜欢跳舞才去上舞蹈班的，但是因为我三番五次的奖励，反而磨灭了她对舞蹈的兴趣，每一次去上课不再是因为喜欢，而是为了得到奖励。
　　当孩子出于外部动机去做某一件事时，很容易中途放弃，而出于内部动机，发自内心去做一件事时，就算遇到困难，也会因为热爱继续坚持到底。
　　关于动机，有个很有意思的故事可以生动解释：
　　一群孩子在一个老人家门前嬉闹，特别吵闹。几天过去，老人难以忍受。
　　于是，他给每个孩子25美分，并对他们说：你们让这儿变得很热闹，我觉得自己年轻了不少，这点钱表示谢意。
　　孩子们很高兴，第二天一如既往地嬉闹。最后老人给了每个孩子15美分，解释说，自己没有收入，只能少给一些。
　　虽然15美分比25美分少，但孩子们还是接受离开了。
　　第三天，老人只给了每个孩子5美分。孩子们很生气，一天5美分，知不知道我们多辛苦！他们向老人发誓，他们再也不会为他玩了！
　　这群孩子本来是单纯玩耍，但老人却用钱把内部动机变成了外部动机为赚钱而玩，这样随着老人给的钱越来越少，孩子对踢球的兴趣就越来越少。
　　这和我们对孩子日常用的奖励手段是一样的。
　　当我们试图通过奖励让孩子做某些事时，会发现结果适得其反。
　　因为只有孩子发自内心地去做某件事时，他们才会愿意坚持下去。
　　理清楚这一点后，我在日常生活里就开始减少对孩子使用奖励。
　　请注意，我是减少使用，并非是完全不用。
　　我不认同奖励的方式，但并不是说明不允许大家使用奖励，控制好频率即可。
　　比如当我们手忙脚乱，孩子却嚷着让你陪玩时，你可以奖励他看会动画片，这无可厚非。
　　我觉得，没有任何一种育儿的方式可以真的毁掉孩子。
　　在我慢慢对孩子停止使用奖励后，有一天我让孩子把脱下来的衣服扔到洗衣机里，她迅速答应并照做了。
　　做完这一切的时候，她对我说：妈妈，这些事是我应该做的，我不要奖励。
　　这事过了两天后，我送了她一直想要的一个玩具，她很吃惊地说：妈妈，你这是奖励我吗？
　　我说：不是的，妈妈给你买玩具，是因为妈妈爱你，不是奖励。
　　是的，我不再用玩具来控制她的行为，不再让她认为她表现得好，才会有奖励，才会有玩具。
　　而是因为爸爸妈妈爱你，所以愿意满足你。
　　我唯妈养娃，佛系育儿博主，家有5岁敏感小妞，关注我，不定时育儿碎碎念。