高考前的来信全校第一的我为了提高成绩，被学校和家长逼成抑郁

　　本篇作者遇安
　　本篇编辑董小姐
　　当值编辑识无边
　　今日导读
　　马上便是2021全国高考的时间了。在这个重要的日子即将到来之际，我们收到了一篇特殊的来稿，它来自一位曾经因为学习压力过大、在高考前出现抑郁症状、继而彻底崩溃的孩子，她想要对那些即将参加高考的学生们，说说自己的故事和一些心里话。
　　她是一位名副其实的学霸，高中成绩一度是全校第一，唯独数学成绩不太理想，对她寄予厚望的学校和家长，不断对她施压，要求提高数学成绩，从小被迫必须独立和优秀的她，开始逼迫自己无休无止地学习，高强度的学习和心理压力，让她最终走向了抑郁。
　　如今的她，已经走出这段痛苦的回忆，并获得了成长，她意识到，即使自己考试不是第一名、不擅长数学推理，也依然是有价值的。而她现在要做的，是从梦想破灭的痛苦里再次找到自己的方向。
　　马上就要高考了，她衷心希望那些努力了很久、成绩处在一个瓶颈期的高三学子，可以让自己放松一点，不要像她那样逼迫自己。
　　相信这篇文章，同样能够对家长朋友们有所启发。孩子的身心健康和考试成绩，到底孰轻孰重？
　　家人的期望，让我从小被迫独立和优秀
　　从小，我的爸爸就很强势，他不允许我表现出一点点怯弱，竭尽全力地让我变得独立，想要使劲地推动我快速成长。
　　小时候的我，是不被允许看动画片的，每天只能看半个小时新闻联播，也不能玩游戏机。我体会不到别人作文里写的爸爸下雨天送伞的温馨，也没有家里那一盏灯的守候，我只记得那似乎永无止境的黑暗与死一般的寂静。
　　长大之后的我，渐渐习惯了住在一个人的世界里，我一个人吃饭，一个人学习，一个人睡觉，一个人在考试失败后哭泣，一个人在获奖后喜悦。
　　我不会期待礼物、期待惊喜，更不会说出自己内心的真实想法。在成长的路途上，我似乎从小就学会了独立，而我独立的方式是把自己的眼泪藏在心里，把坏情绪一点点的积压，不报喜，也不报忧。
　　随着我越长越大、越走越远，我总是梦到一家人其乐融融在一起吃饭的场景，妈妈会在下雨天冒着大雨为我送伞，爸爸会和我一起爬山，还会告诉我说，一步一步慢慢来，不着急。
　　有时回望来时的路，真的很佩服自己可以在困难面前那么的不屈不饶，那么大的坎就那样过去了。但有时候，也真的好想自己也可以变得很脆弱，不再被迫优秀，不再被选择，想笑就笑、想哭就哭，哭完之后也不需要担心自己该何去何从，希望自己有权利选择放弃。
　　记得高三那一年，我学到最后，花了很长时间，终于做出了一道难题，想明白了一些道理，看完了一本书，却找不到欣喜若狂的感觉，甚至会有点失落，我觉得自己刚刚经历过的苦难似乎也没什么，更大的苦难还在后面。
　　有时候就是很奇怪，我没有经历过什么悲伤的大事件，也没有遭受过很严厉的打击，但我就是累了，我就是什么都不想干，觉得干什么都毫无意义。每当这时候，我会选择按部就班地吃饭、学习、睡觉，空出一点时间来，捧起自己喜欢的书籍或者拿起画笔，静静地消耗时光。
　　高二为提高成绩，我备受折磨
　　高二时候的我，成绩一度是全校第一，除了数学以外的每一科，我都可以尽力做到年级第一，父母、老师对我充满了期待。
　　可无奈的是，我的数学不及格，数学老师是班主任，他开始对我不断地施压，做不完的习题、复习不完的课本、考不完的试题每天压得我喘不过气来，我开始逐渐抵触数学。
　　记得那段时间，为了提高数学成绩，我没有时间去上厕所，也没有时间去和同学聊天谈心，我放弃自己的午休时间去做针对性的训练，晚上睡觉的时间从11点变成了1点甚至2点，我努力地去把其他科目做到满分和极致。
　　可惜半年之后，我的数学成绩依旧停留在90100分之间，这不是一个全班第一该有的水平。
　　记得2019年年末的第一次模拟考试，我考了全班第10名，全校80名，回到家之后，爸爸问起我的成绩，我说：还好。爸爸说：还好，那就是不够努力。你要努力做到最好。
　　从那一刻起，我全力以赴地去学习数学，白天的焦虑会一直延续到晚上，我开始失眠了，孤独、焦虑还有无奈，让我每一天都备受折磨。
　　高考前夕的高压学习，让我彻底崩溃
　　2020届毕业生的高考是在七月份，由于疫情原因，作为20届高考生的我，经历了在家学习的一段时光。
　　疫情在家学习期间，生活的昨天、今天和明天似乎都是一个样子。爸爸每天早晨五点半就会把我从被窝里拉起来，告诉我，笨鸟要先飞。
　　我的每一节数学课，爸爸都会坐在我旁边，看着我把数学课学完，疫情期间，网课迅速发展起来，12点的自习结束之后，我还要听2个小时的网课，整理自己的学习内容。
　　在这样高强度的学习压力之下，我抑郁了。一到夜晚，我就陷入恐慌焦虑和深深的挫败感、悔恨感、无助感、以及绝望。每天晚上，我都会在一个人的时候，躲在被子里哭泣，期待着有一天我可以一直沉睡下去，我用小刀在胳膊上刻着，我想去死。
　　我在晚上总是梦到考试和无数的习题，我会因为要面对考试而害怕流泪，在考场时，我会手抖到无法停下来，再次看到那些试题，我会出现视觉和听觉障碍，为此，我会刻意回避那白晃晃的白炽灯。
　　四月份开学之后，我的朋友休学了，她已经出现了阅读障碍和幻觉。我开始害怕，害怕自己离这一个结局也不远了。
　　彻彻底底的崩溃是在高考前半个月，我得了急性肠胃炎，严重的时候喝水都会吐。突如其来的针扎一般的痛让我很难受，学校依旧是一周三考，每一次数学考试我都会紧张到手抖，每一次数学考试之后，我都会不吃午饭，利用午饭那一点短暂的时间嚎啕大哭。
　　我对数学的焦虑，已经完全波及到了其他科目，下午考理综的时候，明明只过了半个小时，而我已经开始了胸闷和心慌。考到英语的时候，我看着试题，却只想哭。
　　历经苦难后，我再次寻找方向
　　毫无意外，高考我考得并不理想。高考之后，我想逃离这个家，可爸爸让我学医，让我留在本省，要么就复读一年，去清华，想学什么专业都可以。我默默地和他抗拒着，一个月的时间里，我把自己关在房间里，没有说一句话。
　　我的抗拒成功了，可我的内心已经千疮百孔。我失眠了整整一年多，不断的自残，旧伤之上添新伤，我也曾无数次的想到过自杀。
　　其实现在看来，高考真的就是人生旅途中的一站，旅途的意义是享受生活与成长的美好。身为平凡人，除了偶尔会有那么一两个高光时刻，我们的生活本就和其他人别无两样，我们每一个人的生活都是一个世界，即使最平凡的人也要为他生活的那个世界而奋斗。
　　多数的人或者动物，一旦无法面对强加于自己的过大压力，感到了绝望，就会选择放弃，任由处置。苦难并不能摧毁世界，但它能诱使一个人自我怀疑，从而摧毁这个人的世界。抓住生活中的小确幸，有自己的爱好，能有一件事让自己安静下来，就是很难得的幸福。
　　希望经历过苦难和压力的每一个人，都可以从那片黑暗里再次找到自己的阳光，从梦想破灭的痛苦里再次找到自己的方向。
　　我们每一个的存在都是有意义的，就算我们不太优秀，我们考试不是第一名，我们不擅长数学推理，不擅长物理逻辑，但请相信，你的存在是有价值的。世界不会因为你的离开而毁灭，但你的世界在你离开之后就会变成一片废墟。
　　你也要看到，总会有一些奇奇怪怪、可可爱爱的人愿意陪着你，接受你的不完美，你就是你，按自己的节奏慢慢来就好了，不着急。
　　马上几天之后，就是今年的高考了，我衷心希望那些努力了很久很久，成绩处在一个瓶颈期的高三学子，可以让自己放松一点，哪怕父母逼的很紧，也要允许自己放松。
　　如果弦崩得太紧了，就算不会马上断，也会失去弹性。如果突然有一天断了，那决堤的绝望，无尽的黑暗，会有吃人的力量。