亲密关系里，最伤的2种沟通方式，绝大多数伴侣却都在做

　　一段亲密关系是怎么完蛋的？
　　通常是，从两个人不再愿意沟通开始。然而，每对分手、离婚的爱侣，都曾经历过掏心掏肺的热恋，那又是什么，让他们从无话不谈变成了彼此无语？
　　文周梵
　　本文由周梵公号（zerofield0）授权发布
　　前阵子李诞离婚上了热搜，他曾经在奇葩说上谈论过自己对于婚姻的看法：
　　婚姻是一个壳，不是我们去保护婚姻，而是婚姻要来保护我们。
　　两个成年人，将婚姻这个壳做得足够坚固。坚固到什么程度？要坚固到即使婚姻不在了，它还能保护我们。
　　这是一种对婚姻非常美好的憧憬，一个能一直保护我们的壳。就像有些人说希望我的另一半为我遮风避雨。
　　但也许大家听过这句很红的网络金句的下半句：
　　本希望另一半为我遮风避雨，结果没想到风雨都是TA带给我的。
　　有些人为了好看，还苦苦维持着，李诞这样的是累了，不想撑了。但这并不是婚姻的错，婚姻只是个放大镜。
　　通过婚姻我们会更无法回避自己的阴影，必须要直面如何直面，去承诺，去沟通，去表达。
　　我想起我的一个做婚姻咨询的客户小婷，她来找我做咨询时，控诉着对丈夫的不满，后悔结婚。她和我说，已经和丈夫沟通了无数次，可仍然无济于事。
　　我问她怎么和丈夫说的，她说：我问他为什么结婚以后就变了，变得不像以前那么爱我了，我就是需要他对我好一些。结果后来我们就吵起来了。
　　其实很多人都和小婷一样，总是在沟通上踩坑。
　　你习惯的沟通方式
　　正伤害着亲密关系
　　1。模糊性表达
　　在亲密关系的沟通中，你是否也听过、说过这样的话：
　　我希望你能更负责一点。
　　我希望你对我好一点。
　　我希望你能有点爸爸的样子。
　　我希望你能对我妈态度好一点。
　　当你说出到这些话时，对方的反应多半是感受到被指责：你还要我怎么对你好啊，我对你还不够好啊。
　　即使你态度好，语气再柔和，这种模糊性表达也会透露出强烈的批评意味，听上去都意味着对方之前做的不好。
　　对ta不满，但你只表达了你的不满意，却没有清晰的告诉对方具体如何做。
　　更好些。
　　更理解我一些。
　　多关心关心孩子。
　　这种模糊性的词语都是大词，表达要特别谨慎，大词听在对方耳朵里，一点可操作性都没有，想努力都不知道怎么努力。
　　像小婷两口子这样沟通的关系太多了，她要丈夫对她好，要对方按照她喜欢的方式来爱她。但是她又不说清楚自己要什么样的爱才会感到开心。
　　那么对方就只能按照自己理解的爱来对待她，两个人不对频的情况下，付出者和接收者都会觉得委屈。
　　2。攻击性表达
　　伤害性更大的就是攻击性表达，当我们在进行攻击性表达时，内心深处是极度委屈的，希望对方能看到自己，给予自己正向回馈。
　　但往往我们脱口而出的，不是我此刻的感受，不是我需要什么，而是我对你不满意的情绪。
　　我每天累死累活地下了班就做饭，你倒是很舒坦，回家就躺沙发上玩手机。
　　我真是瞎了眼，怎么当初就嫁给你了呢？
　　本来你内心不满又委屈，这样不仅没有真实表达出自己的感受，讲清楚自己要什么，还劈头盖脸地把对方骂一顿。
　　谈什么恋爱、结什么婚，还没有自己一个人过得香。
　　和对方相处越久，越后悔当初和ta在一起。
　　我们完全沟通不了，三观不一致，ta根本不懂我。
　　他们无一例外都希望有一段良好的亲密关系，一旦恋爱、结婚后，却发现和自己想的相差甚远。
　　每当出现问题，他们能想到的最好办法就是沟通，但往往沟通后，换来的是更大的失望和争吵。
　　用亲密关系的照妖镜
　　不断拓展自我边界
　　如今，大家在工作社交中，越来越认可好好沟通的重要性。
　　但是当我们想把沟通运用到家庭中，尤其是亲密关系上时，发现不仅没有效果，反而还起到反效果。
　　因为，亲密关系中的我们在彼此身上，投射了太多期待和情感，希望对方能满足自己的需求，甚至觉得对方就应该满足自己的需求。
　　每当沟通时，两个人的情绪极其容易互相传染，又还有那么多过去共同的恩怨情仇在脑子里翻涌，每次想好好聊聊，最后总是轻易破防吵起来。
　　但这也是亲密关系最妙的地方，对方就像我们的一面镜子，可以照见自己身上所有独处时、社交时，而看不到的、隐秘的小我。
　　我们可以借由亲密关系中频繁涌上来的情绪，看清楚真实的自己，看到自己的局限，由此拓宽自己的边界。
　　再来说说前面提到的在亲密关系中最容易掉坑的两种沟通方式。
　　亲密关系中模糊性表达，一是自我认知不足，或自我过于匮乏，对另一半的需求感太大，无法说出自己具体的需求；二是对自己主动发起需求的信号，充满不配感和羞耻感，不敢理直气壮地具体说出来，而希望对方主动。
　　攻击性表达的底层则是不安全感、低价值感和羞耻感。
　　当我们对自己的需求有一种开不了口的感觉，说出来很没面子的感觉，或者是害怕说出口之后对方会拒绝时，我们为了让自己能够有足够的底气甚至气势把需求说出来，就会把攻击作为铠甲和武器，来保护内心那个寻求帮助的自己。
　　外圆还需内修。不管学习什么方法和技巧，处理好亲密关系的问题，前提永远是先搞定好自己，自己的内在圆满，才能自然地运用这些正确沟通的方法。
　　我有一位学员叫小J，是一位全职太太，总是抱怨丈夫工作忙不顾家，让她一个人在婚姻里总感到疲惫而无力。
　　前几天，她高兴地和我说，通过一段时间的学习，突然发现自己能把学到的东西实践到生活中了，便和我分享了她和她老公的一个小故事。
　　前段时间小J妈妈正在住院，每天除了要打理好家里的事情，照顾老公和孩子，还要每天去医院看望妈妈，她每天感到很累，但还是一个人包揽全部事情，可心里还是有股怨气。
　　有一天老公下班回来，问她：妈最近在住院，有没有什么我能帮忙的？
　　她突然生气不耐烦地说：你能帮什么，你又不会做饭，又不能给妈送饭，每天下班都这么晚，不是出差就是加班，哪有时间照顾家里，还不是我一个人做了算了。
　　最后老公也没有再吱声。
　　晚上睡觉，小J突然发觉自己在老公问了自己需不需要帮忙之后特别生气。
　　我为什么会那么生气？小J想起我在课程里谈到的，语言是内在意识的外在呈现。
　　她突然意识到自己在丈夫问了需不需要帮忙时说不需要，并努力描述了一堆对方帮不上忙的理由和证据，然后就愤愤的拒绝了。
　　她发现自己内在有两个彼此冲突的地方，一方面非要强调对方身不由己，无能为力，另一方面又在生气对方的无能为力。
　　她想起我曾经说过的，人真的彻底接受现实的时候是不会生气的，就像你不会气一个小学生做不成高等数学的微积分，因为你知道那真的太超出他的能力范围了，做不出不是他的错。
　　意识到这一点时，小J发现自己其实并不是真的认为老公无能为力，而是自己内在有一个必须要理解丈夫的贤惠懂事的自我形象，总是在不断要求自己必须要理解对方的难处。
　　当自己真的需要丈夫帮忙的时候，这个声音就会冒出来说你看，他在外面赚钱，已经够辛苦的了，你怎么还能麻烦他呢？
　　于是就会想办法自己一个人扛，但扛得无比痛苦。
　　而当老公问有什么我能帮忙的？这个问题时，小J突然气不打一处来，因为她意识到自己已经无比理解老公，主动为他做了很多事，不麻烦他了。
　　为什么他就不能像自己一样，主动做点什么，还非要问！？
　　非要问！非要问！！
　　难道一定要我说了，他才知道自己能帮上什么忙吗？！就不能主动发现一些事去做吗！
　　那一刻小J才意识到，原来自己希望老公不要问，不要让自己提出要求才主动去做点什么。因为一旦自己把要求提出来了，前面那么辛苦维持的贤惠懂事的形象就破功了。
　　所以老公问的时候自己才气呼呼的说了那么一堆，把人给推走了。
　　意识到这一点小J惊出一身冷汗，她知道如果自己没有觉察到自己这个模式，那么未来她就会把老公变成一个在家庭事务中越来越边缘的角色，而自己则会越做越多，越来越辛苦，成为一个浑身是刺的怨妇。
　　随后，她就和老公提议了请护工的事情，希望有人能在医院帮忙照顾妈妈，老公立即就答应了。
　　她说，以前的自己可能就一边生气一边把事情做完了，还觉得自己命特苦，特不容易。
　　但哪有什么命，都是潜意识里的那些把戏，一不小心就承袭了父母相处那套模式。幸好现在成长了，有觉知，也可以有新的选择了。
　　在关系中，通过情绪的自我觉察，更深的看到自己意识深处的东西，然后才可能在表意识的语言层面上去改变。
　　以前没看到时，即使想不带攻击性的表达都做不到，因为意识中攻击性的能量还在。
　　如何改变错误的沟通方式
　　让亲密关系升级
　　1。避免模糊性表达
　　当我们足够了解自己，知道自己要什么，我们才能清晰地去沟通和表达。
　　而能够清晰地知道自己想要什么，则需要在和伴侣的日常生活中情绪起伏时，观察自己的内心世界，问问自己：我说这句话到底想要什么？
　　再具体一点：我希望对方给我怎样的回应我就开心了？
　　每个人对好的理解是不一样的，爱的表达方式也不一样。在表达需求时少说大词，学着说小词。
　　大词往往只给了一个正确的大概念，比如像好爱理解爸爸的样子，在这些大概念里可以放置很多不同的行为和意义。
　　每个人都有对这些普世概念的理解和定义，这些大词说一百遍对方还是不知道怎么做对你来说才是理解，怎样才是爸爸的样子、才是好的态度。。。。。。
　　小词就是清晰的，具体的，可以明确落实在行为层面上的词。比如：
　　我希望我每次跟你抱怨工作上的事情的时候，你能不要评判我，而是认真的听，最后抱抱我，我就好了。
　　我希望我出门上班之前你能给我一个拥抱。
　　每次孩子跟你说话的时候，不要看手机，看着孩子的眼睛，专注的听一会儿他说的话，如果可以，再给点夸奖肯定他。
　　我希望在我对一些事情表达出担心或抗拒的时候，你不要评判或者试图说服我，而是给我一点时间和耐心，陪我一下，最好可以鼓励鼓励我。
　　这些点一定要具体可以落在行为上，让对方清晰的知道自己具体可以怎么做。
　　2。改变攻击性表达
　　这需要我们做两个功课，一个是内在功课，承认自己的需求、正视自己的需求、接纳自己的需求，而不是对它有某种羞耻感，觉得我的需要是丢人的，请求帮助的我是脆弱的，脆弱的我是容易受伤的。
　　另一个是外在功课，就是有意识地改变自己的沟通方式，去掉包裹在需求之外的攻击性的铠甲和武器。
　　就像前面的表达：我每天累死累活地下了班就做饭，你倒是舒坦，回家就躺沙发上玩手机。
　　这时，你完全可以这么说：今天我好累啊，不是很想做饭，老公你来做一下呗，我想吃你做的饭了。
　　他再怎么懒，这时候最多跟你讨价还价：要不我们今天吃外卖？或者：我给你煮个面？
　　即便是这样，你不也还是休息到了吗？总比自己累死累活，然后还抽空跟对方吵一架，要好得多。
　　当表达方式从批评转化为直接讲出需求时，对方就会容易接受很多，并且会更加愿意配合你，完成你的需要。
　　3。建议
　　大家在亲密关系中多反复觉察自己起起伏伏的情绪，多问问自己：
　　他说这句话，我为什么会觉得难受？
　　如果是别人说，我是不是不这么难受？
　　我对他的期待是什么？
　　我为什么说不出口这个期待？
　　我有没有别的办法来完成这个期待？
　　很多人说，正确表达自己的需求和情绪，看似是一件简单的事情，可自己真正做起来，却发现很难做到。
　　其实，这是每个人必然经历的道路，没有什么事情是一蹴而就的。
　　关系的现状一定是你创造出来的，只是你需要不断更深的看到，是怎样的你才会创造出现在这样的关系。
　　正确的沟通，需要我们通过学习，不断反复刻意练习、反馈。从技术到意识，从语言到潜意识的探索，一步一步去看到自己，成长自己，最终收获像壳一样保护我们，彼此承托、彼此支撑的亲密关系。
　　作者：周梵，资深沟通训练专家，幸福心理学家，两个孩子的母亲，自媒体平台优质原创作者，课程影响了数千万家庭。著有畅销书籍《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》；当当网在售新书《先学会爱自己，再遇见对的你》，微信公众号：周梵（ID：zerofield0）