谁的第一口榴莲不是被逼的？

　　关于人类究竟是什么这个问题，各类互联网研究所已经提炼出六大本质：是鸽人还爱嘤嘤嘤叫的复读机怪物，并且日常反射弧超长，却能瞬间做到真香打脸，恰柠檬。
　　人类真是一个复杂的动物
　　实际上，根据院办长时间的观察，还有一个人类本质没有被打捞上榜，那就是安利精。西方天主教有七宗罪，这下加上安利精，东方便凑齐新媒体时代的七本质。
　　你可能不清楚安利精的意思，但你生命中肯定有几个跟你过不去的狗友，用上比传销还要高昂的热情，给你安利一些你避而远之甚至认为有毒的生化食物小到一朵香菜一把辣椒，大至满碗酸笋的螺蛳粉。
　　最多票当选的，还得数榴莲。看着你满脸痛苦和绝望咽下去，他们会内心充满自豪和成就感，并发出爆笑。ok。。。或者他们只是想安利让你尝尝榴莲的美味。
　　关于榴莲这种极端性臭味食物，院办觉得安利之路比西天取经还难
　　哪怕友谊破裂，也要吃下我的榴莲安利
　　榴莲党的安利快准狠，能从三秒把榴莲肉从壳里边儿抠出来以光电之速塞你嘴里。但不吃榴莲的人有他们自己的原则，说不吃就是不吃。
　　为什么爱吃榴莲的人非得逼你吃榴莲？这事儿还得从这群狂热分子对榴莲的热爱开始说起。没有讨厌榴莲的人，只有还吃不起它的人。是榴莲信徒的口头禅。象征中产阶级的不只是牛油果自由、车厘子自由，榴莲在中产里依旧有着在无可撼动的地位。
　　比如某个爱吃榴莲却吃不起的人搞出来的偷窃事件：
　　虽然偷窃是不对的，但院办更多的注意力集中在每次偷一箱，30多斤全部自己吃，吃到流鼻血，这是何等的狂热上头？？？
　　槽多无口
　　让榴莲党梦魂萦绕的不是它坚硬外壳，而是里面那几瓣又黄又柔软的内心：徒手握住榴莲公认为是最有灵魂的吃法，那股纯粹的奶油般绵密嫩滑，在舌尖翻动留香，吃的不是榴莲，是人民币。
　　哪怕是榴莲的气味，都能唤醒他们身体的细胞：
　　但对于不喜欢吃榴莲的人来说，别说吃内馅了，光是闻到气味都觉得是一股毒气。
　　来欣赏连眉毛都万分抗拒地演示：
　　黑人姐姐都要杀出镜头打人了
　　对榴莲的讨厌，无分国籍与物种
　　走在路上，随便抓几个不喜榴莲的人，他们都可以将恨意化成诗句：
　　吃榴莲四舍五入约等于吃了屎。
　　榴莲最好的归宿应该是垃圾桶，或者从地球消失。
　　甚至连ANTI榴莲小组都有
　　但在榴莲信徒的心中，榴莲是一种无可比拟的美味。当然不能选择一个人偷摸摸吃，而是要做出爱的安利行动，感化敌军加入守护榴莲的行伍之中。
　　于是这场感化的战役只能取巧，不能硬碰硬。
　　榴莲煲鸡这种流质生化武器决不能放在首发阶段
　　含榴量是这次行动的单位
　　从包装上改变、让Ta尝试含榴量低的榴莲食品是感化战役的第一枪。
　　榴莲可颂是这一阶段的代表产品。你可能没吃过榴莲可颂，但可颂你总吃过吧，个头又小价格不高，里面装馅儿的空间又贼大。它的含榴量必定低，吃过的院办跟我说，她吃完压根没尝出来这是榴莲味。
　　中阶段榴莲奶盖
　　或者是便宜的榴莲披萨，低廉的价格总不会给你放多少料，最多给你多放点芝士。再加上杂七杂八的糖精佐料，掩盖住榴莲最本真的味道，虽然深知天下没有免费的午餐，但是你就这么怼过去给狗友，他们还是会放下心来享受，并感恩：嚯，这家伙终于请我吃饭了。
　　高阶段榴莲臭豆腐榴莲螺蛳粉
　　到了这个阶段，推进感化的方向无外乎猎奇，以臭掩臭。院办第一次发现市面上竟然有榴莲臭豆腐，这种和谐双臭的产品时，简直怀疑世界：
　　甚至还有榴莲双臭螺蛳粉。一口下去，上头，问对方这次加了什么料，当得知是榴莲时，一时间不知道应该暴打对方还是呕吐，但人类还是做出了真香的动作，怀念起深夜的那一碗特调的夜宵：
　　院办一榴莲单推王狗友曾千方百计地堵我：只要你吃一口榴莲，我们就是异父异母的姐妹。（就差拿枪指头了）。
　　经过无数次地软磨硬泡，还是在他生日的那天才吃了一口榴莲蛋糕。过后为这个曾被我通风2h的生化食物内心道歉，竟然害有点好吃，只能缴械投降站进了不主动尝试，但也不推托的中立派。
　　毕竟寿星大过天
　　虽然入口时，表情像这样
　　全世界榴莲信徒联合起来，万人大拼团
　　再好吃的东西一个人吃也还是差点味道，所以每当狗友吃榴莲却没人陪他吃的时候，他总是偷偷落泪。这种感觉就像看到买一送一的雪糕，碍眼的情侣卿卿我我地拿着路过，他只能自己一手拿一只，安慰自己可以获得双倍的快乐，但他不能无视他内心的孤独。
　　让讨厌榴莲的人费解的是，榴莲信徒们不满足于榴莲控的独特标签，他们开始把爱吃榴莲这事儿当成信仰。信仰就像追星，只不过他们的爱豆刚巧是榴莲，还顺便是水果之王罢了。
　　超爱吃榴莲的Room39成员Tom，就曾扮成榴莲去参加《蒙面歌王》，还顺便拿了个冠军
　　信徒们的信仰基本行为是自己一个人也要去排队打卡各种榴莲美食就像不远万里也要见爱豆的粉丝。为了给榴莲信仰充值，打卡是最基本的事情。前几年榴莲火锅刚出的时候，有无数人抽空把广州和上海的旅游计划都巧妙安排，你别以为为啥老有段时间机票无端端涨价，大城市里那一锅奶黄色粘稠里的美味，就是蝴蝶效应里的那只蝴蝶！
　　榴莲信徒把泰国当做自己的第二个家，每年夏天回家把榴莲当饭吃，要是没有榴莲奶茶，他们甚至连水都不喝。
　　每年在第二故乡相见的榴莲教徒，只为一个盛会而去，那就是榴莲节。在那里，他们能看到自己的信仰高高在上，万人瞩目，内心觉得为榴莲付出的一切都值了。当然，他们的目的还是单纯地吃个痛快。
　　多少教徒梦寐以求迎来这场趴体，他们希望每人手捧榴莲放在头上为它唱首主题曲
　　榴莲固然好，肌肉猛男我也要
　　但现实往往没有那么理想，泰国总不能天天回，工作太忙、加班太多或没钱氪金都能阻挡信徒们跟爱豆相见，真正到了没法去泰国朝圣般定期充电的时候。
　　你以为榴莲信徒们会乖乖将就一段时间，咬咬牙吃点明明品质一样却更贵的榴莲？傻子才怎么干，我之所以知道这事儿，是因为我妈上次让我帮她在拼多多拼团，我点进去一看，一个49。8元的泰国进口榴莲已经拼了十万多件。。。。。。。他们不放过任何能和故乡榴莲亲密接触的事情，甚至是泰国的任何东西：
　　在拼多多拼购全球的首站选择了泰国后，榴莲信徒们立马把推出的三个秒杀万人团秒空。无论是青皮金枕榴莲、Mistine泰国24小时粉底液，还是茉莉香米
　　我问她从哪知道这事儿，她说二姨妈有个榴莲群，里边全是小区爱吃榴莲的姐们。。。。怪不得我每次回家路过保安亭都一股榴莲味，因为放不下的快递都寄存到保安亭那儿了。看到性价比如此高的榴莲，哪个人能犹豫？
　　咋说呢，我觉得49。8元别说买到飞泰国的特价机票了，在广州连个榴莲壳都买不起！于是我给她拼的同时又填了她的地址，希望她别委屈自己。
　　闻风而来是这群信徒们与众不同的一个标签，就像是空气中哪怕出现一丝丝气息。他们相视一笑：有内味儿了！
　　实话说，信徒们也并非个个都有去朝拜的机会，9成的他们没有机会出国，不过这不妨碍他们在拼多多上组成联盟。
　　好兄弟就是帮你拿榴莲
　　榴莲信徒跟追星粉丝不同的是他们不会退圈回踩，就算全世界把榴莲变出千百种花样，他们还是会回归原汁原味的榴莲。自然熟透的榴莲裂开，冲鼻的香气直击灵魂，睡着了都能把你给香醒。有些榴莲信徒甚至臭味相投，找到了自己的另一半，携手共度有味道的一生，这是院办听过最浪漫的爱情故事。
　　为了防串味，榴莲cp家里还会有个专门放榴莲的冰箱
　　而前段时间才刚刚对香菜敞开心扉的院办，决定给狗友一个安利的机会，让他把这种对榴莲的热情再接着散发给我。但院办如何去抚平他当年安利被拒了无数遍伤痕呢？院办想了半天，第一步是给他发个拼团链接：
　　拼了就是朋友，不拼就。。。。。
　　不，榴莲信徒是不会拒绝拼团的！！！