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又是一年520,我的真爱什么时候会来?

  520又来了,对于情侣来说,这是个甜蜜满满的日子,而对于一些单身贵族而言,却又是一次边黯然伤神边期待着真爱到来的经历。
  对于真爱,人们会有许多美好的期许,也不乏各种鸡汤文把爱情描绘得过于完美:总有一份完美的爱情等着你!
  你一定会碰到那个对的人!
  心照不宣,默契十足,即使不需要语言也能知道你心中所想的人才是真爱。
  这些听起来多么美妙的爱情,给许多适婚青年(特别是女性)描绘了一幅理想化的、美好极致的海市蜃楼。
  也许多人对于爱情有了不少误解,导致在寻爱路上屡屡碰壁
  世界上会存在一个与我完美契合的人
  在有些人的期待中,关系中的完美契合不仅指对方与自己情投意合,还需要TA在各方面都与自己十分相像,或截然相反,刚好互补。
  一般来说,完美契合往往只会在热恋期出现,就像克里斯多福孟在《亲密关系》一书中提到:
  亲密关系初期,人们看到的都是闪闪发光、完美无缺的彼此,但随着幻灭阶段的到达,双方的想法可能就会慢慢变成了我是与一个幻觉在一起了,药效退了之后,我觉得你糟透了。
  而事实上,一个完美契合的人是不存在的。
  世界上不存在一模一样的两个人,伴侣双方可能在大体上的价值观相似,但因为每个人的原生家庭、成长经历、性格等都有所区别,因此在具体的生活事件上难免会有不一样的观点和想法。
  而且,双方契合与否并不会是一个持久恒定的状态。
  一般来说,双方随着时间的推移,个体的主观成长、客观环境变化,双方在价值观、个性等方面都有变化的可能。
  在这个过程中,某些一开始契合的观点、想法可能慢慢变得有争议,而那些有分歧的部分却慢慢变得契合。
  这就是所谓的磨合阶段,而正是契合度的波动性,让我们在遇到一个不完全契合但还不错的人后,才有机会彼此磨合、相互妥协,相互将对方塑造成与心中对的人无限接近的人。
  因此,拥有一段美好的感情,或者说拥有一个对的人,并非随机发生的小概率事件,而是两个人共同努力,彼此塑造的结果。
  过于执着真爱的人,往往容易错失真爱
  有不少单身青年对命中注定的真爱深信不疑,认为符合自己期待和想象的那个MrMrs。Right一定会出现,并暗下决心:等不到这样的人,宁愿不要开始一段感情,因为不是MrMrs。Right,谈了也是浪费时间。
  这种宁缺毋滥的决心,往往是不少人拒绝开始一段恋情的理由。
  这听起来似乎很有道理,但其实在绝大多数情况下,当一个人抱有想进入一段亲密关系的意愿时,才会慢慢发现身边那些可以尝试开始的人。
  也有些人虽然已经开启恋爱模式,但心中始终有一个关于真爱的理想标准,并常常把现任与理想标准相比较。
  结果可想而知,理想很丰满,现实很骨感,失望油然而生:
  对方为什么总是达不到自己的标准,为什么不了解我心中所想日积月累的负面情绪开始以挑剔、不满和嫌弃的方式出现,对方也会逐渐感到疲惫不堪,慢慢地双方都充满怨怼,矛盾和冲突不断。
  还有的人深信世上有专属自己的MrMrs。Right,认为真爱是不需要自己做出任何调整或妥协的,否则便不是真爱。
  这样的想法容易让人在关系中遇到问题时,便开始怀疑对方可能不是自己那个对的人。
  开始关注着是否该尽快结束这段感情,继续去寻找真正对的人,而非努力面对与解决问题。这种总是以放弃代替修复和努力的模式,也会让许多人错失自己的真爱。
  守株待兔,等不来真爱有一个人,他所在的村庄发大水。在洪水快要来临的时候,村民都开始逃跑,有人叫他快跑,洪水就快来了。那个人说:我不跑,你们走吧,我是虔诚的基督徒,上帝会救我的。
  几乎所有的人都走了,他还留在涨水的村庄里,呆在自己的家中。
  后来水涨到了桌子上,这时候救援队的人划着橡皮艇经过他身边,叫他上船。他说:我不走,你们不用担心,我是虔诚的基督徒,上帝会救我的。所以救助队员只能开着船离开。
  后来洪水几乎要淹没整个城市,他就爬到了屋顶上。这时候救援的直升飞机来了。飞机上的救援人员对他说:你放心我们会救你的,现在我们把梯子放下去,你从梯子爬上来就可以了。
  但是那个被洪水围困的人依旧重复着之前的话谢谢你们,不过你们走吧,我是虔诚的基督徒,上帝不会让我死的,他会来救我的。最后连救援的飞机也飞走了。
  结果,那个人很快就被洪水淹死了。但由于他是个虔诚的基督徒,所以他死后到了天堂。
  在天堂里,他看见了上帝。他很生气地质问上帝说:为什么我那么的虔诚你却不来救我?,上帝说:我不是已经给了三次机会给你了吗?
  很多人一直痴痴地等待属于自己的完美爱情,就像等待上帝救赎的那个虔诚教徒一样。
  不愿意往外走出一步,不愿意跳出固有的人际圈子,不愿意接受那个有些不足、憨厚但真诚的人,而是心心念念那个一个眼神就能明白我心思的真命天子的出现,却怎么都等不到。
  真爱需要我们自己创造
  首先,我们需要抱着开放的态度,在明确自己绝对不要什么之后,不怀预判地去认识更多的人,了解那个还不错的人。
  这需要自己主动的努力,而不是被动的等待和接受。而在交友的过程中,切记不要因为一些小事过早地对对方下定义或否定对方,也不要轻易把对方Pass掉。
  最重要的是,在与还不错的人交往时请记得,在关系中不是谁去改变谁,而是双方相互走近的过程。经营关系是相互磨合、共同成长的过程,需要双方的坦诚沟通与适当调整。
  在感情中没有绝对的公平,只有双方都满意、舒服的状态,毕竟我们希望在关系中获得幸福快乐,而不是输赢,对吗?
  其实爱神丘比特已经努力了,很多时候真爱往往就在身边。
  为了不与自己擦肩而过,是不是可以试着调整放宽自己的标准,去尝试开始寻找那个还不错的人了呢?

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