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拒绝别人的请求,你会愧疚吗?

  那些欠揍的熊孩子,你遇到过吗?
  先看下面的两个场景:场景一
  一个孩子在玩玩具,另一个孩子看到了就嚷着要玩。如果不给,他就大哭大闹,孩子的家长不仅不制止,反而会跟第一个孩子的家长说:玩具能不能给他玩一下?这时候周边的人纷纷或劝或指责第一个孩子的家长。
  场景二
  周末在电影院里看部悬疑电影,发现有家长带着五六岁的孩子一起看的,为什么不选隔壁的动画片?安静看电影也就罢了,熊娃在这一排乱跑是怎么回事?绊倒了,算是谁的问题?看了一会儿哇哇的又哭又闹的,这是来看电影的吗?这是来捣乱的吧。多人纷纷离场而去。
  场景中的问题是什么?
  是孩子不听话吗?是家长没有约束好孩子吗?还是天生就是个招人讨厌的坏孩子?
  都不是。是因为家长和孩子都缺乏边界感。什么是边界感?
  边界感是人与人之间,内心的自我界限。
  两个场景里的问题都是家长和孩子都没有边界感的问题。
  场景一中的物品所有权是别人的。如果是有边界感的家长和孩子,孩子多半会说我也想玩那个玩具,问家长能不能给他买一个。因为他清晰的知道,玩具是别人的不是他自己的。
  场景二中的环境所有权是大家的。而放任孩子在大家的空间内玩耍,吵闹,就是越过了那条边界占用了大家的空间,这个过程并没有征得大家的同意。
  没有边界感的事情还有很多,比如有朋友问你:
  你家住哪的?房子买的租的?工资多少啊?不说是吧,那我先告诉你我的情况,你就该告诉我了吧。
  住址,工资,资产属于隐私,没有义务要告诉别人。自己的情况说不说是自己的事情,你不能说,来,我先拉你进入我的边界,那你的边界也该让我进吧!没有这样的道理。
  再比如,有人找你帮忙你,你比较忙没时间,就让他等着,晚点再说。这时候他气冲冲的走了,说你不愿意帮忙。时间是别人的,帮不帮忙,也是别人的选择,他觉得别人的时间就是自己的时间,必须要帮他的忙,这就是越界了。
  生活中没有边界想越界的人很多。而你会发现往往很多人,遇到这样的情况在拒绝之后都会产生内疚感。这是因为对边界的认知还不够健全。
  所以我们必须建立健康的的个人边界。因为它不仅是对自己的行为和情绪负责,还可以保护我们免受别人的越界侵犯。当拥有健康个人边界时,我们知道拒绝对方是对自己负责,拒绝的原因是因为对方越界了,是对方的问题,这样就不会产生内疚感。
  最后:
  祝大家都可以建立健康的边界感,可以明确拒绝别人的不合理要求。

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