孩子越来越自私,聪明的妈妈会这样做
小侄女一两岁的时候,我希望她把手上的零食分点出来给别人吃,她怎么都不愿意,后来我试图伸手自己去拿,她捂着零食大哭大叫起来,气的我直呼:
这么小的孩子怎么就知道自私了!
直到我学习了心理学后,我才了解,这是孩子该经历的过程。01
孩子的成长过程中,自私是很正常的行为。
儿童心理学家让皮亚杰有个著名的三山实验,对儿童自私行为做出了科学解释。
三山实验
在一张桌子上放置了三座山的模型,三座山的摆放是能够从桌子的不同侧面看到三座山的景象各不相同。
然后让不同年龄段的儿童坐在不同角度去观察三座山的模型,实验者手里拿着一个布娃娃,让布娃娃围着山的周围去走动,然后停留在山的某个侧面,要求孩子们从早已准备的三座山不同景象的照片里,指出布娃娃看到的景象。
实验结果发现他们取出的照片并不是布娃娃看到的景象,往往是他们面对的那座山看到的景象。
皮亚杰认为这个现象反映了,学龄前的儿童通常是依据自己的视角来做出选择,由此推断,这些幼儿还不会站在别人的立场上来观察现象和分析问题。
因此皮亚杰把这一阶段归类于儿童认知发展的第一阶段自我中心阶段。
这个时期的孩子认为自己是世界的中心,其他的都是自己的延伸,无法将自己与环境区分开来,所以当孩子不肯将自己的玩具给别的小朋友玩时,作为父母我们要理解他的这一行为,而不是一味的指责他太不懂事了,或者强行拿走他的玩具。
02hr防止孩子形成自我中心性格
随着心理和生理的不断发展,特别是知识水平的不断提升,5岁以后的孩子慢慢进入儿童认知发展的第二阶段去自我中心化。
他们逐渐意识到自己不是世界的中心,而只是其中的一部分,开始将自己与环境区别开来。
如果这个时候父母不能做到适当的引导,而是选择了纵容和溺爱,那么孩子将会继续保留自我中心倾向,随着成长,逐渐形成恶性的习惯,最终发展成为自我中心性格,即自私。
在知乎曾看到一个回答,一个亲戚家的熊孩子从背后狠狠推了一下她怀孕的嫂子,幸亏她反应及时,才避免了不幸,事后问他为什么这么做,他满不在乎的回答:我看电视上孕妇摔了会流产,我就想看看推倒她会不会也流产。
然后她将熊孩子一顿暴打,连踢带踹的把他赶出了家门,结果她的亲戚向她妈妈抱怨,下手太重了,打的背都肿了,膝盖都青了。
用这样的思维去管教孩子,孩子不自私才怪。
公安大学教授李玫瑾在育儿心理讲座中提到,性格是后天形成的社会行为方式,而社会行为必定是和他人有关系的,比如这个人很自私,一定是和他人产生互动,才形成的言论。一旦让孩子形成自私的性格,进入青春期后,想要再去管教,就非常困难了。
因此父母在这个阶段要学会用适合的方式和方法去引导孩子,不要形成真正的自私性格。03
如何面对孩子的自私行为?
1。培养孩子家庭意识
我们经常会听到父母对孩子说,你只要管好自己的学习,其他的什么都不用管。这就导致很多孩子读到高中,甚至读大学时,会形成一个意识,我学习好,我能考上大学,全凭我自己的努力和本事,跟其他人没关系。
这不能怪孩子,只能怪大人从小没让他形成家庭观念,那如何形成家庭观念呢,一是要刻意练习,二是家庭习惯的耳濡目染。
比如给他零食的时候,引导他依次分给爷爷奶奶,然后爸爸或妈妈,这个过程爸爸妈妈要坚持自己的态度,不妥协,当他主动去做的时候,要给予鼓励,比如夸奖或者亲亲他。
比如爸爸或妈妈习惯在吃饭的时候单独留一份干净的饭菜,给还没回来的家人备着,当你忘了的时候,孩子就会很自然的提醒你,要留一份饭菜给家人。
2。学会拒绝孩子
心理学家认为在孩子六岁之前,一定要他知道你不是对他无条件妥协的,你对他的爱是有底线的。
带孩子去商场玩之前,跟他来个约定,比如买多少玩具,买玩具不能超过多少钱,如果做不到,就什么都不买。如果孩子去了商场后,买玩具开始耍无赖,跟你哭闹,根本不听你说话,你直接把他抱回家,两人关在一个卧室里,安安静静的看着他哭闹。
直到他哭累了为止,再跟他说,咱们之前是不是说好的,你没有遵守我们的约定,提的要求不合理,我是可以拒绝的,你要是还想哭,接着哭,我没什么意见。
这样一来,孩子就知道他想要的,你并非所有都满足,哭闹耍赖对你没有用,慢慢就会减少试图用你的爱去威胁你了。
3。带孩子参加或了解团体活动
经常参加或了解团体活动的孩子,会形成集体意识,知道什么是需要我们一起完成的。
比如鼓励他参加接力赛;
比如带他去参加辩论赛;
比如带他去篮球场、足球场或者排球场看球;
比如和孩子一起玩,什么是你的,什么是我的,什么是我们的游戏;
通过与别人的交流和争论,意识到别人存在的地位和意见的重要性,然后慢慢调整自己。
法国启蒙思想家卢梭曾说,要尊重儿童,不要急于对他作出或好或坏的评判。
孩子不是自私,只是不晓得原来这个世界不止他一人,还需要你多多关照。
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